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我和媽媽的宿世因果 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	轉 我的家鄉，是一個小城鎮。 我的童年，是在姥姥家長大的；小我六歲的弟弟出生後，媽媽每天把弟弟送到姥家，晚上下班後再來接走；大我四歲的姐姐每天放學後，也跟媽回家住。 姥姥終日忙碌操持家務，總是有干不完的活，經常累了煩了，就對著我大罵我爸、媽，有時也罵我。而我，只低聲抽泣，小心的剁雞食、掃院子、整理房間等，做一些簡單的家務。 每當看到媽對弟呵護備至，而只要轉眼看到了我，就沒了笑容，那冰冷嫌惡的眼神，令我深深感到：我自已是個多余的人。 一次，不見了一個卷尺，媽說一定是我拿出去玩丟了，對我大發雷霆，並一拳把我的鼻子打得流血不止。 小姨正好來了，幫我又清洗，又塞棉球，最後讓我一直仰著頭，才把血止住。 在這個家裡，我的“多余感”愈來愈強烈，令我總是有想死掉、離開的念頭。終於，在那年春節，又一次的傷心哭泣後，我拿了僅有的壓歲錢，跑去了附近的小店，想買包藥蟲子的“六六粉”藥死自已。 結果，當時逢春節期間各商店都關門休息，於是，我的第一次自殺計劃落空了。但幼小的心靈裡，種下了想死掉的種子…… 到我八歲那年，院裡與我同齡的孩子，都開始報名上學，我卻哭了一場又一場——媽就是不同意我上學，因為想讓我在家裡幫姥姥干活。 終於，熬到了九歲，媽允許我上學了。 去報名那天，就讓我跟著當時十三歲的姐去了學校。姐到了學校，就直接去教室裡上課了，我一個人站在學校操場上，抱著講台前的旗桿轉了一圈又一圈，不知道去哪裡、怎樣才能報上名上學，急得開始憋屈著哭泣。 後來，看到別的家長帶著孩子報完名，開始陸續離開。我怯生生地只好到處找人問，最後，總算是自已報上了名。 開學第一節課時，老師喜歡我聰明懂事，任命我為班裡的學習委員。 讀小學的五年裡，我學習好，組織能力強，連年都被評三好學生。別的同學繼續讀小學六年時，我已跳級被保送中學讀了初一。老師、同學、和接觸過的同學家長，都喜歡我。可媽依舊對我冷淡，無視我的獎狀、狀章、獎品。 我感覺，好像不論我有什麼請求，媽都會拒絕我，我總是因為媽的嚴厲而傷心哭泣。 別的同學有牙刷，能去浴池洗澡，可我哭著喊著，媽媽也不同意給我添把牙刷，我只能漱口；只能天氣不冷時，偷偷端盆熱水躲在角落裡，自已用毛巾擦個澡…… 直到十五歲那年，我辍學工作了。 我用自已掙的錢，坐了四十分鐘火車，跑到家附近縣城的浴池裡，開了個單間，洗了完整的澡。由於青春期沒有得到健康的心理教育，我有錢進浴池了，卻恥於在浴池裡的眾人前脫衣服。 在我上小學的五年裡，別的同學什麼事都是由家長操辦，而我都是自已洗衣服，需要買的東西也都是媽給錢，我自已去商店買。一次，買鞋買小了，穿著頂腳，很不舒服，不敢吱聲，硬是咬牙一直穿著。 不過，正因為有了這個教訓，令我後來一直很會花錢，很會買東西。 在我九歲上學前的一次，姐在家附近的副食店裡買吃的，少找了錢，回來受了媽的責備。我二話不說，拉著姐就回去了店裡，硬是把少找的錢給要了回來。