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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：轉載
我的十年學佛經歷【一個女大學畢業生的自述】
轉自寂靜法師的博客： 任何事情都是有緣起的，這就是我信佛的緣起。 我們一個人交了五元錢住宿和吃飯包了的。他是皈依了的居士，所以收費便宜些。和尚安排我住一間，他倆住一間，三人商量好早上要去聽早課。那時候我還是圖熱鬧的心態呢。晚上睡在山上，半夜裡窗外蟲鳴鳥叫，清香陣陣，特別安靜，我心裡非常歡喜，那感覺即使十年後的今年，也清晰如初。 大概早上四點鐘，聽到遙遠地傳來鐘聲，男同學來喊我起床，我有點不想起，勉強起來洗漱完畢走到大雄寶殿。 當時的情形是：和尚們排著隊，右邊是男的，左邊是女居士。不停地念經啊，磕頭啊，我困得不得了，沒有半點虔誠，跪下去就不想起來，真的。一直到六點鐘吧，才結束，走出大雄寶殿的時候，看見天邊漸漸發亮，我暗想：這和尚還是不好做的喲。 接著就吃飯：每個人安靜地坐好，前面兩個碗，一雙筷子，坐著別動，有人給你盛飯，都是居士圍個大紅裙，一個專門舀稀飯，一個送饅頭，我只要了一個，另外一位男同學不吭聲，師父又給拿了一個。還有點小菜。最後男同學吃不完了想扔掉，遭到師父的訓斥。我們只有帶下山。 那時候，那位男同學（不是居士那位）堅決不信什麼佛教之類，上早課的時候他說煩得要死，巴不得早點結束。可是大概兩至三年後，我知道他的消息是，他剃光了頭，發心重新開始人生。他寫滿了幾大本日記，專寫以前自己做人做事的不對。並開始誦金剛經，兩年前，我聽到的消息是他每晚都要誦彌陀經。 其中的緣由外人不知，但我想讓他產生這個轉變，肯定是佛教的某些方面確實影響了他。 就在這一年，我開始信佛教了，當初只是覺得佛教的理論很好，其實也沒有多深入地了解過。我和一個朋友決定去昭覺寺皈依，那天心情甚好，來皈依的人很多。我坐在朋友身邊，聽著老和尚講戒律，自己就靠在她身上睡著了。呵呵，十多年改不掉的一個障礙就是犯困，只要開會，只要聽課不自覺就睡著了。等我醒來時，已經皈依完了。我們拿著那個褐色的小本本心裡很激動，我的法名是智觀，當時看到這個名字我有點不高興，希望取個好聽的，可那個好聽我也想不到，算了，還是去動物園玩吧。接著我們倆個去了動物園，徹底把我的好心情給破壞了。大家都知道，動物園裡的動物沒精打采，瘦地。我覺得動物跟人一樣，也是自由的，該生活在哪裡就生活在哪裡，人不該為了自己的娛樂把動物整成這樣。所以，從此我就不去動物園了。 我想，那個時候起，我唯一的優點可能就是善良和不忍心。也是這點優點，讓我對佛教笃信不疑。 最猛的就是後來上班，在高層經理會上，我當部門經理的，都會睡著。這成了同事們中間的笑話。傳到我的耳朵裡是這樣的：老總在那裡講話，她居然還能睡著，你們說這個人。 各位看官且不要以為這是無聊瞎吹，其實我說的每一件事都跟我的主題有關。我只是想在這裡把我十年來的人生經歷，還是我的思想經歷跟大家聊一聊，如果對你的人生有所借鑒，那我是相當地欣慰了。……V…… 轉眼到了2001年，我在成都一家不錯的企業上崗，收入也不錯。那一年，是我最容易動情的一年。有一天早晨上班，看見公司門口坐著一老頭，其實年紀也不大，五十歲左右，他坐在路邊的台階上，眼裡全是憂愁和悲傷，我剛剛買了五個包子，看到他的眼神，其實他也不是乞討的，但我心裡很難過，順手把包子全塞給他，他好像有點沒反應過來。再有一次，也在馬路上，跟朋友逛街，看見一個男人，幾乎沒穿什麼衣服，在垃圾箱裡鼓搗什麼，我再一次心裡很酸，拿了兩塊錢讓朋友給他的時候，他很詫異地問：干什麼！