手機閱讀

首    頁

法師開示

法師介紹

人間百態

幸福人生

精進念佛

戒除邪YIN

最近更新

居士文章

寺廟介紹

熱點專題

消除業障

素食護生

淨空法師

佛教护持

 

 

 

 

 

 

全部資料

佛教知識

佛教問答

佛教新聞

深信因果

戒殺放生

海濤法師

熱門文章

佛教故事

佛教儀軌

佛教活動

積德改命

學佛感應

聖嚴法師

   首頁居士文章 :轉載

 

山西小院打七紀實之:鳳凰涅槃 浴火重生

 (點擊下載DOC格式閱讀)

 

文章的題目是明春師兄替我取的,覺得挺好的,就用上了。明春師兄是山西小院武漢分院的主持人,是一個比我大不了多少的清秀女孩,每次想到她,總是一陣的心疼,一種無名的感恩心湧上心頭:她真的是一個了不起的女孩子。
此時此刻,我剛結束了在山西小院武漢分院打佛七的一個月生涯,回到寢室。這一個月,將是我一生中的轉折點,正如題目所說的那樣,這段經歷讓我如鳳凰涅槃,浴火重生,讓我永生難忘。在回來的路上,一起同行的王師兄開玩笑地問我有沒有扔掉大拜時撕掉的那條褲子。我笑著回答她:沒有啊,我怎麼捨得丟掉它呢,那可是被佛光照過的褲子啊,我要把它留下來做個紀念。
呵呵。。。這段日子真像做夢一樣,回憶起來,百感交集。一個月前的我,正遭受著憂郁症的折磨。記不清楚患憂郁症多長時間了,只是清晰地記得從剛上初三暑假補課起,我就經常會站在教室外面的陽台上,總想跳下去,但是每次都沒有那個勇氣,剛上去就哭了,好嚇人,連死都這麼難。這期間,這種念頭在我腦海裡出現了無數次。現在想想,覺得當時的自己好可怕,好可憐啊。在去山西小院武漢分院的頭一天晚上,我自殺的念頭達到了頂峰,我甚至都為自己設計好了更好的死法:去多買點安眠藥,服下,然後躺在寢室床上,把床簾一拉,就沒有人有可能救我了,因為這樣走很安靜,也很省事,也不會嚇到別人:哎,我有時候真是太善良了,連死都怕麻煩別人。難怪後來在小院打七慈悲心升得那麼快啊。O(∩_∩)o…
剛剛翻到了自己一個月前的七月五六號左右寫的遺書(具體時間我也記不太清楚了,因為那幾天真的是心不在焉),具體內容如下:
我想我將不久人世了吧。這樣地生活在世上,還不如一死了之。每天的生活都如此消極,被動,沒有任何活力。好像我從初三開始,生活就這樣沒了生氣了。這樣活著真的好累,累得我自己都不知道該怎麼辦才好。特別想一死了之,因為覺得死了之後就無需這樣消極地活著了。但是連死也下不了那麼大的勇氣,因為還是很消極啊!不過我想,死是早晚的事了,如此的自己跟自己戰斗,讓我整個人好累啊!既然活在這個世上如此的累,為什麼還要如此頑強地活下去呢?如果這樣說的話,我的生命力還是挺頑強的,不是嗎?大家都有自己的優點,大家都讓我很多時候感動到想活下去,也許我的生命會在大家不斷的一點一滴的感動中得以延續吧。什麼時候我都不習慣於求助於人,也導致了別人對我不加以幫助。其實我並不堅強,一個人真的很抓狂,但沒有人知道為什麼我會這個樣子。人人眼裡的我都不是真實的我,真實的我活得好累,好累啊,被自己懶惰的性格所累,被自己悲觀的心理所累,被自己不良的習性所累。很想走出來,很想改變一下, 但是自己總是無能為力呀!為什麼我會是這樣一種性格呢?我討厭我自己。這樣像一個無賴一樣地生活在這個世界上,打不死,也不知何為羞恥,你活著還有什麼意義嗎?如果一個人活到了你這種地步,可能他早就一頭撞死了呀!唉!為什麼會這個樣子呢?我真的不知道什麼能夠支撐我繼續活在這個世界上!我想去死,我真的想去死。從一開始,我就不屬於這個世界,不屬於這個家庭,不適合讀書。為什麼在經歷了那麼多,過五關斬六將之後,我卻越來越渴望遠離這個世界了呢?什麼叫做快樂?這個答案在我身上我覺得永遠都無法找到。到底是什麼鑄就了我這樣的性格呢?又是什麼讓我能在這樣的體制下繼續生存下來呢?滿腹學識,卻還是如此的不快樂,滿口的謊言,連我自己到現在都無法辨認哪個才是真正的我了。我活在這個世界上還有任何意義嗎?好的機會我讓它從我手邊溜走,任何自己本可以很輕易得到的東西都因為我的性格而灰飛煙滅。總是埋怨這個世界有多麼的不公平,其實不然,關鍵在於你的性格。“性格決定命運。”這是多麼經典的一句話呀!到如今,我都深受自己的性格所苦。我覺得,現在最能讓我快樂的事情,不是去面對人群,與人交流,而是一個人,安安靜靜地,看著偶像劇,毫無壓力地發呆。什麼時候我才能無憂無慮?童年,對我而言,從來都不是無憂無慮的;學習時光,對我來說,只是不停地做題,做題,做題。。。從未享受過友誼帶來的樂趣,也從未自己心甘情願地去做過什麼。我懷疑連吃飯,也是饑餓,貧困所迫,不是嗎?我是個人,但卻是個沒有靈魂,沒有魄的中間人,通過我,連接著一伙又一伙的人;通過我,才會讓人體會到一些什麼,但是我,什麼都不是。我看賤自己,鄙視自己,唾棄自己,討厭自己,憎惡自己,從來都沒覺得自己以自己而自豪,但是又很自私,具備了一切高傲的人所有的性格,虛偽,高傲,自私,口是心非,簡直就是一個放羊的女人。自小到大,沒有一刻鐘,我能以自己為榮。吃飯的時候覺得是在犯罪,睡覺的時候覺得是在犯罪,買東西的時候也在犯罪。考上好的高中不高興;考上好的大學,也不高興。