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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
學佛母親講述：女兒的白血病源自我的殺業
文/上海 振紅(女 32歲) 我1979年出生，一路走來比較順利。1999年，醫科大學本科畢業。2004年，婦產科碩士畢業，畢業至今，在婦產科從事醫生工作。2008年，女兒出生。2011年年初，女兒被確診為白血病。 女兒被確診為白血病 2011年2月10日，我女兒被確診為白血病。和其他白血病孩子一樣，一確診即住院化療。不同的是，其他孩子化療效果挺好，我女兒一邊化療，指標一邊增長，從低危轉中危又轉高危。醫生把能用的藥都用了，沒有效果。醫生說她先天耐藥，只有移植一條路，不移植就等於放棄。作為一名醫務工作者，深知移植對孩子的傷害，我就打算放棄移植。 在我打算放棄移植的時候，心裡那種痛苦無法形容。自己的親生女兒，放棄移植就等於放棄治療，等於看著女兒一天一天，慢慢地從我面前、從我的生活中消失。人生最大的痛苦，莫過於看著親人——特別是自己的孩子，一天天遭受病痛折磨，一天天邁向死亡而無能為力。 就在這痛苦的折磨中，我的一位同事告訴我，她有一個病人子宮肌瘤手術後恢復得特別好。她挺奇怪怎麼恢復這麼好，那個病人說她是學佛的。同事就把我女兒的事和這位病人說了，問看有沒有辦法幫忙。同事提起我女兒，痛哭流淚，那個病人深受感動，說要我們家長也學佛吧，試試看能不能起作用。這位病友還給我拿來了好多關於佛教的書。有病亂投醫啊，不管聽到什麼方法，都想要去嘗試一下，就這樣，我開始試著去接觸和了解佛法了。 因為女兒化療沒有效果，停了一個月化療後，再檢查殘留白血病從1.2%一下長到了13.8%(正常小於0.01%)，醫生說治好的幾率基本沒有了，真是當頭一棒！過了半個月又查，醫生說平均也就三個月的時間了！感覺天塌下來了，醫生沒辦法了，面臨的結局就只有一個——死亡。 真是天無絕人之路，就在這時，我了解到碧雲淨院有水陸法會，於是我就去參加了。參加後，我女兒的臉色果然變得特好，白裡透紅的。醫院說只有三個月時間，可兩個月過去了，孩子還是活蹦亂跳的，和正常孩子一樣，表面看不出什麼不正常的。一家人都很開心，覺得孩子就算沒好，至少也開始好轉了。可是去醫院檢查，結果出人意料，骨穿塗片幼稚淋巴細胞從21.6%長到68.8%(正常小於5%)，殘留白血病從13.8%長到85%。當時婆婆就哭了，難道女兒真的沒有救了嗎？難道她的面前，只有死路一條了嗎？ 造成女兒白血病的，不是別人，正是我 水陸法會期間，請了一本《地藏七打七日記》，回來後，我如饑似渴地看完，覺得太好了，覺得我一定要去參加，天塌了也要去。我感覺女兒有救了，在那裡一定能找到救我女兒的辦法。 說起來太慚愧，接觸佛法之前，我不覺得自己做錯事，錯都是別人錯，我自己都是對的。比如女兒生病這件事，女兒剛一確診，作為醫生，自己就開始找原因。最終，我覺得是我老公家的遺傳因素。我父母和兄弟姐妹身體都比較好，不太生病。而老公家公公婆婆渾身毛病，老公兄弟姐妹從小身體都很差，經常吃藥。