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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：懺悔台
末學歸喜誠心發露忏悔，感恩眾佛菩薩慈悲
首先感恩眾佛菩薩引導我走上這條修行之路，冥冥之中有一種無形的力量把我拉回佛的身邊，一年前的這個時候我在空間發表的說說，是關於因果的，還有是關於淨土的說說，那時候雖然不太明白淨土是什麼意思，卻從內心歡喜這個詞，那時想學佛卻苦於無門深入，抑或是我情執太深業障太重對虛情假意的紅塵情愛還有眷戀，如今我終於得聞佛法，感恩眾佛菩薩的指引，感恩眾佛菩薩的慈悲。南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛。 我今年虛齡30，我想忏悔自己過去的種種過錯,這些年經歷過的感情以及我的兩次失敗婚姻.我自知自己情執太重卻不能自已，折磨自己折磨別人。我自私任性，從戀愛開始我就過分追求自己心目中的完美愛情。我覺得這就是我一生追求的全部，因為太任性過度追求完美的愛情，傷害過身邊無辜的人。首先我對不起父母，我為了自己所謂的愛情從來不顧他們的感受，當母親勸解我愛情的不真實的時候，我還頂嘴說，我自己想要什麼我自己知道，我不想過你們那樣的生活，從小到大你們除了吵架就是打罵，小時候你們吵架我只會哭，現在我長大了，我要找個對我百分百好的人一起生活。我從來不體諒他們，總覺得他們對我的遷就是應該的。最畜生的時候是十七八歲那兩年，有一次母親喊我吃飯，我說不吃讓她滾。那兩年我混蛋到了極點，後來想想自己真的是連畜生都不如。十七歲那年，我還不懂男女之事，那年暑假跟鄰居家的一個來我家這邊做小生意的堂哥打撲克，當時感覺他風趣幽默，有一個晚上他叫我留下玩會，我很高興的答應了，很可笑，自己的第一次丟的糊糊塗塗。當我知道我們的行為代表什麼，當我知道女孩的第一次意味著什麼。我忽然感覺自己很髒，我討厭自己厭惡自己甚至討厭身邊所有的人和事，當時我談著一個男朋友，我跟他說了分手，我覺得自己已經配不上他了，其實之前我對他也經常凶巴巴的，他大男子主義就喜歡管著我，我又不是那種柔弱的女人。還好，他現在過的很好。祝福他。從丟了自己的第一次我開始學壞，以前在父母面前我就是耍小性子，那件事我從來沒跟母親講過，卻真真的是變了一個人，母親說我上了那所學校就學壞了。我開始犯YIN邪，不愛惜自己的身體，甚至為了心裡的報復，我接受了跟一個同學戀愛，因為他跟那個表哥是一個鎮上的。第二年我執意辍學，不聽任何人的勸阻，最後母親妥協，我高高興興的從床上起來開始正常吃飯然後就跑出去玩了。辍學後我沒上幾天班，跟在社會上瞎混的同學整天不務正業，我染了紅頭發，學會了上網學會了打台球，還自以為的很有個性的到處游蕩。我每天白天在家睡覺，一到傍晚就出門，而家裡的大門只要我晚上出去就從來沒關過，我知道那是母親怕我晚上回來進不了家門。同年我認識了一個女孩，她每天都不回家，有時候晚上在公園的長凳上睡覺，我見她可憐就把她叫回我家，有一次我發現她偷拿了我的錢，還有一次母親回家看見她自己在我家用家裡座機打電話，她跟母親說是我讓她來的，其實我根本不知道，因為家裡的大門可以不用鑰匙裡能打開她知道，母親告訴我後我查了通話記錄，發現她是打的北京的電話，我就打過去確認，那個電話是北京朝陽區聯合國駐華大使館的保衛室電話，跟接電話的人聊了會確認了下，他感覺我是個善良的人，後來就時常給我打電話，然後他就成了我的男朋友，他老家是河北，他為了我來到山東，2002年我跟他去了離家不遠的城市打工，干的酒店行業，因為非典酒店效益不好，我倆成了被辭退的無業游民，我們租了一間出租屋，生活來源慢慢斷了，那時爺爺病重，有一天晚上我做夢爺爺，家裡擺了一張很大很大的桌子，家人都圍坐在一起，爺爺說，先別吃，等蒙蒙回來一起吃。