但拿過去還是很高興。其實談這些並不是為了顯示我自己多麼善良，而是跟後面的故事有關吧。 這一年的運氣非常好，我的收入節節高升，我把父母接到成都玩了一圈，還讓他們坐飛機回去，對普通家庭的退休老人來說，這也是不錯的了。 02年決定辭職考研。03年沒考上，其實也不算是打擊，因為准備不充分，只是想試一試，關鍵的問題是准備考研的經費用完了。同學們勸我：再考一次吧！於是沒有工作，接著考研了。大概用了一年時間，可是讀書真的很差，基本上看一小時書就犯困，一個字也看不進去。這種狀態讓我很沮喪。年底考研前，在網上認識了一個同樣信佛的佛友A。在他的引薦下，我去了白雲寺，當時只是想靜靜心，但認識的一些人對我的人生有很大很大的影響。 謝謝各位朋友的關注。我是邊寫邊發，十年了，很想把自己的過去理個頭緒出來。 所以佛在幾千年前就說了，一碗水中有十萬八千個生命，當時誰相信呀？但現在科學卻證明了，微生物是有無數個。所以，當時的佛陀，為了不傷害我們肉眼看得到或看不到的生命，在夏天的時候，提倡修行不要到叢林裡亂跑，免得誤傷生命。 言歸正傳，在白雲寺。我還認識了一位對我很有影響的女孩，叫她C吧。當時的C穿著很普通，咋一看，就是那種剛剛出來的打工妹。閒聊中我才知道她是我要考那所大學的學生，大四了。我問她找工作沒有，她說被保送到北大碩博連讀，這一說真的讓我刮目相看，因為她確實很謙遜的樣子，看見人都是笑瞇瞇地，靜靜地站在那裡聽大家說話。因為相同的志向，年齡也差不多，我們很多就形影不離了。小C的很多做法是令我非常欣賞的。比如在寺廟裡，她都會穿寬松的衣服，不是緊身的那種，裙子更不用提了。她說穿莊重是對師父們的尊敬。另外，我們在廟裡住了幾天，每天晚上洗腳，她用很少的水，我要給她多倒點，她都會說：夠用了，別浪費了。在她的影響下，至今我都保持著夠用就好的用水習慣，我家裡三個人，夏天一個月用水三噸。她身上的美德真的很多很多，再比如，她家庭不錯，可是她告訴我從小到大，都是穿姑姑們的衣服，到了大學，媽媽讓她買點好看的衣服，她總是沒有時間，她每天要花十六個小時學習，睡覺的時間很少很少，每天晚上等大家睡了，她就在紋帳裡打坐，念金剛經。大學四年，她都是吃素的。四年，她的學習始終是第一名。於是我給她訴苦，我考研的傷心和郁悶。 我在白雲寺裡打了一周的“佛七”，也叫“般若三昧”，即每天早上四點半在大雄寶殿上完課後，吃了早餐，就在殿內赤腳走蓮花步，邊走邊念“阿彌陀佛”，一直到中午吃過飯，下午繼續重復，到晚上九點半休息。天天如此，總共七天。最後一天是，做很多素食，和素零食，大家集中一起跪誦《地藏經》，誦完後再念地藏菩薩名號上千遍，超度亡靈，給餓鬼道等可憐眾生施捨食物。我們那天也是如此，但在念誦名號的時候，很多人都哭了，那一點都不是假裝的，因為大家不是彼此挨著的，各自跪在那裡，中間都有距離。也沒有人說什麼煽情的話，實際上在念經的時候都要講究安靜，要“身口意”一致，不能嘴上念著“阿彌陀佛”，心裡想著晚上吃回鍋肉。那次念著念著，我的眼淚水就稀裡嘩啦流了下來，也不是想到什麼難過事，我也沒什麼難過事，父母健在，兄妹和睦，但那淚水就是忍不住，突然想起街上來來往往的人群，覺得人都很可憐，為了吃和穿在奔波，還不知前面等的是什麼。 打“佛七”其間，我的瞌睡問題仍然沒有解決。有時候走著走著，就一個趔趄差點要摔出隊伍去，我也沒辦法呀，試著掐自己的腿，試著想有趣有事情，瞌睡就是那麼多。佛七打下來，個人感覺是減肥了，我的肚子上的肉全沒了。其它的，沒什麼靈異的感應。 但是，一個很重要的事情我意識到了，就是糾纏我多年的荨麻症沒有長了，以前長的時候，那個恐怖呀，全身鼓起的紅包，密密麻麻地，我媽常說讓男人看見了誰敢娶你呀！呵呵 這裡漏了一個重要的緣起。 