作者: 身外身—月影
人生難得今已得，佛法難聞今已聞……
我不知道我應該感謝哪位佛哪位菩薩，在無量劫前微笑著來到我身邊，在我的心裡埋下了學佛的種子。他是否還在生生世世注視著我，不離不棄？我不知道他在哪裡，也不知他究竟什麼模樣？我只能微笑著看看四周的虛空法界，道一聲：“謝謝！我愚鈍無能、智慧未開，沒本事發現您的‘面目’，不能親自在您面前頂禮了，我在心裡頂禮您老人家了，您看到了嗎？請您不要放棄我，在我需要幫助的時候，您一定要來幫我！謝謝！”
我雖然看不到前世，但我會按著因果往回猜。我今生，從小就怕死，我覺得若有個宗教信仰就好了，有信仰的人都覺得死後還有好地方可去，不會怕死。我是中國人，就學佛教吧！那是最啟蒙的思想，為了能不怕死，學佛。
小孩子的事兒，童心未泯不能當真。長大後卻真的學佛了，沒有人勸沒有人哄，自願跑寺院裡去了。原因也簡單，吃飯時遇到一朋友的親戚，暢談佛教，我喜歡聽，但那人酒肉未戒，還說自己發了很大的心，說心裡話我有些看不起，我覺得真若是老實學佛的人，是不該吃肉喝酒的。第二天我就自己跑寺院裡去了，我想看看學佛的人到底是怎麼生活的，接觸接觸新鮮事物。結果，一進寺門就被吸引了去，打消了接觸新鮮事物的思想，迷戀於那個莊嚴、清淨的氣氛裡魂馳神蕩，無量劫積累的善因在那一刻開花結果，我找到了我的位置，我必定是拜倒在佛菩薩腳下的本師門生！當生，我是必然要走這一步的，因緣如此，命中注定！
進寺院不出一個星期學會在菜市場的屠場裡持往生咒，一個月後見了桌子上的眾生肉心裡像刀剜似的，自然斷了吃肉的興趣。很多人說學佛一年佛在眼前，學佛３年佛在天邊，我學佛就３年了，３年後受六重二十八輕在家菩薩戒，離佛菩薩更近了一步。誰敢說我前世沒學過佛？（我不是在吹牛，顯擺自己根基。我的根基沒什麼好顯擺的，我造的罪業多了，持的戒也有把持不住的，我這麼說，只是在證明因果，證明我前世有善因。）
再往深裡推敲，我也是絕對受過菩薩戒的。因為受菩薩戒是盡未來際受持，戒體永遠不失。而我，學佛不久後接觸到菩薩戒那幾個字就表現出了極強的牽引。期初是崇拜，覺得受菩薩戒太了不得了，高不可及，有羨慕，也有向往。那時候，我好像還不知道什麼叫六度，還不會背誦大悲咒。知道的再稍微加深些後，那個牽引就很難控制住了，我著急，急於我廢物，不能擺脫自己的惡業去持菩薩戒；我嗔恨，恨那些有可能障礙到我受戒的種種惡障，比如酒友、喝酒的長輩、領導、甚至無酒不成席的流傳幾千年的風俗習慣。可是，我很踏實……
曾經有位異地的老居士來我們這裡講課，我被同修約了去。如法不如法先放開，我現在不想提居士在未經當地出家師父允許，可不可以去給大眾講梵網經菩薩戒的事，我只說我當時的心態。那位老師提到受出家菩薩戒是機緣，發心受戒的人要把持機會。有的人六七十歲出家，到死也沒能遇到受三壇大戒的機會，至死還是沙彌，而不能成為受具足戒的比丘。我當時不敢受！好多人勸我，鼓勵我，甚至激將法，都沒能讓我受戒。我覺得那不是兒戲，我若沒有那個本事清淨心持戒，持到無戒可守無戒可破的地步就不會去追求那個菩薩戒的功德利益，我得尊重菩薩戒！
但是，我心裡很踏實，誰也別跟我說什麼要把握機會！我那時就有感應，我當生不可能沒有受菩薩戒的機緣！我知道虛空法界裡必定有我的菩薩戒戒體一直在等著我來受，只是我當生的修行還差的很，不配去求他回來，但是，他一定早就等急了……
我得放肆一下了，我得放出豪言壯語了，這很重要！最初讓我感覺到鮮明的牽引力的，是出家菩薩戒，還不是優婆塞戒。我眼下，仍然不具備求受出家菩薩戒的資格和膽量，但隨著對戒律的所知越來越多，我更能知道我的修行還差得遠！那個戒體，等著我，我一定把你找回來，重新歸到我心裡！