當時，店裡的幾位阿姨都直說我：這麼小的孩子就這麼有闖勁。 這說明了我十九歲時離家出去闖蕩，是有“天份”的。 不知為什麼，媽每次罵我時，都會說一句話：“有本事你離開這個家。” 在我上小學時，一次冬天的傍晚，她又因矛盾攆我走，我一聲沒吱，推門就走。結果，到外面又冷又黑，不敢往遠走，就站在家門口哭泣。 聽到媽大聲在房間裡罵爸，不准他出來找我，就好傷心哭個不停，淚水在臉上凍成小冰渣了。後來，凍得不大清醒了，迷糊中感覺到爸爸把我抱回了房裡。爸從來都是看著媽的臉色說話辦事，直到現在。 我那時經常會想，我一定不是媽親生的孩子，我的腦袋瓜裡不知從何時起，除了自殺，又多了想離開這個家的念頭。 一次，她又攆我走時，我真的偷偷跑去了車站，也沒錢買票，被賣票的阿姨勸了回家。 我升學到了初一後，我被任了班裡的生活委員，開始學習成績還名列前茅，可後來注意力開始無法集中，經常在課本上寫些仙語，像拉丁文一樣的各種文字。 這時，家裡我從小看到大的“非人”打斗，也愈來愈凶——他們都統一起來打我和我的“透明人”朋友們，並總是惡狠狠的趕我離開這個家（難怪媽總是趕我走）。 而我從小就適應了在兩個不同的世界裡生活，盡管總是被嚇到，但膽子也是愈來愈大。 因為家裡人聽不到我敘述的非人說話聲，也看不到我描繪的透明人和各種非人的樣子，也帶我去過大城市裡的白求恩醫院，結果檢查一切結果正常，也就不了了之了。 隨著兩個世界生活裡的紛亂、無休止的打斗，而我想離開這個家的願望也總是達不到，被父母一再地阻止拒絕。我終於崩潰了，開始了連續幾次的自殺抗議。可結果總是鬼使神差般地獲救。 一次，我跑到山裡吞安眠藥，以為荒無人煙，無人發現，結果，最後還是被人及時發現，送進了醫院。 那次吃的藥量很大，我在醫院的病床上昏迷了好幾天。後來聽到有人說話的聲音，說：“看來這孩子是真想死，”我就醒了。 醒後還神智不大清時，就本能的抬起手、看了看手腕上割脈的傷口，已被縫合、包扎。 我心如死灰，大腦空白，也念念不忘的只有一件事，只想離開這個家 ，好遠離這些帶給我傷害的我的親人，和他們身上的非人。 後來，又在一個冬天的傍晚，通勤火車進站時，我毅然跳下了站台。迎著對面轟隆閃光急馳而來的火車、迎面走去——我睜著眼睛，看著迎面而來的火車，腳步堅定，心裡從未有過的平靜。 突然間，我的腿很靈巧的、一步就自已跨出了火車軌道，又像跳的，很輕盈。與此同時，火車與我擦肩而過，一陣打臉的強風差點把我帶倒，我又一次活了下來。 這時，家人也像是重新認識了我，了解了我要離開家的堅定。 在我十九歲那年，我終於光明正大地離家出走了，離開了我的親人，我的傷心地，我的家。也暫時擺脫了那些令人窒息的打斗。 長春、北京、哈爾濱、廣州、深圳、珠海、佛山，東莞，花都，青島，大連，太原，重慶，成都，武漢……記不清的一站站，我開始流浪著，漂泊著，行進著。 不過，我的驿馬人生，也因此而令我有緣朝拜了峨眉山、九華山、五台山、普陀山、樂山大佛、杭州靈隱寺等許多佛教聖地。 有的地方工作一陣，有的地方打個站就走。