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忏悔：今生難言之恨--淫（轉載） 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	記得才幾歲，隨母去女廁所解手，就彎腰逐一看解手的女性私處，被人罵。真不知那時是怎麼想的。可能是前世業障太重吧。這是我記憶中最早的淫行了。隨後的小學時代，所犯淫行真是，我也不知怎麼形容。曾先後引誘三個同齡女孩（有一個還是表親）玩過性游戲，其中一個還流血了（可能另兩個也說不定，太小記不清了），當時太小不知怎麼回事，以後大了才知道可能是處女膜破了。這不知會給她們今後的生活婚姻帶來怎樣的影響，我就是下三次地獄也償還不了。 也不知什麼時候（可能是剛上初中）一次家裡只有我一人，無事就玩弄生殖器，最後竟射精，後來才知道這是sy，這是惡夢的開始，以後的十多年就掙扎在淫魔的魔爪之下。後來曾多次痛恨這次的行為，如果沒有這次，或許我的人生會是另外一個樣子。中學時經常sy，再加上貪玩，學習成績已差得不能再差了。父親讓我重新從初一上起，學習才有起色。這期間我也曾痛恨過自己，也曾發誓要戒掉sy，但誓言和sy比起來總是毫無力量。到了初三，我又和同班同學一起看了第一次黃色錄像，看到屏幕上纏繞的肉體，我感到呼吸急促混身發燙，以後sy就更頻繁了，加上初三學習緊，我的身體己糟到極點：頭發枯黃，貧血，有一天早晨從廁所裡出來褲子也沒提，迷糊著走到家門口就暈過去了。父親嚇得趕緊把我送到診所，醫生說營養不良，輸葡萄糖。家裡人以為我學習太用功所至，後來就省下錢給我改善伙食，又買腦心舒給我。唉，真是不堪回首！愧對父母啊！以我這種狀態，憑著以前的學習底子競然以較好的成績考入了中專，我多少次想起這，都覺得這是上天對我的恩惠，佛菩薩對我的慈悲。 中專開學軍訓，我就體力不支差點暈倒。此後一直掙扎在sy帶來的內心折磨之中，sy惡習也一直沒有戒除。畢業之前實習在家，一天夜裡我在被窩裡sy，接著我跑出去洗手，當時正下雨，我被雨淋了一身，又跑回去睡，夜裡渾身起疙瘩，全身上下沒一處幸免，奇庠難忍，我把全身己經撓遍，快抓出血了。用遍各種方法：中藥西藥都沒有辦法，藥效一過又發作，家人為我擔心，只有我知道怎麼回事，這就是上天對我的懲罰吧！痛癢折磨得我痛不欲生，旁人很難想象。這時我才從心裡痛恨自己的劣行，但已於事無補。為了治病我幾乎吃過所有的藥，最後一種外國產的藥能控制皮膚過敏，但只能控制一天，每天還是反復，有時嚴重到嘔吐，醫生說是腸胃也在過敏導致的。我問醫生能不能根治，醫生說不能保證，並說也有一個皮膚過敏患者在北京花了上萬元也沒治好。聽了這話我的心都涼了，難道我今後就要這樣痛苦地活著嗎？我欲哭無淚，這是上天對我的懲罰！為了治病，我學習了在當時很流行的氣功，希望能治療我的病，但並沒效果。後來症狀隨著天氣暖和慢慢變好了，只是天冷會反復一下，注意保暖也就好了。我真是魔性太重，好了傷疤忘了痛，又禁不住欲望而開始sy，戒除sy真的如戒毒一般困難啊！懲罰並沒有結束，到了第二年這個時候（第一次患病），皮膚過敏又發作起來，又是一番痛苦的過程，心裡又悔恨、發誓戒掉sy，隨著天氣轉暖，又重走了第一年的老路，就這樣持續了四五年，直到結婚後這些症狀才不見了。 邪淫的果報並不只這些，由於手淫頻繁，導致神經衰弱，頭暈耳鳴，頭腦整天嗡嗡響，記憶力差，怕冷，冬天手腳都是冰涼的。以前不知道怎麼回事，現在全明白了，這都是自食惡果呀！更嚴重的是由於sy導致我對自己的性能力產生懷疑，懷疑又導致我真的陽痿，無論怎樣也不能勃起。而我當時愛上了一個剛分配來的同事，她也對我有好感。戀愛之前就出現這種情況又讓我陷入地獄般的折磨之中。我偷偷跑去治病，花去一千多塊，但卻沒什麼效果。我又痛恨起自己，我內心在掙扎：該不該去談戀愛？我憑什麼去談戀愛？這種折磨幾乎讓我窒息。幸爾後來我發現是心理作用導致陽瘘，我又恢復了自信。我和她走到了一起。可能是我這個人還算善良，所以上天讓我第一次戀愛就這麼順利。戀愛期間，淫心讓我總想提前和她品嘗禁果的滋味，但總被她拒絕；我也只好作罷。 有一次我偷偷用單位電腦上色情網站，結果中了木馬病毒，電話被自動連線到外國，而我當時還懵然不知。我以為神不知鬼不覺，可數日後，單位交電話費竟出現七八百的國際長途費。查記錄，最後找到我頭上，我得知這個消息，又一次被恐懼絕望折磨，我躺在床上兩耳轟鳴、口干舌燥、混身癱軟，好象世界末日到來一般，這傳揚出去我再無臉做人，被女朋友知道後果可想而知。當領導找我談話時，我哭著認了錯，表示願意賠償損失。可能領導見我認錯態度好，教育了一番，竟然沒讓我賠償損失。