這麼說一點兒也不狂妄！這比說“我要成佛”“我要成菩薩”斯文的多了。修行要一步一步來，要精進著來，對吧？俗話說：心急吃不了熱豆腐、欲速則不達……對吧？想成佛，你起碼也得具備菩薩的資格；想成菩薩，你起碼得有無人我眾生壽者相的本事；想廣利人天傳播佛法，應該是出出家吧？想出家，你有膽子受十重四十八輕嗎？你連在家的菩薩戒都持不好，你配持出家的菩薩戒嗎？菩薩戒的功德殊勝，我當然承認殊勝！不過，如果發心是要那個菩薩戒的殊勝功德，想一受此戒就入佛位……有為了自己得功德而來受戒的菩薩嗎？成佛？等著吧，不是成不了，那是早晚的事，慢慢等呗，別著急。
我以前著急過，後來我不急了。該到哪裡就到哪裡，連菩薩的戒都不敢持，著急也是白著急，還能急的跳過菩薩直接得無上正等正覺去？
我不奢望太多，我只盼望我能求受在家菩薩戒，我覺得我夠那個膽量了，除了不沽酒的惡業力不能斷除，別的我都不怕。師父說了，依弘一律師開示，在家菩薩戒，也可選擇受戒！那我就更沒什麼好擔心的了。為了五重二十八輕，我也不知道為家庭付出了多少，不過都是值得的，那是考驗，我挺過去了。妻子把我放了，“願去就去吧！”父親睜只眼閉只眼，“我不管，你老婆同意就行。”他們對我的印象轉變了，我的佛不是白學的。臨去柏林禅寺受戒前，單位裡的同事也出問題，有病人的、有事不能來的，扔下我一個人在科室裡煎熬，我就納悶了：我的考研就這麼多，我都這樣了，還是沒資格去請那個菩薩戒戒體回來？把我急的呀！真是慘不忍睹！好在，我的因緣成熟了，所有障礙一一消失……
５月４日，我踏上去石家莊趙縣柏林禅寺的汽車，轉南郊客運站，倒車到終點，下午３點多安全到達。我以為我在路上會非常激動，不知怎麼搞的，我卻平靜了下來。（法師在受戒前開示時提醒大家保持平靜心，不要過分激動，清淨受戒。我聽到那開示時很開心，哦！我原來莫名其妙的，甚至稀裡糊塗的，就保持了最佳的受戒心態呀！）
從５月６日開始，每天早晨跪倒在普光明殿殿外的拜墊上，對著本師像自己求受八關齋戒，帶著八關齋戒的戒體，干干淨淨的去求受菩薩戒。在寺院裡受八關齋戒，好輕松啊！邪念頭升不起來或稍有風吹草動就及時消滅，連續幾天的過午不食也不覺得餓。說句似乎沾迷信的話：我今年的毛囊炎非常厲害，東一個西一個此起彼伏，後背上、腹股溝區上面，屁股後面，頭頂，腋下，想象不到的地方突然就冒出個疙瘩，紅腫熱痛一直到潰破了擠出點東西才好，碰不得一點兒辣的，吃了辣的那是必犯無疑。之前我就喝過一個半療程的中藥了，臨時起作用，不能根治。在柏林禅寺那幾天，我是一個疙瘩都沒出過呀！後來幾天我覺得奇怪了，放開了吃辣椒，說實話，我從吃飯裡，還不會吃出禅的味道。我真覺得柏林禅寺的辣椒好吃，辣，也香。我在犯病前是個很喜歡吃辣的人，這回我可放開了！辣椒越放越多，結果還是一個疙瘩也沒出。（回家幾天後就又不行了）
說到吃，在禅寺裡也學到了新東西。沒少跟著師傅們和一些有經驗的師兄行堂，挺開心的！有的師傅很體貼我們這些幫忙的，我們吃飯時看我們沒有的，還給我們送吃的送水果。有位師傅是責備過我的，說起來我也冤枉，也不冤枉。有次我去晚了坐下來的時候一桌３個人，有一個空位置，我也知道位子不能閒著。沒等開飯的時候齋堂又進來一個來的更晚的，我起身打手勢讓他坐我那裡，湊一桌４個人。他不理我，我也只能坐下。結果他去找師父要位子了，師父看了看齋堂裡的環境，肯定要讓他補齊我那的一桌四個人呗！又把他帶我那我去了。我這人胖，吃飯時想讓胳膊寬松一些，就喜歡坐邊上，結果就被師父責備了“你也是，一桌四個人的位置，你非要多沾著一個！”我嚇的趕緊挪到裡面去了。我不是沒給那人讓位子，可他不到我那去，從這裡看我是有點兒冤枉的。可是，我不知道靠裡坐的規矩，打破了齋堂用齋的儀規，就是我的錯了。以後再找座位也有了經驗。好像是從那次以後學著行堂的，不做不知道，奧妙還是真多！