生活艱辛，心靈自由，海闊天空之下，渺小的我，總是善於發現、滿足於生活中的每一個小小的快樂和慰藉…… 開始的那些年，我平均一年也不回一次家，很少和家裡聯絡。即使這樣，他們的非人也會偶爾找到我，欺侮打斗一下才作罷。 外面的世界也有打斗，也令我吃盡了苦頭，但是不是親人間的傷害，至少我不傷心，而我也因此收獲了很多。 每當我在外面走到了山窮水盡時，接下來的，總會是柳暗花明； 每當我潦倒窘迫時，又總會及時地峰回路轉； 就這樣，在一年年的辛酸苦樂中，命運之舟載著我顛蕩起伏的在外面漂泊著。 太多的傳奇經歷，令我深深明白了：所有的逢凶化吉、遇難呈祥，原來都是冥冥中的神明護佑；令我終於感悟了：逆境裡鍛煉出來的堅韌，所有的坎坷、不平、挫折、屈辱等等，都是上天賜予我的強化我最好的禮物！ 終於，在一次受到重創後，我機緣巧合地、接二連三的遇到了我幾位前世的師兄和師姐們，他們幫我針灸療傷。 師兄說我當時走的是仙道，他修的是密宗，說我到時候該走佛道了。 我對師兄的幫助和點化，感激不盡。師兄對我說：“你不用謝我，要謝你就謝天謝地吧，是天地造化你，早就有人令我等你出現時，搭救你。” 那一年，我的家人也隨我一同接觸了佛法。後來，我又機緣巧合的皈依了。借用我暗師的一句話：“你現在是正庵不如命庵……”我皈依的因緣，無巧不成書地有如冥冥中早有人安排一切。 這緣於我的一個夢境：夢到一個卷軸飛來，自動展開於我面前，上面寫了幾行字，我當時就記住了：“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。”我於是有緣讀到了《金剛經》。 當我第一次站在佛堂裡，讀《金剛經》讀到了一半時，我的腦子裡“轟”地如同開了一道記憶之閘，滾滾前塵往事，不停的湧現出來，我於是瞬間明白了很多事，知了我和家裡的每個親人間的一些前塵往事，宿世因果： 有一世，我是個占山為王的精怪，因盜用了現在媽媽的前世、一位得道高僧的至愛法寶，惹得他動了嗔心，最後大開殺戒，入山見生就殺。 而現在的爸，當時是他的弟子，因不忍殺生太多，最後忤逆了他的尊師。所以，爸因違了師道，而今生對媽幾乎處處唯命是從，恭敬有加。 我喚醒記憶的同時，心中同時也感到了那世被慘遭滅門、痛徹心扉的痛恨。原來，我和媽前世是仇家。 我強忍著悲痛讀完了《金剛經》，先是痛哭失聲，而後呆了好久，心中翻湧，思緒如麻。 痛定思痛，如今已時過境遷、物是人非，就讓這一切都重新開始吧。就在此時，我心底堆積多年的冰山，轟然倒塌——我決定和媽媽冰釋前嫌。 事後，如實地跟全家人說了我們這一家人的緣份和因果，大家都感慨萬千，唏噓不已，決定轉惡緣為善緣。 在一年老爸過生日時，我定居在外地的弟和我不約而同趕回了老家，全家人鮮見地聚在了一起。因我十九歲離家後就很少能和在外地上學的弟弟碰面。 在這一天裡，我的四位親人不約而同的都開了口竅，講了“仙語”。連說帶寫的，多年來，親人間各自的非人們彼此的糾結矛盾，一幕一幕呈現出來。 而我一心希望：這是一個和平的開始，向征著過去的恩怨糾結從此結束。 我憧憬著全家和諧，佛化家庭的美好。熱心備至地對每位親人掏心掏肺。 先是給父母買了套七十五平的樓房居住，從韓國裝飾，到背投電視，家俱、電器，准備齊全，以力圖完美。