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山西小院打七紀實之：做一名平平淡淡的修行人 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	寫在前面的話： 不知道還有多少學佛人和我以前一樣，執著於追求感應，追求“受益”，追求 “成功”，我很幸運，在冉居士的開示下，開始學著做一名平平淡淡的修行人。這也是寫這篇日記的目的，希望和師兄們共勉，學佛一輩子，修行一輩子。 這篇打七日記的出生艱難到我不能想像的地步。事實上，我是先被其他師兄的打七日記所感動才到小院去的，從進入小院的第一步，我就在規劃自己的打七日記該怎麼寫，甚至當離開小院時，我滿口答應趙居士“寫打七日記”的要求，可是離開小院後，發生的變化實在太多，我常感到迷惑、徬徨，又慢慢地像有一些覺悟，現在覺得不能再拖下去了，不得不開始寫這篇日記。 全篇日記均真實記載打七前後我的感受，如有不合適之處，請各位師兄指出來，以免誤導其他人。此外，因為時間拖得太久，有些地方日期記得不太准，請師兄們見諒。 （一） 我今年3月才開始接觸佛法，感謝一位好同事，她直接將我領進了山西小院的門，雖然她自己從來沒打過七。我從山西小院的光碟上看到了《地藏經》不可思議的力量，又從小院網站上看到了打七的種種殊勝。於是開始誦讀《地藏經》，並常常上網看師兄們的打七日記。4月，我發心要去打七。5月10日順利地來到了小院。 剛入門便誦《地藏經》，誦了不到兩個月就能去小院打七，我認定自己是非常有佛緣、有福氣的人！ 現在的想法：我業障太深太重，如果不拯救恐怕靈魂很快就要墮入地獄，光靠自己在家修行實在不夠（我以前每天只誦一部經，拜1～3個忏），所以菩薩才發大慈悲心，在我尚且懵懂之時就將我送到了小院，是給我一個重新做人的機會！ 初到小院，我是有一點清高的。看到有的師兄總黑著臉，有的師兄特別能說，還有的師兄好像是“專家”的樣子……我表面上笑臉相迎，心裡卻覺得他們做的都不對，在我看來，佛弟子應該是像我這樣：謙恭、微笑、為他人著想。我還打定主意：一定要比他們取得更大的成績。我很自信地認為事實就會是這樣的。 打七第一天，預備會上趙居士說前一期幾乎所有師兄都是凌晨3點半就開始拜忏。我和另外兩名師兄約好：我們也要這樣！所以5月11日，我們3點多鐘就起床了。事實上，在小院的7天中，每天我都是提前起或者晚點走，多拜3個忏。趙居士帶著我們拜大忏，我在家從來沒拜過，跟著她照葫蘆畫瓢，倒也拜下來了。只是拜到第3個時，我最後的二三十拜都是慢慢爬起來的。3個忏拜完，T恤後背全是濕的，臉上熱氣直冒。 吃早餐時，只喝了一碗稀飯，吃了小半個饅頭就不想再吃了。早餐後誦經，剛誦到第六品，我便有發暈的感覺，眼前很快模糊起來，因為以前因低血糖發過暈，在首次念誦《地藏經》時也暈過，所以沒等完全暈過去，我便趕緊抓住了旁邊師兄的胳膊。一會兒醒過來，又覺得惡心，想吐，又想瀉，就去了廁所。結果沒吐也沒瀉。 中午吃飯，師兄們都在興高采烈地議論，我卻很少參與，心裡也覺得他們不應該這麼熱鬧。一名師兄說小院飯菜香，他吃得特別多。確實是，我一頓就吃半個饅頭，師兄好像吃了2碗米飯。我心裡笑他：吃得多就吃得多呗，還把理由歸到小院了。 吃完晚飯繞佛，大家圍成一個圈，一邊走一邊唱佛號。我只覺得浪費時間：還不如誦經呢，可以多超度幾個冤親債主。心不在焉地跟著轉了幾個圈。 現在的想法：那名師兄吃得多，是因為他的冤親債主現前了，所以他的飯量會超過平時。我當時傲慢心占據了意念，所以佛菩薩無法加持我，我也沒出現任何變化。