從小爺爺很疼我，我也愛他，我知道那夢的意思，我想回家看爺爺，可是我沒錢，那天好不容易攢了回家的車票，到家後才知道爺爺走了，我回去的時候是下午，爺爺是上午出的殡。這件事我這麼多年來我一直耿耿於懷，看到爺爺的照片忍不住會哭，有時候也會夢到爺爺。我想爺爺。在我談這個男朋友之前，也是我最叛逆的時候，我厭惡父母的每一次爭吵，父親的手打在母親的身上給我留下了難以磨滅的陰影，有一次父親喝了酒又在吵，母親窩在床上的角落裡一言不發，我怕他又要打母親，我從我的房間走到父親目前，惡狠狠的看著他，他站起來就是一巴掌，我知道很多事他心裡窩囊，也知道他對我學業的期望，可是我不爭氣讓他失望了。當時我恨急了他，從那以後我一年半沒有理他，任憑他怎麼找機會跟我說話，後來母親無數次談起父親，說父親喝了酒就絮叨，說我談了個那麼遠的對象，以後人家要是對我不好我怎麼辦，可那時候我卻恨深深的記在了心裡。雖然家庭不富裕，我在家卻也是嬌生慣養，父親那一巴掌我接受不了。次年，也就是爺爺去世那年的冬天，我的男朋友因為懷念北京的燈紅酒綠選擇回北京，他要求我跟他一起走，最終我選擇了放棄。因為那年的我經歷了外面的風雨已不再那麼叛逆，我會多少的想想父母，有一次我經過父親身邊，看到他雙鬓的白發，當時的心酸現在還記得。我深深傷害過的生我養我的父母，所以我沒有去北京。可是心裡那份追求完美的夢依然沒醒，甚至就為了那麼一個自己所謂的愛人會是非不分，又過了一年，有個男人是我的同事，他總是惹我逗我開心，開始我很排斥，後來也不自覺的執迷於他的溺愛，我沒有考慮過跟有婦之夫在一起是多麼大的罪過，他說他離婚，我說不，我只要你對我好，我不准你離婚，後來也是因為想到父母，斷了這段情，很可惜，後來聽說他離婚了。 我那時沉迷於網絡,前後我認識了兩個男孩,一個是我現在孩子的爸爸(第二段婚姻)王,一個是我的第一次婚姻李.認識王比認識李早不到一年,當時認識王的時候,我們第一次見面,他的朋友們說要把我帶去他們的出租屋玩,他臉色一變說開什麼玩笑.那一刻我覺得他是在保護我.也是從那一刻我愛上了這個人,後來他卻一直拒絕我,那時他沉迷游戲,他告訴我他心髒不好,說以後不想拖累我.我甚至給他母親打過電話,我說我想跟王在一起,他母親說你們還小.後來他說我要是再為了他耽誤我自己,他就一輩子不讓我知道他的消息,他說要是有對我好的就嫁了吧.過了沒有多久,我認識了李,他們在一個城市,李對我也不錯,我覺得我聽話吧,找個愛我的就嫁了,其實心裡有那麼一點想法,就是想離王近點.在我和李談了一年之後,王忽然出現了,說家裡催他結婚讓我嫁給他,我說李對我很好,我不能那樣做.那一年我懷孕了,可是我和李我們兩個誰也沒想過把那個孩子留下來,而後來我們婚後的一年半時間裡未采取任何避孕措施的情況下卻始終沒再懷孕.第二年,我和李結婚了,王也結婚了.我們的婚禮是同一天.我一直安心的過著我的日子,只是偶爾會想想王過的好不好,僅僅只是想想而已.婚後的一年半,我接到王的電話,他哭著說他離婚了,是女方的背叛.我當時只能為他不平,從來沒想到再跟他有別的牽扯,他離婚前聯系過我幾次,我都是勸他我們都是有家庭的人了,要對自己的家庭負責.而我依然平靜的過了我和李的日子,有一年過年我和李起了矛盾,我們四年的相處從來沒那樣過,他對我就那麼僅僅一次的大聲吵,那時唯我獨尊的個性就受不了了,加上她母親的一句當初我們戀愛是他家人同情我.就因為這一句話,我決定放棄我的婚姻,我心裡委屈,我覺得當初我喜歡的人終於跟我提出結婚的時候我拒絕了,才讓他閃婚以致離婚,現在你們卻說我的婚姻是你們同情我,當時我就決定非離不可,我想我倒要看看我離了你們到底還能不能找上對象了.很巧的是在我們矛盾最激烈的時候王又聯系我,我瞬間感覺這是天意,是老天要成全我們嗎.然後我做了一件喪盡天良永遠都不應該被原諒的事.那就是在我們離婚之前我就跟王發生了男女之事.因果報應.這應該就是王後來背叛我的懲罰吧.跟王草草登了記,次年懷孕,我生孩子公婆沒在家,因為他們要給小叔掙錢結婚買房,我理解他們,只是後來在王的背叛以及打罵動手下,想想自己辛苦帶孩子,對他們有過短暫的抱怨.