給姐、弟二人也各自花了近一萬元，表達親情。 可就在此時，隨著我和家人接觸的增多，我真正的噩夢開始了，一下子就是三年多的時間。 以爸的附體非人為首，開始每天狂轟濫炸，不停地給我托惡夢，媽和姐的非人也跟著起哄。但是，姐的主要是以打斗襲擊我為主。 我多年在外漂泊，除了我本體的護法保護，我家的老祖宗也是從來都對我恩情有加，也正是緣於老祖宗的蔽護，我才得以在這樣一個緣份復雜的家庭裡長大成人。 所以，我對我們家的老祖宗是充滿感激和愛戴之情的。而在這時，老祖宗和我的上方仙，都一再叮囑我，要忍耐，忍一忍吧。我自然也明白，這可能是業果成熟。 可是，真正地做到忍辱，談何容易啊！他們托給我的噩夢，去掉殺人、搶劫、欺凌、各種險惡驚嚇等各種，有三分之一的夢，都是在變著法子凌辱……逼得我連續幾天只敢睡一個小時，也不困，也不知哪來的精神。 …… 除了我爸、媽，他們根本六親不認，我喜歡誰，他們就在夢裡毀了誰，專捅人心窩子。我喜歡我弟家的寶寶，他們就在夢裡讓我眼看著寶寶從在我的看護下，摔倒，摔得滿臉是血，把我心疼得哭醒為止。連我爸的親孫子都不放過。 很多時，我在夢裡知道念阿彌陀佛，不厲害角色托的夢，念幾聲就能醒。厲害的，念來念去最後才能醒。也有更厲害的，根本我在夢裡的台詞都是他們設計好的！我經常被魇魅的，迷迷糊糊身不由已。也有時，明知是做夢，使勁喊也很難醒過來。 一天的睡眠，只是抽冷子不一定什麼時間偷睡一小會。我跟他們商量，他們難道不嫌累嗎？為了折磨我勞師動眾，有時還從魔道請陌生人來對付我。令我防不勝防。 我想方設想找經、咒、符，都無法解決我的困境。還用過一個睡眠的咒，咒了三粒大米吃下，結果倒是挺靈，做一夜的夢，醒來只能記住最後一個，但人變恍惚了，總是不清醒的感覺。 後來，喝“寶箧印陀羅尼”二十一遍咒水，喝了兩次後，准備喝第三次時，才有三個小白蟲，不情願地，趕緊從我嘴裡跑出來。 無論我怎樣痛心忏悔，認錯，我爸媽那些非置我於死地的非人們，就是不肯放過我。 直到有人在夢中點化我，說他們這種折磨人魇術叫“牽繩嗆血”，大根就是用法術魇魅人、日久不禁逼真夢境的折磨而心力憔悴，嗆血而死。 不過，說到這，我不得不感恩他們一下，因為這三年多煉獄般的惡夢，種種凌辱驚嚇，非但沒把我折磨得嗆血而死，反而我的定力因此鍛煉的。現在有啥驚嚇，只是嘴上說嚇一跳，心裡紋絲不動。 忍辱到三年多時，我終於無法再忍耐，因為我不論欠了他們什麼債，這麼討法，也早討完了，怎麼沒完沒了的，這根本就不是討債了，這是在魔我。 而同一階段，無意中給我發現，我爸的元神在半空中，和地上出竅的他在空中會合密謀，其中一個並站在馬背上，舉著個旗轉了一圈。 於是，我無法再忍下去，先是動了嗔，同時也遷怒於了我的爸、媽。又破了孝道。我終於稱了他們折磨我的所願，破壞了我的修行。 雖然對我這三年多的折磨，他們這些非人，也受到了不少次懲罰，因為他們手段殘忍，過於殘虐。但我終歸是無法平復心裡被折磨得血淋淋的創傷。 可是，不論是何因，嗔就是嗔，孝就是孝，破了就是造業，就要再背因果，這是我寧願流血不流淚所付出的代價。這是我付出代價後的終於感悟。