那就是2000年的時候，我回到家裡，突然急性闌尾炎發作，住了院回到家中，基本上沒事可做，就開始看朋友送的一套書《論語別裁》，上下兩冊，是台灣南懷瑾先生寫的，是對孔子《論語》的通俗講解，非常易懂，非常有趣，然後又看了有關於佛教的一些書，具體的都忘記了。那段時間正是北方的秋天，外面有點蕭瑟了，有時候還會飄下幾只樹葉來，一個人坐在屋裡看書，寫讀書筆記，一般是早上天未亮就起來，趴在書桌上，書桌前有一盆圓葉子的植物，很清新翠綠。看著看著，天就亮了。心裡非常安靜，走出門，看見那些年輕人（其實跟我差不多）的，垮起褲子，眼神迷茫地站在街上無所事事，我的心裡就很寧靜，出奇地靜，很清楚自己在做什麼，甚至感覺到很清楚地看到他們內心的東西。 那段時間所看的書，基本上都是儒家和佛家的，看完之後我自己的感歎就是：讀這麼多年書，這是我受到最好的教育。 之前，我也讀過馬克思的一些著作（不是全部），什麼《1844年經濟學哲學手稿》，還有文藝上的一些論著，相對來說，我覺得佛儒更注重個人的修為，更適合個人的成長和完善。當然，馬的著作豈是我等可抹滅，一種理論總有它的優點和長處。不作討論。 接上面的，2004年考研前，我去了一趟昭覺寺。我在佛像前鄭重發願：如果我考上研了，我就捐一千塊錢。那時候一千塊錢對我，已經很多很多了，我已經一年半沒有上班，當初為考研攢的錢，基本上用得差不多了。 帶我去白雲寺的小A，幾乎每周末都要請我吃好東西，那時候我的生活來源是做家教。有次他問我；你這樣做家教，會影響復習吧？是不是錢不夠，不夠的話我借給你。我哪好意思開口呀，就不吭聲。他說：一萬夠不夠？嚇了一跳，我馬上說：三千就夠了。就這樣，這個從網上認識的佛友，前前後後給我借了四千五，我說在兩年之內還清。當然，沒有食言。別人如此信任我，我又怎能負義？ 04年成績下來的時候，我比上一年還差了很遠。還有一個女孩，不得不提。我們也是在考研前認識的，她當時還在上班，只是抱著試一試的心態，我們坐在一起做試題的時候，她比我的差很遠，那時候的她和我，都覺得她考不上，我肯定考得上。題外話：這個女孩也不錯，她知道小A給我借錢的事，就對我說：你不要隨便借男人的錢啊，你要用錢，我借給你就用了，把他的還了吧。但我想了想，小A認識兩年了吧，她是剛認識的，這事就沒提了。 考研成績下來後，有天在食堂吃飯，碰上那個女孩，我快人快語，問她來干什麼？她說復試的。一打聽，她的成績比錄取線高三十多分，而我低了三十分。當時我拿著的筷子怎麼也放不下去，我突然有種感覺：這就是命運吧！ 當時家裡的壓力也很大，大家都希望我不要考，回家鄉當老師，平平淡淡過一生。 但是，我是信佛，不能自殺，“身體發膚，受之父母”，自殺的人，除非很厲害的高僧，一般僧人都超度不了他，他的靈魂將時時刻刻經歷他臨死前的痛苦！ 樓上的很幽默.呵呵,看我的帖子也是緣份。 每個經歷過人生挫折的人,都可能會有那種感覺吧,心累得很,活著沒什麼意思的感覺。 我發了願給菩薩，菩薩居然沒保佑我考上。我很生佛菩薩的氣。那天，我見到了小A，我告訴他我的生氣。他呵呵笑著說：別人聽你這樣說會笑死的，考不上就不信佛了，你太搞笑了。話雖這樣說，我心裡還是不舒服。覺得信佛真的沒有感應，沒保佑我。 沒多久，白雲寺認識的一位師父給我打電話，問我的近況，我訴了一下苦，他說般若寺在打佛七，過來吧。二話沒說，我拿起行李就往寺廟走，到了寺廟，住持說要交五十元的伙食費和住宿費，一個星期的。我摸了摸口袋，糟！我居然忘記了拿錢包！那種尴尬真是沒法說，羞於啟齒！師父問我：怎麼了？沒有錢？我嗫嚅著點點頭，他拿出兩包給我，說：夠了吧！我想想說：不夠。他說：夠啦！不夠再說。就這樣，我傻乎乎地住在了寺廟裡…… 我發了願給菩薩，菩薩居然沒保佑我考上。