交了朋友,不高興,也像犯罪。我覺得自己就是一個傀儡,下意識裡就把自己當成了一個毫無七情六欲,受人指使的木偶人,奴隸。被人奴役了18年之後,突然成為了自由人,世界裡的一切都變了,一切都要自己來做主。但是18年啊,這可並非一個短暫的時光,我還改變得了嗎?改變,似乎不可能。我卻成為一個毫無方向,保持著奴性的女人,慣性讓我做一切只有奴隸才會做的事情。一切為人不恥的事情,在我眼裡都能接受。我期待自己如同奴隸一般,被人驅使。方向在哪,不關我的事,那是主人要關心的;我如同奴隸一般,挑揀一切重、髒活做,因為我覺得,我吃得了苦,但卻完全忘記了自己受了這麼多年的教育。難道這麼多年的教育都即將付諸東流了嗎?不要忘了,我還是一個有著基本人性的人。於是我的心又有幾分不甘,不甘於這樣的墮落。兩種這樣的不同屬性的力量在我的身體裡、靈魂裡做斗爭,我整個人都快被折磨得不行了。真的很想死!!!。。。。。。
一口氣打完以上的遺書,整個人都快窒息:不看不知道,一看嚇一跳啊,原來自己以前曾經如此的消極啊。感謝阿彌陀佛,讓我保留了這份寶貴的遺書,能讓我更清晰地感受到打七前後自己身心的巨大變化,更能深切感受到六部曲讓我受多麼大的益處!!!在一起一路打七的同修們都說我一個七下來整個的變了一個人,我也覺得自己變了,但是具體的變化,還是要歸功於小院六部曲每一條所帶給我身心修行的變化。
首先,最重要的是,我開始感覺到自己的存在是有意義的了。這個最明顯的就表現在小院的日行一善上,以前也經常幫別人,做好事,但是做了之後,心情很不好,老是會有這樣的想法:我幫了他,他以後就會還我一個人情吧。而且做了之後,總是很想讓別人知道是我做的,不然就覺得自己虧大了。這樣長此以往,就在潛意識裡形成了一種人與人之間的利益關系。也會用這種尺度去衡量別人做好事的動機,總是懷疑別人做善事是不懷好意,有目的的,因此不接受別人的幫助,也很少尋求幫助,總是一個勁的去幫別人,有求必應,這樣一來,總是覺得別人欠我的,總覺得世上除了自己以外,其他人都是為利益而活的生物,都是惟利是圖的家伙。其實這樣是不對的,這也是造成我性格悲劇的根本原因啊。接觸小院六部曲後才懂得,行善事要懷著一顆為他人服務的心才行。這種行為舉動是無私的,不求回報的,也是不求人知的。如果你幫別人做了一件事,邊做邊在想:“快來看啊,我在幫你呢 !”或是期待著別人對你道謝或是稱贊,那麼你就不是在行善,而是在造業,造貪業,貪名利,貪私欲。當一個人真正行善事時,他會感覺到很幸福,因為這種行為成為了他生命品質的一部分,是發自內心的光芒。人只有在向外發光發熱時,他才活得有意義。如果人一味地憑著私欲去機械程式化運作,或是用世俗的那一套利益存亡觀來指使自己,那人跟機器人就沒兩樣了。人是有心的生物,谛聽心聲,行由心生,這才是小院六部曲行善這一部曲子的主旋律。
再就是放生。說老實話,自己以前從來沒有想過要做這類的事情。在我以前的印象裡,除了自己的同類之外,其他都是低級動物,都是可以被我們吃的。佛告訴我們,眾生平等。我殺的最多的是魚。如果是死魚,我就像切蔬菜一樣的對待它們;如果是活魚,每次殺時,我只是覺得看著它們在那兒隨著我的刀而動彈,這樣子殺起來很費力,並沒有任何的慈悲心。看著浸著魚的一盆盆血水以及被我掏出來扔在地上的魚的內髒,我只是覺得惡心,沒有絲毫的慈悲心。此時此刻,自己以上的描述形成的一幅幅生動的,血淋漓的畫面,我的心不住地在疼,在滴血:對不起了,魚兒們,我為我殘忍的行為而無地自容啊。回想起這些自己所造的深深的殺業時,我覺得我跟日本人南京大屠殺的那些劊子手沒有任何的區別,甚至比他們更加的殘忍-----不管怎樣,人是會說話,會罵會喊的,而動物呢,除了無聲的掙扎,它們還能干什麼。大慈大悲地藏王菩薩啊,祈求您能夠超拔它們,讓它們離苦得樂,往生淨土。我在這裡真心求忏悔,以後盡我所能,吃素,不殺生,多放生;盡我所能地挽救周圍瀕臨危險的眾生們。每次放生為它們念皈依文時,我的心都會感到很安慰,很溫暖,很感動。生命是多麼的可貴啊,在六道輪回中能夠獲得一次生命又是多麼地不容易啊!
吃素是我一向向往的。從小我就很討厭魚肉的葷腥味,油膩味。所以一直到上初一之前,都不吃這些東西的。上了初中之後,父母說要補充營養就吃了一點,但是也不怎麼喜歡。可是一到大學,減肥之風蔚然啊。許多既想減肥又怕沒有營養的女孩子,專門挑一些譬如豬蹄,牛肉,雞肉之類即不會發胖,有能滿足口腹之欲的肉吃。我也成了這些人中的一員。我想現在社會上這樣的人很多很多吧,為了滿足人類多方面的欲望,人類殺生的范圍已經放肆而又變態地在擴寬;同樣,人類的身體也在不知不覺中染上千奇百怪的疾病。
忏悔是許多同修最喜歡的環節,它讓人能夠把自己為了生存需要所包裹的外皮一層層撕下,然後將自己赤裸裸地展現在眾人面前。開始時,我很不能接受這個樣子的會議,但是看到同修們毫無保留地忏悔著自己往昔的罪孽,並淚流不止時,我的心也被感染了:很多時候,人都會披著一張人皮而為畜生事,殺盜YIN妄酒無所不干。但是都是敢干不敢言,以為能夠瞞天過海,用一句“哪個人沒有一點隱私”來縱容自己。孰知就是這點隱私,將會毀了你的一生啊。下面我來忏悔一下自己的身口意所造的罪業:

偷盜 從我記事起,由於羨慕人家孩子每天都有零花錢,就經常趁父親不注意,在他下班後翻他的荷包,偷個3、5元錢;小學五年級時,撿了人家掉的錢硬是不還給人家,還讓媽媽給我買了聰聰口服液,以為喝了會更聰明,結果那年我不僅考試成績出奇的爛,而且連每年都應該會得的三好學生獎狀都沒拿;上學住寢室後,經常偷用同寢室姐妹的生活用品吃食,因為自己喜歡這樣做,有一次發現同寢室有一個姐妹有一瓶和自己一樣的乳霜,就以為她是偷我的,所以對她恨意即生,本來可以做鐵姐妹的人就這樣因為自己的偷盜心所斷送;每年暑假,我和弟弟妹妹都會去別人菜園瓜地果園偷水果蔬菜,而且還以此為樂,真是慚愧啊。。。
邪YIN 從小學開始,我每年幾乎都會暗戀自己的老師,只要他長得帥一點,我都會在他的課上想入非非,所以如果我喜歡上哪個老師的話,我那一門功課肯定差,這讓我在後來的學習生涯中,受盡折磨:中考本可以考上很好的學校,但是因為喜歡那時的物理和化學老師,上課老是走神,結果快到中考時,這兩門爛得不行,中考吃虧不少;高中時,一進高一,便瘋狂喜歡上了自己的地理老師。偏偏命運捉弄人,他帶我地理一直帶到高三,這三年中,每年我的大部分時間,不是用在學習上,而是用在胡思亂想上,地理成績很少超過平均分,高考前為了補地理,不知道吃了多少苦,還好福報比較大,考上了比較稱意的大學;高二還有一段同性戀的經歷,後來高三為了自己的前途,狠狠傷害了人家,自己也很受傷,因為當時自己同時還在暗戀著自己的地理老師,在當時兩段荒唐的情感以及高考的壓力之下,我精神壓力超過了負荷,以至於一個星期內頭頂一撮頭發變得花白,至今未恢復,而且隨著思想包袱越來越重,白發的范圍日益增長,醫生告訴我這是白癫風,是一種皮膚病,我怎麼會突然染上這種病呢。上大學之後,心裡老是想著要減肥,無非是想讓自己看起來舒服一點,好有男孩子來追。但是真是很奇怪,幾個對我很好的,想追我的男孩子都被我拒絕了,偏偏挑上一個在大家眼裡一無是處,又比我小的吊兒郎當的痞子,讓我身心受到極大的傷害,但是卻還是對人家死纏爛打,一次一次讓他在我的傷口上撒鹽,卻還是不肯放下,到最後居然使自己對愛情已經產生了一種恐懼感。對於那些被我傷害,玩弄過感情的人,我向你們忏悔,希望你們能夠找到一個更好的人。
殺生
在前面文章裡提到我殺的最多的是魚,但是我總是對它們生不起忏悔心。直到第二個七的倒數第2天,很神奇的,平時跪著誦經都不會特別疼,但是那天上午卻是鑽心的疼,而且邊誦經時腦子裡還邊出現我殺魚的場景,我想,佛菩薩是在給我加持,讓我感受魚兒們所受的苦,好讓我悔改。我當時明白這個後,嚎啕大哭,欲罷不能,嘴裡還在不住地說著“對不起了,我對不起你們,我再也不這樣了。”哭了大約半個小時,才抽泣著在師兄的攙扶下回到寢室,但是一坐下來,又禁不住哭了。至那以後,每次見到路邊被人殺的生物,我都會感覺到一陣疼,來自心底,也來自兩膝蓋,在為它們念了三皈依後,才會緩過來。