而在後來我才知道，繞佛是包括我在內的許多師兄感受佛光照耀最強烈的時候。我卻在第一次繞佛時心生不滿，實在是愚癡。至於我在佛堂發暈，應該是佛堂強烈的佛光讓我的冤親債主難以承受的緣故。 （二） 打七第二天，休息時聽一名師兄告訴趙居士他一直在哭，又不知道為什麼哭。趙居士解釋：這是他的冤親債主覺得委屈。還有許多師兄說誦經時跪不下去，有名師兄在家曾經連續跪過十多個小時，可在佛堂她連一部經都跪不了。我卻覺得可以忍受。一部經下來，周圍的師兄都誇獎我：你真棒，一直跪著。我有些驕傲，但更多的是憂慮：為什麼我的感受會和大多數師兄不一樣？ 當時我唯一的感應是在追頂念佛時，想起趙居士說的“要像丟失的孩子呼喊母親一樣去念阿彌陀佛”，就淚流滿面。但我覺得那遠遠不夠。因為我是一邊讀著打七日記，一邊修行的，打七日記裡描述的那些不可思議、無比殊勝的感應讓我一想起來就熱血沸騰，激動不已，有時還會熱淚盈眶。我是追求著這樣的效果來打七的，我不怕苦、不怕累、不怕痛，就是要朝著這個目標前進（到現在我才明白，正是這種心態讓我的打七不怎麼成功）。 下午，趙居士突然宣布：因為一名師兄的冤親債主現前，我們將晚上的忏悔提前到下午進行。大家就這樣開始了第一次的忏悔。冤親債主是那名師兄曾經打掉的胎兒，附身在師兄女兒的身上，在佛堂號啕大哭。 師兄一直在跟女兒解釋，但因為種種原因，嬰靈並不肯原諒他。我想起自己數次犯過同樣的錯，看到此情此景，想到為了自己一時歡娛造下的種種惡業，想著嬰靈在地獄受的種種罪苦，也跟著哭。許多師兄都哭了。師兄的忏悔很不成功，趙居士告訴我們：要想真正得到冤親債主的原諒，必須發自內心地忏悔，如果覺得自己做不到，就去拜忏。 在師兄向嬰靈忏悔的過程中，我一直在流淚，但是我知道這些淚和我在打掉胎兒時流的淚一樣，並不是真正為他們而流的。趙居士建議我去忏悔，讓菩薩加持我，發出真誠心。 （附：寫到此處，突然止不住放聲大哭。我跑到佛堂，跪到菩薩面前，請菩薩原諒。我這些日子以來一直在求菩薩加持，讓我如願調換工作。而這一刻我猛然醒悟，我不再想求這些福報，只求菩薩將所有功德都用來超度那些被我傷害的冤親債主，超度被我殺害的孩子！） 跪在菩薩面前，我將能想到的錯事情都說了出來，一邊說一邊哭，在菩薩面前也立下誓言要改，但並沒有找到真誠忏悔的感覺。 晚飯後繞佛。我和前一天一樣，可能比前一天更無精打采，因為剛忏悔了自己那麼多壞事，不知道師兄們怎麼看我，心裡還在後悔。走到佛堂後邊阿彌陀佛像邊上時，猛然覺得後背熱得發燙，汗都要流出來了，膝蓋處也有一種說不出來的舒服，跪誦帶來的種種不適一下子全部消失了。我正在詫異，隨即猛醒：是佛祖在加持。我突然來了精神，用力唱著佛號，後來每一次到阿彌陀佛像前，都或多或少地能感受到佛光照射。 晚上，我和另三名師兄主動留了下來。我們都一樣，知道錯了，可是忏悔心、真誠心生不起來，大家決心加大拜忏的量。“拜忏”，這個名字真確切。對我們這些心硬得如同地獄的人來說，我們拜佛不僅僅是想忏悔，而是求佛菩薩讓我們真心地忏悔。拜到後來，只剩我和另一名師兄。我拜了5個後，突然聞到小時候吃過的一種點心的香味，肚子也餓起來。拜完第6個，我就撐不住，回宿捨睡覺了。第二天才知道，那名師兄拜了10個。 （三） 第三天是我感受最深刻的一天。上午誦經時，我終於體會到了師兄們所說的“不能忍受的痛”。快誦到第六品時，就感覺兩條小腿硬梆梆的，許多條形的東西在裡面游走，又感覺膝蓋在被擠壓、被鑽破、被火烤。那天是連誦兩部經，誦經前我已經請求菩薩加持，讓我堅持跪誦。所以雖然痛，我還是一邊誦經，一邊在心裡請菩薩加持。但是太痛了，向內擠壓和向外鑽破的感覺一陣強於一陣，膝蓋下方被烤得焦疼的感覺也越來越強烈，“再堅持20分鐘”，我跟自己說。