我很生佛菩薩的氣。那天，我見到了小A，我告訴他我的生氣。他呵呵笑著說：別人聽你這樣說會笑死的，考不上就不信佛了，你太搞笑了。話雖這樣說，我心裡還是不舒服。覺得信佛真的沒有感應，沒保佑我。 怎麼說呢，我是一個很愚笨的人，也就是智慧不夠，卻有意志力的人。其實要說我對佛學有多研究，讀的經典有多深奧，那肯定是假話。我信佛的出發點就是對佛祖老人家的所作所為非常信任非常尊敬，所以我直接拿來《金剛經》誦讀，說來也有趣，我讀的時候就叫我爸爸在一旁坐著聽，爸爸是個中醫，醫德很好，只是因為沒有接觸佛教，又經歷過數次政治運動，一直覺得社會很黑暗，人心很壞，甚至有時候教育我們說不能做好人，好人沒好報。但實際上他心地很善良，而且非常孝順，是我們當地出名的孝子。所以我念佛經給他，有時候是勸他想開，人性本是善的，要體諒和寬容別人；另一方面想讓他結下善緣，這一生都快快樂樂地。開始的時候他坐在那裡裝著聽，一邊忍不住打呵欠，我就敲敲桌子，後來我規定我要提問，比如剛才我念了什麼？他答不上來我要批評的。這招還靈，他就能記了。呵呵，這都是父女間的趣事。另外，我讀《金剛經》的緣由，還有一個是因為南老師在他書裡講過，抗戰八年，他在峨嵋山上閉關讀佛經，與家人隔絕，每天晚上誦《金剛經》和《心經》，感應很大。 後來我讀的是《地藏菩薩本願經》，讀的時候不吃蔥蒜和肉，這個相信信佛的朋友大概都知道，蔥蒜是發物，容易激發人的七情六欲，而肉，佛祖是很慈悲的，眾生一樣的性命，不能有絲毫傷害。然後就是穿著整齊，漱口，恭恭敬敬地坐著或跪著，把全部經書讀一遍，如果連續三晚或七晚讀三、七遍是更好的！我經常讀著就流眼淚，光目女救母，為了受難的母親去地獄，看到地獄眾生受苦，自己發心。我想世人連贍養老人都成為負擔，何況誰還會去考慮老人的心裡是否快樂？生病死亡是否安心？ 佛的法門有八萬四千個，是因為佛知道眾生的根基不一定，有些笨，有些聰明，有些非要看到你顯神通他才相信，有些連生活問題都處理不好，做人都做不好，所以佛用種種方法根據不同的情況去幫助世人，但其根本的旨意就在於希望世人明白什麼是幸福，找到通往幸福的路，獲得幸福和智慧的人生。 所以我們普通人學佛，最先要做的是學做人。你能守住佛的五戒十善，你就夠格了。不需要讀很多深奧的經典，當然佛經一定要讀，找一本你非常喜歡的，比如有人喜歡地藏經，有人喜歡金剛經，找一本恭恭敬敬去讀，哪怕不懂，慢慢地你就懂了，這就是你的智慧開竅了。 拋開政治性不講,其實馬克思的原著是很不錯,當然來到中國,結合中國的國情,變成什麼樣的我們都不甚了解,我也沒興趣了解.我只是想說西方近代的文藝思潮,包括馬克思主義,新歷史主義,女性主義,結構與解構主義,後殖民主義,東方主義等等,其實都講得有道理,如果沒道理,根本不可能成為學術或某種理論.但非常遺憾地說,不夠全面,只能是涉及某個方面或某個時代,比不上佛教那麼有整體性,更全面更透徹的宇宙觀和人生觀.當然,這些理論跟佛教本身是兩個范疇內的話題,不可同日而語。 話說我進了般若寺，住了下來，當時是去打佛七的。前面有朋友提出佛七跟般若三昧不是一回事，這個我才學疏淺，也不清楚。因為大家都在叫佛七，我也跟著叫。當時帶領我們打佛七的是台灣的老法師果孝師父，他有八個弟子，其中一個是山東人，其他的好像都是從台灣帶過來的。師父衣著很普通，甚至都是打了補丁的，在這個社會，大家都知道，寺院和師父們基本上都不缺錢，而且果孝師父俗家弟子也不少，很多人都很信奉他。有一次大家吃完飯，我去食堂放碗筷的時候，看見師父一個人在吃別人剩下的飯。當時打完佛七，第七日叫什麼我忘記了，反正是給餓鬼等眾生供齋誦地藏經的，供完了就讓打佛七的我們吃，師父很細心，特意安排廚房為我們准備餐後水果，我記得很清楚，三塊蘋果，一瓣桔子。