巨辱當前時，因我不能忍，就明知故犯，以身試法。為此，我付出了巨大的代價。 《弟子規》說：“親愛我，孝何難；親憎我，孝方賢”。 當我心裡湧滿強烈不平時，曾一遍遍的想著《金剛經》上的話：“我昔為歌利王割截身體，我於爾時無我相、無人相、無眾生相、無壽者相。何以故，我於往昔節節支解時，若有我相人相眾生相壽者相，應生嗔恨。” 可人家那是割截身體，我也在夢裡沒少挨殺、挨打、也挨過釘子釘、刀扎、針扎，這個我不怕，我就受不了自己的親人強奸自己啊，雖然是夢，可是逼真得，我心裡傷得血淋淋的。 一次，他們在夢裡把我一槍打死掉到水中，又走到近前近距離的對著我的腦門連連開槍，並誇張得令我被打得在水面上彈起來，落下去的。也往我嘴裡硬塞過安眠藥，逼我吃了死掉。這些，我都毫不在乎。 不止一次，他們變成我爸媽的模樣，在夢裡跟我說：“這個家裡的人全部都跟你斷絕關系了，以後你永遠都別再回這個家。” 那次，我家的祖先救了我，知道我有難，臨時闖進夢境救了我，跟我說這是夢，你別理他。因為，如果祖宗不及時闖入夢境點醒我，也許那次我真能因傷心而傷了心脈，病成嗆血。 整三年多的時間，我就這樣一次次被痛苦煎熬得死去活來，忍耐得生不如死，我畢竟是血肉之軀啊，怎麼能超越肉身的人性本能呢？就這樣，一次次被痛苦擊得粉碎、堅定揉合，再粉碎…… 終於，無數次的粉碎揉合後…… 我終於又振作起來，決定：即使他們討完債了，只是在惡意繼續欺負我，為了我爸媽，為了全家的安寧，我也要繼續忍辱下去。 做了惡夢不講，不抱委屈。就當他們是我的法緣，是來磨煉我的，助我修行的。因為我要修行！修行的路肯定是有魔障的，不魔不成佛。 應了一個夢境後，我的煉獄夢結束了。 一天清晨，我夢到自已在小時候家裡的老房子裡，我人坐在地上牆邊摟著一個細的暖器管，支撐著搖晃欲墜的上半身，雙腿則是被擠在了旁邊縮進去一小塊牆體的火爐裡。 篷頭垢面、咽咽一息、披頭散發的我，看著全家人都在家，還有來找我弟的他同學，我趕緊跟他同學求救，請他拉我一把，可是他們根本不睬我。 我心裡想著，怕人家誤以為我是家裡的精神病，捋捋頭發後，又跟人家求救，他們還是不睬我。我知我是被家裡人害的，所以根本沒跟任何一個家人求救。 這時，姐笑著走過來說，她拉我一把。可是，她從我身邊一邊路過，一邊摸了我的手一下，很開心的笑起來。我問她：“你這也不是拉我啊！”她說：“我這不是拉你是什麼？”我說：“你這只是摸了我一下，你跟本不用力拉我，我怎麼能自已站起來呢” 這時，外面忽然進來一個人，直接奔我來了，緊貼著我站在我旁邊，我感到很沒有安全感，然後都不知哪來的一股激勁，一下就把被夾在火爐裡的腿抽了出來，並立即倒立在站在我身邊那人的頭上更高的地方。 擺了這個姿勢設防他襲擊我的同時，我猛地一個類似鯉打挺的動作，竟一下子從地上站了起來。 夢醒了，這個夢似乎預示著什麼，但我終於回復了我愈挫愈勇的堅韌本性，重又站了起來。 2009年12月15日，我學習持誦了《一切如來心秘密全身捨利寶箧印陀羅尼經》，一夜之間，我遍尋經咒良方不治的惡夢，嗄然而止。 誦此經咒當晚，我夢到了使者幫我安魂，徹底解救了我。 不但從此所有的惡夢嘎然而止，而且，我原本多年睡不好的毛病也一夜頓除。