老公姐姐家的孩子眼睛先天有毛病(具體病名不太清楚，說長大了眼睛會失明)；老公堂妹家的孩子先天性心髒病；我女兒兩歲多患白血病，所以我總結他們家就有這種先天性毛病的遺傳因素，覺得自己特倒霉，嫁了這麼一個有遺傳病史的家庭。所以我對公公婆婆和老公的態度比較惡劣，覺得都是他們造成我女兒現在這個樣子的。 但是這次打七，我真正明白了，造成我女兒白血病的，不是別人，正是我！是我自己——女兒的親生母親一手造成的！ 是我對不起女兒，是我連累了女兒，讓女兒受了這麼多的罪！ 這一次，我深刻認識到自己所造罪業的深重，如果一一說來，可能幾天都難以說盡。在這裡，暫且不說不孝公婆；不說不敬老公；不說沒盡到母親的責任；不說偷盜、邪YIN、妄語；不說貪、嗔、癡；只說自己的殺業，真是太嚴重太嚴重了！在殺業裡，暫且不說小時候，傷害過的小螞蟻、蝴蝶、蝗蟲、知了、蚊子、蟑螂等小生靈；不說上醫科大學，在學校實驗課上殺死多少無辜的小動物；不說上解剖課，把一個完整的屍體分割得七零八落，只說在我實習期間及參加工作以後，作為婦產科醫生，做人工流產手術，所傷害的無數無辜的胎兒。 感恩佛菩薩，讓我真正認識到自己殺業的嚴重啊！ 其實，接觸佛法以來，我知道給人做人流也是殺業，但總是給自己找理由。覺得這只是我的工作，不是我能決定得了的，我只是在完成自己的工作而已，只是盡到一個醫生的責任而已，所以一直不認為自己殺業嚴重。 但是打七期間，是佛菩薩告訴我，我的殺業太重了！我女兒生病是我的殺業引起的，怨不得別人。打七的前一天下午，我就來了道場。晚上睡覺時睡不著(我平時睡覺很好，基本沒有睡不著的時候，就連女兒生這麼嚴重的病，我都沒有失眠過)。 蓋了一床被子，有點冷就鼻塞了，更睡不著了。主持人告訴我們，遇到麻煩可以求菩薩試試，我就求菩薩讓我鼻子能通暢，好好睡覺，明天還要早起。真靈，鼻子通暢了，睡著了，就做夢了，還是噩夢(我平時不做夢，一年也難得做兩次夢，噩夢基本沒有過)。夢見有只老虎在追我，我就跑啊跑啊，眼看就要追上了。 我想算了，逃不掉了，就讓它吃掉算了。我停下來不跑了，夢也結束了。第一天晚上看《地獄變相圖》，犯什麼罪墮什麼地獄，我都記不太清楚，只有一個記清楚了，那就是墮胎者，墮虎啖地獄！因為剛做完老虎要吃我的夢，我又是給人做人流，專門墮胎的，所以這個地獄印象太深刻了。第二天晚上，看了短片《無辜的小鬼》(講墮胎嬰孩身心遭受痛苦的一部片子)，看得淚流滿面。我覺得那個無辜的小鬼就是我女兒，她那可愛的童音就是我女兒的聲音！當時，我的眼淚流得一塌糊塗。打七的前三個晚上，先是夢到老虎要吃我，然後看了虎啖地獄，再看了《無辜的小鬼》，這不就是佛菩薩在告訴我，我給人做人工流產殺業重，要墮虎啖地獄嗎？！那個無辜的小鬼不就是我傷害過的胎兒嗎？我女兒生病不就是那些胎兒來找我報復嗎？ 我女兒生病不就是我的殺業造成的嗎？ 我真是太對不起我傷害過的無數的胎兒了，我太對不起我的女兒了，你們都太可憐了，是我一手害了你們！ 女兒承受如地獄般的治療 看到短片中無辜的小鬼，在媽媽的肚子裡無憂無慮享受快樂時，我想起我殺死的胎兒。那些無辜的胎兒，在被我殺死之前，不都是在媽媽的肚子裡享受著快樂嗎？我更想起我的女兒，2011年2月10日，對我們全家人來說，是一個永遠也忘不了的日子，是一個改變女兒命運的日子。