但我並沒有感到輕松，我覺得每個人好象都知道了我的丑事，我也如過街老鼠一般惶惶不可終日。經過這次教訓，我終於痛恨起自己淫欲，變得老實多了。在這之前由於練氣功的原因，慢慢接觸佛教，一位居士很熱心地向我講授佛法，並送我一些經書與佛學書籍。可惜那時未生正信，道心不堅，不持戒律，有時甚至完全拋之腦後徹底退墮。否則也不會出現後來的事情。 人總是健忘的，時光流轉，以前的痛苦折磨已不記在心上。女朋友總不願和我發生關系，只限於擁抱、親熱。浴火燒心的我便把目光投向別人，曾經偷窺過女同事。我因為拔智齒，口腔有異味，女朋友也不和我親熱了。我心裡很壓抑。色膽包天，這個詞真不假。受到這麼多教訓，我卻又走出錯誤的一步：我偷偷地喜歡上一個有夫之婦，以此作為我心理的補償。一次借她來我住處向我借東西的機會，我抱住了她。她很吃驚，隨即掙脫了。她走後，我心裡空蕩蕩的，忐忑不安。沒想到她來還東西時，我們抱在了一起。她被我誘惑了，我的罪惡又多了一條。礙於旁人耳目，她每次以借東西為由來我這，我們擁抱親熱，她一分鐘左右便離去。這樣子有三四次吧。我內心充塞著各種情緒，即有快感，又有內疚，更多的是恐懼：事情敗露結果怎樣真是不敢想象！還是古話說得好：若要人不知，除非己莫為！我們的行跡已引起猜疑，我上廁所時聽到隔壁女廁裡兩個同事在議論，罵“王八兒”，憑直覺我認為她們在說我的事情。我陷入巨大的恐懼之中，地獄般的折磨。我感到我的丑事所有人都知道了，所有的同事都在鄙視我、嘲笑我…走在路上我恨不得變只老鼠從洞裡鑽走，這就是人間地獄吧。恐懼使我清醒起來，我再這樣下去，恐怕等待我的將是身敗名裂。我再也不能這樣下去，我太對不起女朋友了！我找了個機會把話跟那位說明白：我不能再錯下去，我太對不起女朋友了。我跑到寺裡，長跪在觀音菩薩面前流下忏悔的淚水，求她保佑我，我一定痛改前非。我很慶幸那時能懸崖勒馬，沒有繼續錯下去。雖然沒有發展下去，但這也已經是犯了邪淫。事情雖然結束了，但我們每天上班低頭不見抬頭見，其中尴尬與折磨可想而知；唉，早知如此何必當初呢！時間慢慢沖淡了一切。我和女友結婚了，女友脾氣不好，嗔心大；我想自己以前曾對不起她，所以也就能忍受下來，我們過得倒也幸福平安。結婚以來，淫心又起，貪戀房事；對漂亮的女性總是想入非非。用手機上網以來，曾經上過一段時間的黃色網站。但不久就不再上了，可能自己厭倦了吧。 不久前用手機來到月光師兄的網站“菩提樹下”，看了很多戒淫文章，我才明白邪淫的危害，對以前的行為感到後悔。讀了很多忏悔文，我被觸動了：這麼相似的經歷，這麼慘痛的果報，這麼真誠的忏悔。就是這些師兄的忏悔讓我也開始發心戒邪淫。我在同學家上網，本想上戒邪淫網看看，但同學電腦裡存有色情電影，我竟沒能控制住自己…唉，真是淫心不死、淫魔難除啊！看到最後我終於醒悟了，我把戒邪淫網的網址加進了他的收藏夾，關上了電腦。但願他也能迷途知返吧！ 回想起這些年的行為，用禽獸形容也不為過！我愧為人子，愧為人夫，愧為人父。這些行為何曾帶來過快樂，留下的只是病痛、內疚、折磨。上個月終於上戒邪淫網報了名，也想把這些罪惡發露忏悔，但還沒有勇氣。前幾日讀《朱子治家格言》，讀到“善欲人知，不是真善；惡恐人知，便是大惡。”這一句，想想所做所為，沒有一件能對人言，“萬惡淫為首”，這些事就是睡覺也怕做夢說夢話被妻子聽到。讀完此句，我跪地流淚忏悔，起來接著讀下一句：見色起淫心，報在妻女。聽著隔壁妻子和女兒嬉戲的笑聲，我再也忍不住了，跪在地上失聲哭泣，熱淚滾滾而下，我向佛祖祈求，有什麼報應都報在我一人身上，什麼懲罰我都認了。所以我發心將這些罪惡忏悔出來。這些事悶在心裡，它們時常會跑出來，讓自己受到內心的折磨。如果不說出來，恐怕會折磨自己一輩子，日後更成為感召惡道的種子。我感謝佛菩薩的慈悲，能讓我知苦回頭，忏悔業障。我不能等下去，不能等惡報現前才去忏悔，才去修行。我發願今生精進修行，廣行善事，來忏悔罪業；並願所有被我傷害之眾生早日離苦得樂；願我早日證道，普渡眾生！南無阿彌陀佛！ 這幾天斷斷續續將這篇帖子寫完，回想起以往種種，腦袋裡一直嗡嗡作響，真是不堪回首。以前有意去忘卻，現在寫來，難免有所粗略，但至誠之心，蒼天可鑒！雖頭腦昏沉，但心上卻有著前所未有的輕松，正象月光師兄所言，我獲得了新生，過去的我已隨忏悔死去，我要把握自己的明天！ 往昔所造諸惡業 皆由無始貪嗔癡 從身語意之所生 一切我今皆忏悔 願以此功德 莊嚴佛淨土 上報四重恩 下濟三塗苦 若有見聞者 悉發菩提心 盡此一報身 同升極樂國 南無阿彌陀佛！ 南無觀世音菩薩！
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