現在的我，每天睡不到七個小時，每晚睡眠比原來足少了五個小時。 這三年多煉獄般的生活，是討債也罷，是考驗也罷，總之在我忍辱不得法，磕碰得頭破血流後，最終我沒有墮在嗔恨裡繼續造業，迷途知返，魔境退去，佛恩加持。 而此時，我又做了一個夢。2010年1月3日清晨，夢到我站在一個鏡子前，鏡子裡也有個我，我突然一拳揮向鏡子，鏡子被我打成周匝放射性的裂痕。我想，這個夢可能是預示著我終於戰勝了自我。 媽的那些非人，到最後我打破了嗔恨後，再給我托夢已經不只是折磨凌辱了，開始謗佛，並用種種欲望企圖誘惑我，對我唱動聽的魔歌，現種種美妙拉攏我。 他們以前說過，他們是魔王的手下，我以為他們根本就是我爸媽的附體，怎麼可能跟魔王扯上什麼關系，根本是吹牛。但後來我信了，因為在夢裡他們提過一個名字——我後來聽一個基督教的信仰都說，那名字是聖經裡一位神的名字。 修行的路任重道遠，我決定以後好好孝敬、幫助我的父母，擺脫魔控，因為他們有時說話，有時挺身不由己的，說出一些前言不搭後語，或莫名其妙的冷言冷語。 需要強調的是，學佛後，爸媽對我都非常好了，只是魔障在作怪。所以，我更要好好用心孝敬，並學習更多的佛法幫助他們。 前些天，我為媽誦持經咒消業。持准提咒時，媽很快出現了異常狀況。再後來，誦到三個小時多時，她表現的有點燥動、疲勞，並去了洗手池邊上，按死了兩個小蟲子，在那不停的看啊看，我發現了後，她依然呆在那擺弄水龍頭，不回來接著跟我持咒， 持續十多分鐘，我終於忍不住停下持咒，問她為什麼在我幫她持咒消業時，還殺生，學佛這麼多年還犯這種低級錯誤呢？（其實我知媽向佛的心是虔誠的。） 媽答，她是困了，想活動活動。我聽了她的回答，就痛心的想哭。直到晚上，最終忍不住還是哭了一場。臨休息前，心裡仍隱隱作痛。 第二天清晨，似睡非睡時，突然做了一個夢，夢到一個人對我誦了一聲阿彌陀佛，我當時就感到有一顆小水珠一下就跳進我的心裡了，心裡馬上就不痛了，豁然開朗。 這一次又是著了他們的道兒了，不過每次即使解不開這邪術，也總是有人幫我解開。我的家庭裡總是有斗法的。沒辦法，樹欲靜而風不止。 又聽她說：“自已念幾聲六字大明咒吧！”我於是隨著她念的聲音，跟著一起念，就念醒了，感覺了一下，心痛真的好了。 在我最不堪受強奸之辱時，盼望自已能在這個世界裡趕快煙消雲散了，曾夢到一個大香爐 ，有位老人遞給我幾柱香，讓我上香試試看。 結果，我把香剛一插到香爐裡，幾柱香同時一下就都從香爐裡掉了出來，並且瞬間全部變短成只有寸長了。 我再把這些短香插進香爐時 ，老人對我說：“不是不管你，是有些事只能靠你自已啊，”說完長歎一聲。 我從夢裡還神後痛哭不已，不是哭我的備受凌辱，是哭所有關愛我的人，對我的愛莫能助。 修行的路 艱辛漫長，但有些事，真的只能靠自已！ 僅以此篇供養給、此時和曾經的我處境一樣，正處在水深火熱裡，煉獄磨難裡，和魔境現前的人，鼓勵你們永遠不要被魔障打倒，早證菩提。 六道輪回苦， 孫兒娶祖母。 牛羊席上坐， 外孫鍋裡煮。
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