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我的幸福誰做主 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	十八號從錫林浩特回來到今天為止，一共是十四天的時間。我自己的情緒真的是達到了谷底深淵。有的時候想不開,有的時候又鑽牛角尖,有的時候又無所適從。心特別的慌，就好像馬上有一種一念之間就要瘋了。沒有人理解我，也沒有人去傾訴。工作也不想干了,可是也沒什麼想干的事,什麼也不想做。想回到家裡呆著，又不敢這樣做。突然想找個靠，但又找不到。問候誰也沒人理我，就好像是天塌了一樣.突然感覺到自己說過的話很傷人,也讓人錯誤理解我的意思。其實我也不是那個意思，我就感到我的念頭很有問題，我的心很慌，不安定。我就好像換了一顆心髒一樣。那麼的難過，那麼的無助。我傷害別人的時候，自己覺得很得理，我不想要就不要，我不想干就不干，我一點都不知道不理解別人的那種心情。只是考慮自己樂不樂意。我不高，我不漂亮，我沒有財富,我也沒有權貴。我整天都是在挑別人的不是,我卻不知道看別人的優點。我只想著我不去，我不干，我想不到別的。我只想著我想要的時候我就要，我不想要就不要。可是當機會來的時候我卻無動於衷，事後才後悔。要不說一個人說話,辦事,真的能看出一個人來。我有什麼本事呢，我還瞧不起別人。學佛二年多了吧，自己還是不理解佛法，還是不知道改過。我當初早干什麼了,現在想起要找人家了。連人家的名字也閒不好聽,分別,執著的心很重。自己就那麼的不會說話。談都不談你說怎麼辦？我就想我這輩子沒工作了,如何長短了。自己還心高氣傲的。要不就是不自信，要不就是看人家全是毛病。就自己好的不得了了。自己還不會來事，不想讓人家聽你指揮,聽你意思。這回沒戲了，自己唱獨角戲吧。人家心都涼了，你體會不到，這回自己涼了吧。完了還想自己學佛學傻了，怎麼學成這樣了。所以現在我不理解什麼是緣分，我總是死在句下。我這人擰住那個勁呀，真的是。自己就不找找自己的毛病。不包容別人，心量一點都不大，然後還懷疑人家。可能我這慌話說的太真了，一直把人家當成朋友呢，其實什麼也不是，這回這麼一問，都成神經了。今天我還止不住的想哭,婚姻真的沒指望了,自己也昏了。其實我真的不是眼光太高，我真的是沒有准備好。這些就是我的心得體會，我真得覺得自己好脆弱，經不住一點點的打擊，面對抉擇的時候心不安定,下不了決心。都說人往高處走，水往低處流。我卻是沒出息的孩子。
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