這一天，醫生告訴我們，女兒被確診為白血病。聽到這個噩耗，全家人哭得一塌糊塗，而天真可憐的女兒依然活蹦亂跳，拉著我的手說：“媽媽，你怎麼哭了？我給你唱個歌吧，給你唱個歌再抱抱你就不哭了。” 看著她童真可愛的樣子，我實在控制不住，哭得更厲害了。“傻女兒，你還這麼小，你怎麼知道白血病是什麼，怎麼知道前面等著你的，是一條怎樣布滿荊棘和坎坷的路啊？！” 當天，醫生開了入院單，下午，女兒就住進了上海兒童醫學中心血液科。來到病床上，女兒很新奇，看到這裡有這麼多戴著口罩的小朋友，還有一個帶有小娃娃的有欄桿的小床，喜歡得活蹦亂跳。在這張有無數災難等待著她的小床上，一邊蹦蹦跳跳，一邊一首接一首地唱歌。很多患兒的父母都過來看她： “小姑娘太可愛太聰明了，才兩歲多會唱這麼多歌，老天對她真是不公！”住院的第一天，就在她無限開心、快樂享受中很快過去了。她哪裡知道這是她生命中快樂生活的最後一天，從明天起，等待她的將是日復一日、長久的、常人難以體會的痛苦和磨難。 那些無辜的小鬼，不也和我女兒一樣嗎？怎麼會知道等待他(她)們的將是怎麼樣的痛苦和折磨？我女兒不知道她面臨的白血病是什麼？同樣，那些無辜的小鬼也不知道等待他(她)們的人工流產是什麼？聽到短片中無辜的小鬼說：“爸爸媽媽為什麼不要我了？為什麼有人把我殺了？”我想起那些被我殺害的胎兒，我無情地將他(她)們從媽媽的子宮裡用器械吸出，吸得粉身碎骨，血肉模糊。如果他(她)們沒有成形，就將他(她)們一塊一塊撕碎殺死；如果他(她)們已經長出胳膊和腿，就將他(她)們的胳膊、腿、胸和頭，一塊一塊撕碎，取出後再一塊一塊拼拼對對，看有沒有缺少的；如果他(她)們有幾個月大，就往媽媽的子宮裡注入毒藥，將他(她)們毒死，一次毒不死再毒第二次。甚至有時候，他(她)們從媽媽的肚子裡出來時，還是活的還會哭，但是，又能怎麼樣呢？沒有人會救他(她)們，他(她)們只能慢慢地死去。 我想起我女兒，住院的第二天，從零點開始就再也沒有消停過。一會兒測體溫，一會兒吃藥，一會兒抽靜脈血，一會兒抽手指血，還有做骨穿和腰穿，各種各樣的檢查。我的乖女兒吃各種很苦的藥，做各種檢查都不哭，非常配合，每一個給她做檢查的醫生都誇她聽話。但是，掛鹽水、抽血，做骨穿、腰穿這些操作已經超出了她“乖”所能承受的程度，一次的痛還沒有結束，下一次的痛又來了。做腰穿的時候，我把她抱進去，她乖乖地按照醫生說的姿勢擺好，還高興地跟我說：“媽媽，好好玩哦！”等做完骨穿出來，她已經哭得一塌糊塗，滿臉無辜和委屈：為什麼我已經這麼聽話了，還一遍一遍經受各種痛苦？做完腰穿要平躺六個小時，不可以抬頭。她說：“媽媽，我很乖，我會乖乖聽話，我不抬頭。我聽話就不用再掛鹽水，不用再做腰穿，是嗎？”我只是哭，我怎麼回答你呢？我怎麼能保證你聽話，就不受這些罪呢？ 癌症的化療，特別是白血病的化療，沒完沒了的。就是不停地吃藥、抽血、掛鹽水，做骨穿、腰穿，要經受這些難以忍受的痛苦和折磨。第一療程結束，女兒順利出院。我有信心了，因為急性淋巴細胞白血病低危有70%治愈率，醫療水平的先進、女兒的配合加上家人的精心照顧，女兒肯定會沒事的。然而，女兒的乖巧並沒有讓她逃過厄運。