我仿佛感受到了流產時孩子被生生地吸出母體，在無望中死去的痛苦，感受到了被我和家人用櫃子擠死的老鼠的痛苦，感受到了被我殺頭、剝鱗、剖腹、火煎的魚、蝦的痛苦……種種記憶隨同痛苦一起襲來，我才知道自己造下了多大的惡業。 我一再堅持要忍受，可是即使在佛菩薩的加持下，我依然無法做到，想到冤親債主們在我的造惡下沒有選擇，除了忍受痛苦，還必須失去生命，我再次淚流滿面，而這一次，淚水發自心靈深處。菩薩，我錯了，大錯特錯，各位冤親債主，這短短的二三十分鐘感同身受，我體會到了你們的痛，理解了你們的怨，明白了自己的錯，對不起。各位佛祖，感謝你們，終於讓我這堅硬心腸的人生出了忏悔心，請以後讓我多有這樣的體驗，多受這樣的苦，讓我真實地感知自己造下的罪業，不敢再犯同樣的罪。 那天誦經我特別投入，記得第一天、第二天誦經時，常常感覺口干舌躁和一口氣接不上來，不得不咽唾沫來濕潤嗓子，從那天開始，不覺得干，氣也更長、更足了。也是從那天開始，我不時感覺到有東西在離開，特別明顯的是兩次和我差不多形態的東西從我右邊身子那兒出去了，甚至我還能感覺到兩個白影子。當時我就想：一定是孩子。此後的幾天，每次差不多誦到第七、第八品的時候，就開始往外走東西，大部分是從腿上走。 追頂念佛時，我控制不住情緒哭了，眼淚流下來時，我驚奇地發現：佛堂裡的西方三聖像在我眼裡是那麼清晰，就連阿彌陀佛和觀音菩薩眼睛的線條都看著一清二楚。要知道，我是近視眼，往常看三聖像都是只看得見一個輪廓的。我滿心感恩地看著佛祖，佛祖輕輕地微笑、向我點頭。彼時的我跪在佛堂裡，心中充滿了無限歡喜。 也是從那天起，一名師兄的冤親債主開始鬧他，他吵著要回家；一名師兄開始真誠發露忏悔，臉色越來越白裡透紅。對前一名師兄，我既擔心他太痛苦，又羨慕他：因為冤親債主鬧騰，就有可能離開；對後一名師兄，我更多地卻是起了爭強好勝的心，也想像他那樣受益。此後的幾天，前一名師兄在歷經幾天的痛苦和精進修行後，終於送走了一名鬧得最厲害的冤親債主。當他昏倒後醒來時，他原本發黑的臉龐上起了兩朵紅雲，整個人一下子變得不一樣了。而後一名師兄連著做了幾個夢，都是預示他洗清罪業的征兆，他的氣色也越來越健康。我就更著急了，覺得自己什麼都沒得到。 打七的後來幾天，我迫切地想要取得更大的感應，我洗碗、沖廁所、幫助其他師兄、用心聽取趙居士的指示，像一個百米沖刺的人，但所有的感應好像都消失了。雖然我在誦經、念佛時仍然能感受到佛光，會熱得流汗，但聽到其他師兄講他們又做夢了，他們覺得護法在加持他們了，我感到自己太落後了，菩薩未光顧我、護法也一定覺得我業障深重不願意理會，我沮喪，懊惱，卻又不知該怎麼辦。 第七天，我凌晨兩點鐘就起床了，這是最後一天，一定要抓住機會的尾巴。結果自然沒有改變。下午將要離開的時候，我的心慌亂得不行，整個人喘不過氣來。有師兄建議拜忏，我立刻放下手中的幾件行李，拜了一個忏，每一次身體和地接觸時，我都感覺到心越來越平靜，越來越安穩，108拜下來，我不再心慌。佛祖和菩薩的力量就是如此不可想象。韓居士聽說我們要走，放下手中的活兒，給我們現做稀飯、炒菜、熘包子。小院的大包子真好吃，我和一名師兄各吃了兩個，另一名師兄吃了3個。我們離開小院，大家一路送出來，兩名准備留在小院當義工的師兄讓我們多回去看看，趙居士說：在必要的時候，再打一次七，可以去山西大同打。我們也相互約著要一起再去打七。就這樣離開了小院，在公交車上，另外兩名師兄交流著各自的感受，而我一路保持沉默。 現在的想法：其實我所求的，包括感應、包括超度冤親債主，佛菩薩都已經給了，只是我後來的追求連方向都錯了。