吃飯的時候大家免不了要說話，叽叽喳喳地，師父就來回責備我們：吃飯專心吃飯，別說話！要吃干淨，不能剩。 每次他這樣說的時候，神情很像個慈祥的父親，一點也不凶惡，也沒有不耐煩之氣，完全是對一群不懂事的小孩子教育一樣。所以很多人都會不好意思地低下頭笑，也像在大人面前犯了錯的孩子一樣。 第一次跟果孝師父打佛七的時候，是早晨。和尚還有居士們都來到大殿，分成男女開始走蓮花步，邊大聲念佛號。一會兒，師父進來了。他喊我們停下，告訴我們每個人與前後的人一定要有距離，尤其居士跟出家師父之間更要保持距離，不要搶先走，不要逾越師父往前跑，更不能隨便碰觸師父。這是對出家人的尊敬，說著他學我們的動作，是如何隨便和散漫，不像學佛人的精進和恭敬。大家都被他逗笑了。接著他又講船若三昧，說我們赤腳接觸地氣，對身體非常好，可以治療很多病。隨後指著他身旁的一個出家師父親說：三年前我在台灣認識他，當時他進來哭著說師父救我，醫生說我癌症晚期，最多有三個月時間。我問他：你放不放得下？他說放得下。我說，那你就跟我出家吧。隨後果孝師父說，三年了，他現在活得好好地，還跟我來到大陸傳法。 那天晚上，師父給我們做了開示。我記得最清楚地，是他說大家要放心念放大，有些人心眼很小，比針眼很小，一點小事就氣得不得了，火冒三丈。他又說他在台灣的時候，開始是在寺廟裡專門掃廁所的，一百多個人的廁所，他邊說邊學動作：掃啊掃，掃得我一身干淨，掃得滿地蓮花開。 注：果孝師父的“孝”字有可能是誤讀了的諧音，也可能是“笑”字，請知道的給予指正。謝謝。 當時我們打佛七的時候，有兩三個居士留給我的印象很深很深，現在給大家聊聊。其中一個是個滿頭銀發的老太太，非常慈祥非常干淨，我很喜歡她。昨天晚上我還夢見她了的。當時她家境可能比較好，所以她經常把家裡的錢拿來捐出去，至於是給寺廟還是放生印經書，我都記不清了。但她的做法卻讓家人很生氣，兒子更生氣，通常拿給她的錢，她捨不得吃，也沒地方花就拿去捐了。所以兒子對她信佛是非常反感和反對的。老人家也很想不通，給我說：我捐給寺廟，其實是給你積了德，給你的兒子積了德，你怎麼罵我呢？！當時我的智慧也不夠，也不知道說啥。另外，她有個老伴，好像是第二個，前面的去世了。但老伴的做法更過份，經常要打她，罵她的話很難聽很難聽，老人還給我講，老伴拿刀子追殺她，她去奪刀子，手被劃破了，結果老伴又說她要殺他。她的煩惱也很多，唯一可喜的是六十多了，身體很好。我走之前，她還告訴我，她在火車上認識了一個小伙子，要去青海出家，因為從小頭痛，只要聽到寺廟的鐘聲和經聲就不痛。老太太說她很想念小伙子，不知道他在哪裡出家了？叫我回青海的時候去找找他，問問他好。唉，青海的寺廟何其多，我怎能找到一個無名無姓的出家人呢？ 另外一個居士，是一家四口當中最小的妹妹，估計有十四五歲了，但從醫學角度講，是個智障兒。她爸爸媽媽還有姐姐，陪著她來打佛七的。小妹妹很奇怪，我們每天不停地走啊走，她也在隊伍裡走，有時候她就特別會對一個人生氣，要跑過去打人家幾下，或者嚇唬人家，弄得大家都不高興。有些居士甚至會說把她弄出去嘛，影響大家。但是師父都允許她參與了，大家也不好說什麼。她就那樣，天天參加，有時候很安靜，有時候會罵人，但都只針對某個人，也就那麼兩三個吧，其他人見了，她都視若無睹，有點像出家人的眼神。最奇怪的是，她每次進大殿，都先會對著佛像恭恭敬敬地鞠躬，還結著手印，很漂亮的那種。然後跟著大家邊走邊念，等她不想走，她會安靜地坐在佛像旁，絕對沒有一絲對佛像不恭的動作和神情。如果要離開，她也會恭敬地結著手印鞠躬，方才離去。那時候，她完全就是一正常人，非常莊重，非常虔誠。