在我的感情裡,我一直覺得自己真心付出為什麼就總是得不到回報,我總是能給自己找足夠多的理由去證明我說的我做的就是對的,就是不對也是因為對方不對在先.現在想想,錯的全是我,而我承受的也都是我自己造的業.離婚時王死活不肯把孩子給我,我想想自己小時候看著父母打罵動手對孩子的影響,心一橫覺得離婚應該比那樣對孩子好些吧,孩子就跟了他. 離婚後,我每天花天酒地,把自己喝的爛醉.我開始多疑,不相信任何人,我感覺人都是假的,感覺男人都不是好東西.任何一個男人跟我說話我都感覺他們是別有居心的.我試著想學佛,可是無門深入,也或者是我對這輪回大苦的情愛還是執著.我認識了一個男人,他是出租車司機,開始我也是把他看做那些男人,我跟他保持距離,我說不跟有婦之夫有任何聯系,我已經知道被背叛是什麼滋味,不能讓別人受跟我同樣的傷害,我們認識的傷害他跟他老婆是分居,至於他們分居的原因我不得而知,他自己說他們沒感情了,離婚是一定的了,我時時防備他,就算他對我再怎麼好,後來三個月他跟他老婆一直是分開的狀態,而我的朋友們勸我說,就跟他吧,他對你那麼好,我說不行,他沒離婚,朋友們說正常情況下那有夫妻兩三個月不聯系的,再說他們鬧成這樣又不是你的錯,看這樣下去應該是肯定離了.我也自欺欺人的勸自己,既然他們之前鬧別扭跟我沒關系,又幾個月不聯系就肯定會離婚吧,然後心開始松動.三個月後的一天,他老婆回來了,而且發現了我們的事,加上他們之前那麼多年的爭吵,變的一發不可收拾,我知道她也試著想去原諒他,而他在她回來以後一改往日的說法,他勸我找對象,勸我想開,我知道他又不想離婚又放不下我.被愛情沖昏了頭腦的在愛情面前完全沒有任何抵抗力.一天天下去,他們的新仇舊恨就開始浮現,舊恨全變成了次要,我成了主要,以及她要的那些他根本就拿不出來的錢.矛盾開始惡化,一個月後她又走了.後來他們談到離婚,其實我知道他們是在跟對方志氣,他在意她是否真的出過軌,她在意他已經被證實的出軌以及他拿不出她要的錢.他們離婚了.離婚後不到兩個月,他出車禍了,那天早上我做夢夢見他開車拉著我很急很急的往醫院開,說是要帶我去動手術,醒了以後終於打通電話之後,才知道他出了車禍.我跟同事借了錢,看到擔架車上的血人,我感覺自己腦子都空了.頸椎2-3骨折,鎖骨骨折,醫生說72小時危險期,我那時生怕他挺不過去,想著等他好了不管怎麼樣都要跟他相依為命,當時我也知道車上乘客的傷是高位截癱,但是我願意跟他一起面對.因為頭部失血過多醫院裡的十多天他都不記得了我不想再說我是怎麼照顧他的.只是想想現在在他前妻出現後,我成了那個多余的人,就會感覺不甘心.我忏悔我的推卸責任,即便他們之前有過怎麼樣的過節,我始終是做了不該被原諒的事.是我自作自受. 這些天學佛,我看了網站所有的情執文章,開始明白了自己一直以來就是被這份情執拖累,也知道這份情執是自己的原因,是自己造的業,有時候我的心會豁然開朗,他們在一起原本就是應該的,不是他們把我變成的多余的人,是我本來就是多余的人.然而有時候我又會被情執困擾,忍不住就會抱怨.心裡一邊念著佛號,一邊想著別的事情.明明懂了輪回的大苦,也懂了因果,卻總是在不經意的時候想起那些曾經.當他再次打電話用乞求的語氣要求見我的時候我還是無法拒絕. 無上甚深微妙法，百千萬劫難遭遇.我知道我作了這麼多這麼重的業,佛菩薩還能用他的慈悲心真正的愛來引我度我是多麼大的福分.我會盡量盡快拔出自己的情執,老實念佛,修一顆清淨心, 我願把自己忏悔的功德,回向給我累生累世的生身父母,兄弟姐們,夫妻眷屬,兒女,墮胎靈嬰,冤親債主,無量世和今世有意無意傷害和殺害的所有眾生,有意無意傷害過我的所有眾生及十方所有眾生,願他們障消業盡,離苦得樂.阿彌陀佛.阿彌陀佛.阿彌陀佛.
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