第一次行堂胳膊裡端個大盆，把我燙的呀！桌與桌之間人挨人人擠人，再燙也不能把盆扔開，那就燙死人了！我就得硬挺著行完這一排，出了桌子再換手換位置。第二次行堂就明白了：哦！怨不得行堂的都戴套袖，原來是怕燙啊！後來有次行堂後，那位責備過我的師父也給我送過次飯呢，不知道他還記不記得，我就是那個吃飯沾兩個人位置的壞蛋，哈哈。我可不是抱怨那位師父，我絕對有那個覺悟，他說我什麼我都聽著的，說冤了我我都不會去辯護，師父忙的很，我不會給他添麻煩的。說不定他還能認出我，覺得我孺子可教，學會幫人端飯了呢！
以前我在寺院吃飯的時候，只是知道：要斯文，要莊嚴，不能低頭霹雳巴拉地禿噜著吃，碗要端起來。沒有行過堂，但我擺過碗筷和餐巾紙。自從去了禅寺這幾天，知道了不少用齋的正確儀規，端碗不是想怎麼端就怎麼端，筷子不是想怎麼拿就怎麼拿，要龍含珠、鳳點頭、取筷子還得指尖按筷子尖，翹起來再拿不能出聲。我現在還有個疑問：吃完飯擺筷子時，是大頭朝我還是小頭朝我，不知有沒有這方面的規矩。我觀察過，觀察結果不容樂觀，怎麼放的都有，還有橫放在碗上的呢！以後有機會就問問我們禅林的師父，都是在柏林禅寺修行過的，肯定知道這裡的事情！
５月８號晚，本來我到禅寺後，每一節課都沒丟下過，唯獨今天晚課我沒去。不是我懶，我明天就要受戒了，我得干干淨淨滴！我得沐浴熏香，熏不了香也得沐浴，以示恭敬。插播幾句：柏林禅寺的師父們誦經，太快了！別說是楞嚴咒大悲咒十小咒，就說佛說阿彌陀佛經吧！我明明是背下來的，就算好久不誦有些生疏，我也能聽一兩個字就找准位置，我也從來沒遇到過這樣的“壓力”！稍微一個走神，再想找念到哪裡，就找不到了，非得聽老半天遇到個太明顯的地方，才能知道念誦的位置到了哪裡。去了這好些天，佛說阿彌陀經還算是熟練了一點兒，勉強可以跟著背背了，可也不敢保證分毫不錯。楞嚴咒就別想了，照著書看得死盯著，一眨眼都怕找不到了。
自由活動期間，不能忘了老婆孩子和家人。老婆想要個镯子，我就花將近四百給她買了條金發晶手串，女兒也要，買條藍水晶的，姐姐家有孩子考學，姐姐又迷信，送她個文昌塔。老媽也不能忘了。我沒給我爸買東西，不是我小氣捨不得，也不是我不關心我爸。寺院裡的東西，我能給他買什麼呀？我怕他反感。父親節快到了，到時候再給他買個像樣的吧！其實這錢花起來，真的有點兒心疼！不過，這些身外之物給了老婆孩子家人，真的值！憑什麼不值呀？我那德化瓷的本師、觀音菩薩、地藏菩薩、銅貢盤子銅香爐、木魚引罄等等的那一堆，若和家人的這些禮物比起來，這禮物就算小氣的了。我也學會了，寺院裡的東西，我不管貴賤，柏林寺對面那廣場裡的東西也不少，估計也有便宜的，不過，我花錢就得花在三寶上，我的錢改天就用在柏林禅寺各種建設各種服務上了，間接供養三寶。我不會為了便宜幾塊錢去送給商人。佛像旁邊擺八卦鏡、念珠一邊兒掛鎮宅寶劍，那是個啥呀？看著就別扭。
昨天想休息休息，今天再專門寫受戒那一段兒，原以為又要羅嗦好長呢，沒成想坐下來開始遣詞造句了，突然發現沒什麼好說的。
如果說曾經在往世甚至無量劫前就已有菩薩戒戒體，那今生來受確實沒什麼稀奇的。
沒什麼好表現的，受了再高的戒也是一樣，儀式歸儀式，修行歸修行。我很清楚我曾經受過菩薩戒，可我不是照樣沒出六道嗎？生生世世受持菩薩戒，至今仍然惡因緣纏繞，六根不淨，惡因常種，我怎麼修的？怎麼修的？這個問題我沒少琢磨過……
有時我非常想知道，我曾經是個什麼東西？我的善因緣很多，甚至總感覺有佛菩薩照顧，危難時刻總能闖過一關又一關。經常會心魔叢生，折騰的自己痛苦極了。又總能突然度過此關。可是，為什麼我帶著那麼重的善因善緣善根什麼的，還會有這麼多魔障這麼多惡緣或者這麼多考驗呢？
沒什麼好說的，也有幾處必須要說的！