我經常提心她會打我或者罵我，可她從來沒有。有一次狹路相逢，我暗想她可不要攻擊我喲！正想著，她突然問我一句：你叫什麼名字？我告訴她後，她就像一個師父一樣，神態自然地走了過去。 另外給我印象較深的居士，也是個老太太，是個很有修養的老太太。每天很靜默，經常微笑著，她老家是遼寧的。我們聊得不多，不過我記得她告訴我：孩子，如果你相信我，記住一句話：佛法是不可思議的。其它我都不多說了。後來我們也簡短聊過，知道她的兒子女兒都在做大生意，家庭非常和睦。她告訴我，她和兒媳關系很好，她的內褲兒媳都會主動幫她洗。 有些煩惱的事情憑我的智慧，也分析不出什麼，但面對另外一些人，我就能感覺到智慧的作用，他們經常會把不好的事情變成好事，把壞的關系處理成好關系，這就是智慧。 在佛前供鮮花和水果，信佛的朋友們都相信，如果你懷了小孩，生的小孩會漂亮聰明。這也是一種心念吧。 說起結手印，使我想起了果孝老和尚的大弟子，什麼法名記不得了，最清楚的是佛七的最後一天，我們誦地藏經之前，他要結各種手印，念經，聲音特別地好聽，他的普通話很標准很清楚，也很柔和，當你聆聽的時候，真有種天籁之音的感覺，像從極遠的地方飄過來，空靈，但又很清楚。而他結手印的時候，動作非常柔美，有時候在空中劃一個美麗的弧線，有時候又雙手交織在一起，就像美妙的舞姿一樣，但它給人的感覺又不是輕飄飄的，而是莊嚴與柔和之美。 這一節故事講完了，再講一個般若寺大住持的故事吧。他的法名我也忘記了，他為人很低調，總是低著頭，目不斜視地從你旁邊走過，很樸素，讓人無法感覺到他是個大住持。 那時候，打了佛七，有些師兄就跟著打佛七的輾轉到另外一個寺廟，有些留了下來。前面七天已經讓我很累了，不想再跟下去，於是想下山。當初叫我到寺裡的寂靜法師說你別走啊，既然來了，好好地在山裡修一段時間心。我想也是，就留了下來。這時候寺裡人不多了，居士只有十個左右吧，中老年居多。住持在早課的時候對我們說：歡迎大家到這裡學佛，我也沒有什麼要求，來的居士每天至少都要參加早晚課，要不然太對不起住在寺廟裡。經濟條件好的居士每月交兩百的伙食和住宿佛，條件不好的就不用交了，老年人更歡迎你們來學佛。 那時候的我，聽到這話心裡很慚愧很慚愧，於是發心早上一定要起來聽早課，可是早課都是在四點半到五點之前，我真的起不了床啊，還要洗漱干淨，在大雄寶殿念呀，瞌頭呀，至少要一個半小時左右。所以，不明就裡的朋友們以為和尚最好玩，其實也不好玩，尤其要做一個如理如法的和尚，聽從佛祖的教誨，那不是一般人做得了的。單是上早課，當你聽到大鼓“咚咚咚”越敲越急的時候，當別的師父們穿戴整齊出現在院子裡時，你就能感覺到佛法的精進和勇猛。 確實，學佛就是要沖決一切羅網，要有不成佛誓不罷休的決心。而我們工作和學習，如果也有這種沖決一切羅網的信心和決心，那麼還有什麼不可能實現？ 般若寺坐落在都江堰蒲江,風景十分秀麗，新建的寺院據說大部分是住持師父化緣化來的。最難忘記的是寺廟後面有一大塊山坡，師父們自己種了很多菜，早晨去田地散步，陽光照在茄子上，辣椒上，油光光地，一片喜慶之相。住持師父養著一條狗，和一只鴨，其實都是別人放生來的，出家人和居士都不可以養寵物的。具體的理由我不知道，就我的感受而言，所有動物在本性上跟人類一樣，所以人是不能為了娛己耳目和心情而去養它們的，另一方面養了寵物也要負責，可惜現實中很多人負不了責，動物一生病就扔掉的很多很多，再者，養寵物也是結情緣，因為養寵物會產生愛恨心理，於學佛成佛是有障礙的，我們學佛這一世最好了結很多緣，不要再隨意去結很多情緣和惡緣，大家平平淡淡，無愛亦無恨是最好的，有愛也要大愛，慈悲的愛。