我一心想要讓自己成為眾人羨慕、矚目的焦點，一心想要“謀求最大的利益”。正是這種功利心蒙蔽了我的內心，使我看不到佛菩薩。南轅北轍，越“精進”，反而會離佛菩薩越遠，離做一名 “合格的佛弟子”越遠。 （四） 沒有想到的事情在離開小院後就發生了。回到家，我明顯地感覺到頭腦不太清楚。面對家人的哂笑，我竟然無力反駁。洗澡時，我起了一個可怕念頭：我經歷的事情是真的嗎？我突然感覺自己像是在做夢。 一覺睡到天亮，5點鐘起床時眼睛都睜不開，勉強拜忏，給孩子做完早餐後，我又回到床上，一閉眼便沉沉睡去，醒來時已經8點50，忙起床洗漱，才發現鏡子裡的人慘不忍睹：臉是腫的，眼睛是無神的，皮膚是黑黃色的，全身發硬發酸。 晚上誦經，又困得上下眼皮打架，根本沒辦法誦下去。 這種情況一直持續了一周，我關於小院的記憶越來越模糊，對佛菩薩的真實性也越來越遲疑。那時我才想起那名領我入佛門的善知識說過的話。他曾讓我多看看因果報應的書，我說不用看，我已經很相信了。他說：我們的信哪裡談得上是信，我們就像是牆頭草一樣，今天信，明天不信。我聽到這話還不以為然。 可能佛菩薩還是不願意放棄我。我在山西小院的網上，就離開小院後的情況發問。小院很快就回答：“是修行的反應。我們業障太重，堅持修行，慢慢會好的。”這麼肯定的回答讓我的信心又生起來了。 這之後，我去外地出差5天。在飛機上、在賓館裡，我都盡量做到3個忏、2部經，再加上路上念誦地藏王菩薩聖號四五千聲。一天早晨在賓館念誦地藏經時，我再次發暈，醒來時聞到身邊一陣濃烈的汗臭味兒，仔細聞自己卻沒找到源頭。仔細想想，應當是冤親債主走了。 回到北京，在UC上，聽到冉居士在回答一名師兄關於“誦完300部經卻沒效果”的問題，做開示時說：“修行應當是一輩子的事情。不是300部、500部就能解決我們的問題的。堅持做一個平平淡淡的修行人，三年五年之後，我們才有能力去度周圍的人。”（非原話，感覺中大意如此。） 短短幾句話，對我卻如雷貫耳。我就是抱著和發問的師兄一樣的問題、一樣的心態在學佛，總希望誦到多少部經就可以解決問題，拜完多少個忏就可以有所感應，哪裡是誠心想要修一輩子的佛呢？冉居士多次講到一位大師，19歲學佛，120歲往生，學了101年。扪心自問，我目前還沒有信心做到一輩子學佛。即使我這樣不精勤，我還常想著佛祖隨時過來接引我上西方極樂世界呢。即使接引，我還想著女兒怎麼辦，父母怎麼辦呢？ 現在的想法：對於佛，對於佛法，我的修行膚淺之極，但冉居士的話讓我那顆急功近利、爭強好勝的心平復下來，開始學著不去想感應，不去想受益，不去想度別人的事情，安安心心地做一個平淡的學佛人。 最後，說一件事情：在打七第五天的時候，有幾次想到很快要離開小院，心中突然生起強烈的不捨，眼淚就下來了，甚至想著走的時候要給小院的居士和義工師兄們跪拜一次。可能冤親債主和我本人都想多在小院待著，多跟小院的居士、義工師兄們學習。 在此，向大家行跪拜，感恩所有人：韓居士、鄭居士，你們做的事情功德無量，感恩你們；王霞師兄、冬梅師兄，還有在我們打七期間回到小院、給我們講解修行心得的那位老師師兄，你們以親身經歷為我解惑、答疑，感恩你們；特別要感恩趙居士，為救我們於苦海，你費心了，你講的很多話都會長期是我精神上的依靠、迷惑時的解藥，謝謝你！ 家一樣的小院，天堂一樣的小院，世外桃源一樣的小院，我會如趙居士所說：精進修行，遇到過不去的坎時，我再回到小院，再次充電，再次啟程。 感恩一起打七的所有師兄，祝福大家一起努力，請任何一個都不要掉隊！ 北京 妙音（女 34歲）
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