突然再插一段兒：受戒前我見到我上一位當家師了，我排著隊去吃飯，見到一個熟悉的身影端著缸子往回走，就一直盯著他看（我近視眼），走到近前發現真是那位給我皈依又教導我一年多的當家師—明幻法師。那一刻，我連我怎麼打的招呼都忘了，匆匆一別，師父和顏悅色讓我去吃飯，大概是怕我餓到，一會兒還有課要上吧？師父！我哪裡還吃的下？我看了你幾眼，你知道我離開你後流了多少淚嗎？你和我的緣分斷不了，不管經歷多少變化多少輪回，我早晚要和你在極樂世界相認！當然，還有崇悲師、明輪師，那些和我最熟悉的師父！我願你們早日都證正果！
轉回該貼的正題：
受戒前的兩個晚上，在萬佛樓誦忏摩儀時，受戒的氣氛就好像突然提前了……
“頂禮娑婆教主，本師釋迦牟尼佛，為我等做得戒和尚……”大眾的誦儀聲中，我似乎感到本師從雲中俯下身子，輕輕撫摩我拜倒在拜墊上的脊背，眼淚，一滴滴跌落在身前的忏摩儀規上……
講受戒指導的法師開示：受戒時要觀想，十方震動、善法雲集、灌頂注入體內。法師讓我做什麼我就做什麼，可我不會擔心，我不會得不到戒體的！我都分不清是我來求受戒體，還是我的戒體在求我來把它接回去……
受戒的時候，我的心不知道怎麼形容了。那時候，我好像感覺肩上背起了無量重的擔子，本師、文殊菩薩、彌勒菩薩……地藏菩薩，都在注視著我，希望我扛起那個扁擔挑子。那時候，我的膽子空前地雄壯，我沒什麼好怕的，菩薩的戒，我必須持！我連他們教給我的戒都不敢持，還說什麼度化眾生？在得戒和尚、羯磨阿阇梨、教授阿阇梨念到“不沽酒戒，汝等能持否”的時候，我三次回答能持，答的斬釘截鐵。這，和我來柏林寺受戒的原計劃是不同的，我根本就無法控制那個為眾生持戒的心念！受就受！我是佛菩薩的門生就得像他們學習，學的好要學，學不好也要學，就算我沒出息，當生斷氣掉到地獄裡，我也要接受佛菩薩的戒！我盡最大努力不買酒給別人用，把持不住再說把持不住，破戒我也要受！
法會結束後，我突然間想起了什麼，若有所悟（小悟）：如果我沒膽子持那條不沽酒戒，好像就可以證明我本來沒具備過那個戒體，我沒有那個因，所以今生不會有那個果。這也能分析出我往昔修成個什麼德行：在家菩薩戒一直沒有受全，那條戒已經障礙了我無量世無量劫了！
當生受戒時豪情陡升，毅然受戒……這就又難說了！我具備無量劫前就受過六重二十八輕菩薩戒的戒體！沒有那個因，我當生也不可能有這個果！
可以想象，不沽酒，已經障礙了我不短時間了，障礙的我極深極深，好在後來雖然不能斷除，但已經發展成切齒痛恨了。我一直想把它制服，卻一直沒能如願。但我一直在為此努力，今生，我還在為此努力……
受戒回家後，我找時間施行居士的另外一個章程：穿海青搭幔衣，頂禮拜謝師父。拜過師父後，我告訴師父：“我把六重二十八輕都持了！我想通了，我會盡最大努力去持那條戒，我必須要把這個種子種下！”師父只說了一個字：“對！”……
師父知道我最怕那條戒，我和他聊天時專門為這個問題求過開示。婚喪嫁娶、宴請賓朋、社交應酬等等，我身邊的那個惡緣很重，我真的極難一下斷掉。他也能感覺到我對那條戒的無奈和懼怕，是他告訴我，可以先持其余的戒，什麼時候這問題能解決了，再去受全。這應該是對機的開示吧？他知道我心裡有壓力有障礙，不會勸我強行受戒的。
今天我告訴師父我對那條戒的最終態度，師父說了一個“對”字。話雖然極短，但那個字對我來說是莫大的鼓舞！我沒有走錯！
我就說嘛！我是有佛菩薩監督幫助的，我雖然沒出息，未能出六道輪回，但也不是廢物到極點的！關鍵時候我偶爾也會一腳踹出一條光明大道，莫名其妙就找到亮光的！
說到這裡，我腦子就空掉了。不是那種佛說的空，只不過是世間法裡常說的那種一腦袋白開水，什麼也想不起來了。這就夠了吧？再寫也沒什麼好寫的了，這又不是湊稿費的征文兒，該停就停了。