第一療程結束復查骨穿，結果MRD(殘留白血病)0.26%，正常要小於0.01%，醫生說低危轉中危了 第二個療程在門診，打手臂阿糖。護士說打這個藥很痛，可女兒為了病能早點好，為了不做骨穿，打針時痛得渾身發抖，她咬緊牙關，都沒有哭。我說：“寶貝，這個藥很痛，大人打也很痛的，你痛了想哭就哭吧，媽媽不怪你的，哭了也依然是媽媽的乖孩子。”她說：“媽媽，我很堅強，我不哭，我會乖乖打針，乖乖打針，病就會早點好，就不用做骨穿了。”女兒當時也只有兩歲多，聽著她說的這些話，我不禁又淚流滿面。她哪裡知道，她再懂事再堅強，該受的痛苦卻一個也逃不掉，該做的骨穿還是如期而至。第二個療程結束復查骨穿，拿到結果的那一刻，再一次遭受晴天霹雳！MRD不但沒有下來，反而由0.26%上升到0.79%。醫生說中危轉高危了，要換治療方案。 就這樣換方案，可是不久，檢查結果不但沒降，反而在繼續增長。再換藥，化驗結果還在增長，換的藥毒性越來越大，反應也越來越大。女兒被化療得坐都坐不住了，頭抬不起來，飯也不吃，並出現了肝功能損害，嚴重得惡心嘔吐，吐得不像人樣。 一想起來，我就心疼，她真是待在人間的地獄裡活受罪啊！ 救救我們的孩子 那些可憐的胎兒，不也和我女兒一樣嗎？在被殺害的前一刻還那麼快樂幸福，哪知道接下來，就是被一塊一塊地撕碎，一點一點在痛苦中死去。他(她)們沒有罪，他(她)們沒做任何壞事，他(她)們真的很無辜，很可憐！我女兒現在做化療，就是往體內注射毒藥，所遭受的一切痛苦，不正是所有無辜的小鬼所遭受的痛苦嗎？ 這些可憐的小鬼是我親手殺的，是我把他(她)們推進地獄般的生活，他(她)們也要讓我最寶貝的女兒過上地獄般的生活。這不能怪他(她)們，真正的凶手是我，我真是罪業太深重了！如果真有地獄，讓我下什麼地獄都不為過！我向他(她)們深深地忏悔：我太對不起他(她)們了！我真誠地祈求地藏王菩薩能夠超度他(她)們，脫離苦海，往生西方極樂世界！ 寫這篇文章時，是一個特殊的日子。醫院判我女兒只有三個月的時間了，這一天就是三個月的最後一天，感恩佛菩薩，我女兒順利度過來了。雖然醫院的結果還在不斷跳高，但我女兒的狀態卻很好，外表看不出是癌症晚期的病人。真是太感恩了，感恩佛菩薩的慈悲！ 我寫這篇文章的目的是呼吁大家——救救我們的孩子！作為一位母親，以我女兒生病過程的深切體驗；作為一名人工流產的執行者，以我打七過程中對無數胎兒的深切忏悔，呼吁天下所有的爸爸媽媽——結婚的、未結婚的，墮過胎的、將要墮胎的爸爸媽媽們：救救我們的孩子！我們不能殺害我們自己的骨肉！ 為什麼現在的父母們，隨隨便便輕而易舉就把自己的孩子做掉。為了自己一念私欲，不管自己孩子的死活，做掉兩個、三個很普遍，更為甚者做掉九個、十個，甚至十多個。因為，這些父母沒有真正明白生命的含義。每一個孩子從精子和卵子結合的那一刻起就是生命了，不管把他(她)們生下來還是墮掉，他(她)們都是你的子女，都是你的親骨肉！ 醫生們再怎麼覺悟，也救不了你的孩子，只有你們自己可以救你們的孩子！所以我要呼吁：天下所有的父母，不要再殺害自己的孩子了，救救他(她)們吧
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