話說住持師父的兩只寵物，師父走到哪裡跟到哪裡，晚飯後師父最喜歡帶著居士們上山散步，大家一起找某種花，或某種果子，有時候也僅僅是欣賞山野之景，於平淡中有一種從容，有一種與大自然相契合的喜悅之情。這個時候，兩只寵物也跟在後面，沒人招呼它們，它們很自然很親切地跟著師父，夕陽溫暖的余晖照在師父的身上，溫暖的黃袈娑，與泥土接近的樸實，師父倒背著手，身後眼著搖著尾巴的土狗，還有蹒跚的鴨子，那就是一幅最美的《佛與眾生從游圖》。有時候，它們也想跟進佛堂去，師父是不允許的，因為鴨子隨時要大小便，於是有居士說不如給它們屁股上系個塑料袋，讓它們也去聽佛音。呵呵。 山坡上還有一間茅草房，是寂靜法師暫住的，寂靜師可能成都很多佛友都知道，早年畢業於西北工業大學，出過國，後來出家。他原是德陽萬佛寺海山老和尚的弟子。當時是來般若寺“掛單”的，意即出家人可以到別的寺院修行，在那裡吃住，就叫“掛單”。師父住的地方很干淨，很簡單，佛樂不斷。有一次，我和另一位小師父叫果卿（音）的，和寂靜師父一起在田裡散步，我走在最前面，師父說居士要走在師父後面，我說不是眾生平等嗎？（至今慚愧），師父遂說：眾生在本性上平等，相上不平等。一句話令我慚愧不已，趕緊走到後面。還有一次，果卿師父告訴我，上完初中就出家，回想起過的日子，渾渾噩噩，直到出家。這句話我也記得很清楚，有時候回想過去自己的人生，又何嘗不是渾渾噩噩呢？ 有天去寂靜師父的小茅草房裡，師父拿出零食給我吃。我，還有一位居士，邊吃邊聊了一會兒就告辭要走。走到田裡的時候，師父從窗口遞出給我的零食，說你不拿走嗎？我懶得回去拿，於是回頭說：我揮一揮手，不帶走一片雲彩。本意是想開個玩笑，沒想到師父卻說：你要知道，嚴謹的人生才是幸福的人生。也是這句話，令當時我的如鹈鹕灌頂！ 當時在那裡“掛單”的還有一位道教師父，佛道兩教一向很和睦，道士也是可以來寺廟掛單的，我經常看見那位道士（大概有五十多歲），跟著我們在念佛經，跟著我們做一切佛事。其實我覺得不可笑，倒顯出兩種教的和諧，都以不同的方式在教化世人，以及其幫助世人的濟慈精神吧。 就這樣住了二十天的樣子，有天家裡給我打電話，跟媽媽聊了幾句，媽媽說你不會出家了吧？我笑著問為什麼呀，不行嗎？媽媽說出家有什麼意思？頂個破帽子，拄個拐杖。大姐接過電話問：你什麼時候剃頭呀？要不要我們來見個最後一面？一句話說得我笑起來，自己也意識到該下山了。 回想起來，我人生最美好的時光都是在煩惱中渡過的。至於煩惱什麼？我自己都說不出個一二三來。我的家境雖然不優越，但不需要我來承擔什麼，家裡哥哥姐姐不少，都很孝順，我一直都在追求自己的理想，沒有去過多考慮過家裡。那年大概在下山之後，我開始在一家餐飲公司上班，職務是營銷部經理，其實也沒什麼事，就是做做促銷活動的策劃，和寫一些廣告文案。沒有很強的壓力，但自己也沒覺得多開心。年底的時候，南充店要開業，派我過去幫助開業前的一些准備。那時候下了班，回到宿捨，跟十七八歲的服務員小妹妹們一起，看著她們冬天手腫得痛紅痛紅，卻一下班在宿捨裡又說又笑，我怎麼也開心不起來，我在自己的屋裡躺著，使勁地養瞌睡，睡啊睡，很多時候我都不願意醒來，寧願就那麼睡著，覺得夢裡的自己更開心！ 另外也有一個男同事，也是成都派過來的，我們有空的時候就去南充的江邊散步，江水白茫茫地，很蕭瑟，我們經常默默地走著，有時候我會沉重地歎聲氣，他問我有什麼事？我，能有什麼事？我自己也不知道我有什麼事，看見冬天的蕭瑟就傷感，看見落葉也傷感。於是他說我看起來一點也不像二十五六歲的人，倒像快三十了，他說怎麼那麼滄桑呢？ 說到這一段，跟我後面的故事有很大的關聯，完全不是我在這裡“為賦說詞強寫文”。 有時候下班了，自己在黑夜裡往宿捨走，真的壓抑到極點，真的很想大吼一聲，或者使勁奔跑啊，讓自己像子彈一樣跑到一樣沒有人的地方。