妄語 小時候媽媽經常打我,所以我很怕犯錯,經常撒謊來避免挨揍;後來慢慢的,成為了一種習性,只要是自己覺得如果不說實話對自己比較好時,我就會變著法兒地撒謊,而且技術越來越高超,撒謊時一點都看不出來有什麼心虛的。上大學之後,接觸的人多了,交際面也廣了,發現朋友很多,但是真心的卻沒有一個,經常會讓自己很不開心。想了好久,才發現,原來自己太愛撒謊了,以至於自己都分不清楚什麼是謊言,什麼不是,所以對任何人說的話總是心存疑惑,對周圍的人都提防備至,把真實的自己用謊言包裹得緊緊,才會讓自己無法在自己的圈子裡呼吸順暢。
兩舌
小時候見到過一個女孩因為經常兩舌,後來受不了別人的指責而自殺的場景,所以這一條我幾乎沒怎麼犯。阿彌陀佛
惡口
對周圍的人,我一般都很尊敬,但是對自己的母親,我是十分的不孝,在她身上,我惡口的罪,犯的極其的深。記得小時候,大媽問我為什麼你媽媽要生這麼多孩子,我說了一句“真是的,我媽不知道怎麼想的。”後來媽媽知道了,很傷心,還打了我;後來母親學佛,我們就經常毀謗三寶,害得不僅自己罪孽深重,連母親也受連累,得了精神病;但是我還是不知悔改,經常喊她神經病,並詛咒她去死,經常說很難聽的話給她聽,讓母親經常流淚,有一次還到外公外婆墳前哭了整整一上午,我真的是太不孝了,以後我一定要對母親好啊,希望她也能到這邊來打個七,治好自己的精神病。
绮語
有時候很嫉妒別人的時候,我經常會變相地用花言巧語來說服周圍人不要跟他打交道;還會經常花言巧語來欺騙別人的感情,然後再甩掉別人,讓別人很傷心,自己卻只覺得這個是很好玩的愛情游戲。自己真的是個心胸狹小而無聊的人啊,以後千萬要改,不然,又會造業了啊。。。