可是，我連吼的勇氣都沒有，我總是裝出一幅很平靜的樣子，可是我的內心隨時可能爆發出火，或者失聲痛哭。這種狀況沒人能解釋，我自己很多次想自殺，覺得了無生趣，但我沒有自殺的勇氣，我也不能自殺，略知一二佛教，是不能自殺的。 我不知道各位朋友有沒有過這種心理狀況？至少我是有的，我甚至認為每個人都有可能成為精神病，只是有的善於化解，有的沒法化解，就像曾經的我，不明就裡，不知何故。煩惱就像影子一樣跟著我。 今天中午要去布達拉宮，本來不打算寫，但有師兄們關注，感謝大家花費時間看我的絮絮叨叨。所以上來再寫一段吧。 上面有位師兄談到我心性的問題。96至99年，我在讀大專。當時六個人一個寢室，但那時候的我，心眼很小，容不得別人說我一句不好，如果說了，那我會想一晚上睡不著，不會去罵別人，也不會報復別人什麼地，就一個人躺在床上反來去地想啊想，想那句話的意思，越想越深。這樣的結果是我的人際關系很一般，也不算不好，沒有跟人爭吵過，但大家都不親近。還有一件事讓我終身難忘，在這裡說出來，一是提醒大家心態要平和，二是也對自己的一個反省。當時寢室有一個女生一直用我的洗碗布洗碗，使我很不快，我明明看到她的洗得干干淨淨地掛在哪裡，怎麼老用我的？有一天，我趁她們不在，拿下來也洗了洗我的碗。呵呵，心裡又緊張又平衡，等她回來的時候，我不知咋想地，又問了她一句：你那帕子是做什麼的？她說：洗屁股的呀，怎麼了？我當時簡直無語，自己明明有洗碗布不用，這會也不好意思說用了她的。就說沒什麼，自己的第一個反應就是報應啊。 這件事後來說給朋友，大家都要笑，我也跟著笑一番。 還有就是很好強，別人看書一小時，我就要看兩小時，甚至通宵。這種好強的好處就是，很快她們學會了打牌玩耍，而我堅持把學業學完，但壞處就是讓自己很累，不輕松。 接觸佛法之後，我的人緣不知不覺就好了起來。當時沒有什麼感覺，但事後回想，當一個人不順的時候，遇的人即使不陷害他（她），多半也是不喜歡他（她）的，跟你作對，讓你不舒服，這就是不順；而順利的時候，很多人願意幫你，即使路上遇到不認識的，也會給你個微笑。我在讀大專的時候，寢室裡多半人是不喜歡我的。 於是自己在接觸佛法和善知識的過程中，不斷地反省自己，發現自己是不記仇的人，盡管不高興，但事後容易忘記，就寢室裡不高興的事，現在我是一點都想不起來，倒想起那些人的有趣之處，各有各的趣味。這麼一想，我自己恍然大悟：既然都記不住別人對我做過什麼說過什麼，我又何必生氣呢？生氣讓自己心裡不舒服，還不如忘記，管他說什麼。慢慢地，用這種辦法調整自己的心念，性格開朗起來，人緣也就好了。我有個朋友很會“說話”，就是很會諷刺別人，挖苦別人，讓你沒有話說。我們認識三四年了，很多時候我也想反擊她，其實找一個人的軟肋是很容易的事，但就是忍住了，覺得沒意思，也開不了那口傷害別人。漸漸地養成習慣。後來居然有另一個朋友說我說話從來不傷害別人，很注意講話的分寸。這是我沒有想到的，看來眾生的眼睛確實是雪亮的。而現在，我是那個很會“說話”朋友最好最信任的朋友，基本上她都不會像以前那麼說話了。 這就是一個轉變吧，從心念到周圍環境的轉變。我如果沒有事都不會和朋友們聯系，他們也會說我沒事不找他們，我的理由是有事沒事找你，你不煩嗎？尤其是異性朋友，當他們這樣說我時，我就開玩笑說：無事獻殷勤，非奸即盜。即使這樣，朋友們都會隔三岔五主動聯系我，問我好不好？而且在心情不好或者有事的時候都會找我聊，他們覺得我很會安慰別人，勸別人。 我自己也感覺到，說好話不光是一種禮貌，也是改變人際關系和自己心性，甚至運氣的良藥。
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