我是個很貪吃的人。這個從我的體型上就可以看出來;而且我還貪戀美色,所以導致自己邪YIN不斷;貪學,每次只要遇到自己喜歡接觸的課題,我總要不顧一切挖得很深,而不去理會其他課題,這樣就經常導致我大學裡考試經常會有掛的;

貪不到就會嗔,這個在我身上體現得淋漓盡致,所以被我喜歡過而得不到,不管是東西還是人,我都會很恨,再也不去理會他們。這就是為什麼我現在經常厭學,而且懼怕從事教師這一職業的根本原因。。。

我真的是個典型的愚癡知識分子,對真假,善惡,是非都沒有明白的立場,經常是像牆頭草一樣,因此總覺得害怕進入社會,因為明白自己的癡,怕上當,怕出丑啊。。
誦經使我的冤親債主,歷代宗親得以超拔,讓我的妄想越來越少,到第三個期第六天燒完皈依證的時候,我發現我腦袋空白,什麼妄想也沒有了,整個人好輕松啊,那種感覺真是不可說啊
我一般習慣拜大忏,當自己虔誠,恭敬而真誠地參拜88尊佛,求他們加持,真心忏悔時,你會發現自己的心胸越來越寬廣,人越來越開朗。
打第一個七期間,我做了比較深刻的忏悔,那天大哭了一場。那天之前的一個月的某天我也那樣自己對自己忏悔了,也大哭了一場。但是兩次哭後的感覺,完全不同。那次是越哭越無助,越哭越想一死了之,很無助;但是這次,因為周圍好多師兄們都被我感染了,在那邊陪我哭,我感到心裡暖意濃濃,抬頭看到地藏王菩薩的畫像,心中踏實無比,當時就在想,在菩薩的加持後師兄們的支持下,我相信我會改過自新,誓不再造!!!果不其然,大慈大悲地藏王菩薩慈悲為懷,度脫眾生啊。一天天感受到自己的業障消除,冤親債主受超拔,我的身體和心靈也一天天越來越輕松,身體不斷在排毒,皮膚也越來越好。雖然沒有以前睡得多,每天最多五個小時,但是卻整天的精神奕奕,笑容滿面,生活充實而美好,再也不會想到要自殺,就算是有時候憂郁的狀態又現前,也能在佛菩薩的加持和師兄們的鼓勵下,順利想通,並悟到更多可貴的知識,這是平時在學校怎麼樣都學不到的。
佛光溫暖了我,讓我乘著山西小院這條寶筏,重新燃起對生活的希望,在寶筏的帶領下,向美好的故鄉----西方極樂世界邁進。感謝大慈大悲地藏王菩薩,感謝山西小院,讓我重生,讓我生活有了目標。


湖北武漢 張倩(女 22歲)


 

上一篇:山西小院打七紀實之:誓做善女人 今世出輪回
下一篇:山西小院打七紀實之:菩提道上,大愛無邊—我的學佛歷程


即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

台灣學佛網 (2004-2012)