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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：轉載
不孝父母，人神共憤，積極改過，命尚可轉
爸爸媽媽我錯了 學佛到今年第四年，直到這月初，我才徹底清醒地意識到自己這十幾年來的挫折不順是因為嚴重輕賤忤逆不孝父母和嚴重邪YIN所造成的果報。也清醒的意識到自己原來自己竟是如此不孝之輩， 此前總認為自己心地善良蠻孝順的，曾經因為自己學佛，懂些佛理也為父母誦經有些許感應，經常大言不慚恬不知恥地標榜自己，認為父母有我這善根器的女兒是前世修了福，今生我應該是來度他們的。原來大錯特錯，天地倒置。 弟子在此發露忏悔二十六年來嚴重輕賤忤逆不孝父母的過錯，也希望那些和我犯著同樣錯誤的人趕快醒悟改過，否則等待自己的將是無邊無際的地獄苦海。 十歲以後，我有了自己思想主見，媽媽的苦日子就此開始了，前後二十六年，兩人總是為一雞毛蒜皮小事爭吵不休，年紀小時我比較弱，敗在母親YIN威下憤憤不平，漸漸隨著年歲增長，我開始變得越來越強勢，變本加厲輕賤忤逆折磨母親。 青春期非常叛逆，不服管教，一和母親吵架就不說話不吃飯，拉長一張臭臉，把媽媽逼得又急又氣，經常把她氣得說不話來，表情痛苦僵硬，可自己卻有一股報復的快感，覺得自己贏了。 再大一點，心裡也懂得父母不易，應該孝敬父母，但卻一直認為母親非常愚笨，智商極低，也怕她吃虧，覺得自己受過高等教育，比她更聰明能干，更懂得處理問題。一邊幫她一邊欺負她一邊教訓她，平時對於母親苦口婆心的教育，經常一言不合，怒目相視，大聲斥喝，不給她留一點顏面，經常在外人（親戚，同學，朋友）面前投訴宣揚母親不是，如此大逆不道，違反倫綱，卻不知不覺，只有偶爾在媽媽落淚身體不適的時候才良心發現，稍微有點同情心。這個媽媽說實際一點就是個被我長期我蹂躏的老丫環，我一直在她心上捅刀子！！！難怪我與自己女兒，長達七年無法相見，心如刀割都是報應。 家務幾乎不做，好吃懶做，坐享其成，年老的母親骨質增生，身體疾病眾多，她怕我們擔心很少提及，甚至隱瞞，家裡輕活重活全包，把家裡打掃得干干淨淨，伺候著我們，偶爾抱怨罵我們幾句，我總要還她好幾句，氣得他急跳腳。什麼東西都捨不得吃，衣服也都捨不得買，總把最好的留給我們，而我卻對她的這些行為冷嘲熱諷，罵她是個天生奴才命，斤斤計較，看錢太重。我已經被伺候習慣，也已經忤逆習慣了，偶爾父母生病的時候，才想起要關心他們一下，只有在發生大事的時候才有所關注他們，稍微做點家務。 以前吵架時經常罵媽媽神經病，瘋子，傻兒，言語極盡侮辱。我怎會如此殘忍對待生我養我愛我的母親，就為了那麼一點點的小事。 事業和婚姻上慘不忍睹，婚姻期間，惡業招感不良夫婿，我不孝他比我更不孝，加倍折磨凌辱父母，令家庭永無寧日，父母和我痛苦不堪，離異後，多年找不到對象，見不到小孩，內心非常失落痛苦，父母還要反過來鼓勵安慰我。加上離婚後邪YIN非常嚴重，曾經有一次被父母撞見，母親精神打擊特別大，沒想到我能干出這樣的事，罵了我兩句，我認為傷我自尊，便跟她大吵大鬧，令母親傷心不已，痛哭不停，而我還不知悔改，認為是父母大驚小怪，不理解我，跟不上時代。後來罹患抑郁症，又經常失業，經濟負擔全部壓在老父老母身上。 性格上太過任性，我行我素，不服管教，氣量非常狹小，言語刻薄無禮，嗔恨心極重，自私自利，非常傲慢，剛強難化，頤指氣使，我執很重，對父母的勸告常嗤之以鼻，經常認為自己才是對的。瞧不上家人，總覺得自己比他們強，要家人按照自己的意思來，否則大動肝火。特別是學了佛之後，更是把矛頭對准家人，硬要求家人按照自己的想法戒律來做，不考慮實際情況，其實當時的自己已經妖魔化了，一點都不懂得真正的佛法是隨順眾生，最後搞得家人更不信佛。其實自己才是最糟糕最悲哀最需要他們幫助，最需要被佛法救度的愚癡罪人。近兩年對自己所犯的錯誤，也略有醒悟特別是年初夢中看到母親對我恨恨的說了一句話後就跳下樓去，我更是擔心，因為自己的夢有時候都有預示。也想改也在改，但是長期與母親形成的關系和自己忏悔力信心不足，光說不做，改變起來困難重重，發現自己越想開導幫忙母親，她越生我氣，甚至很多時候恨得咬牙切齒， 張口亂罵。這些也是報應，當初我就是這麼對她，如今我真想幫她，卻無能為力，被她拒之門外，自己痛苦不堪。 父母年事已高，身體很不好，一人身上十來種病，父親與我關系較好，較好溝通，我們兩個經常看母親做事方式不慣，我以前也聯合他一起欺壓教訓我的母親，有一次甚至氣得半夜母親離家出走。父親非常疼愛我，對我非常寬容。但近幾年我傷透了他的心，他曾經三次對我說讓我摸摸自己的良心，以前我聽到這樣的話，覺得他怎麼能說這種話，直到第三次我才真正醒悟。 學佛後我發現自己和家人脾氣都很急躁暴躁，但卻一直抱怨父母這些問題都是他們造成的，如果他們脾氣好一點不總為一點點小事就大動肝火，爭吵不休，我也不會這樣，家裡風水也不會這麼不好，生病住院，事事不順。看到別人父母修養很好，就對自己的父母滿懷怨氣，殊不知這一切都是自己的問題，自己感召來的，行為敗壞，毫無禮德，自己才是真正的罪魁禍首，還不好好忏悔自己過錯，還天天指責父母。 退一萬步說，即使父母真有千錯萬錯，也輪不到我來指責他們！他們生我養我疼我護我，到現在這把年紀還在拿大把大把的錢養我，我沒有給他們買過任何的營養品，衣服，沒有盡過一點的孝心，經常講大話，說話不經大腦，干了非常多的蠢事，老讓他們生氣擔憂，父母為我早已愁白了頭發，身體不好有百分八十以上是我造成的，細細思量，我才猛然醒悟，明白自己畜生不如，尚不如一只跪乳羔羊。我對待母親尚不如一個外人更像是惡婆婆在對待可憐的童養媳，我怎麼配當父母的女兒呢，我何德何能如癡對待我的母親呢，我怎麼敢口口聲聲說自己是一個佛弟子呢，我怎麼敢厚顏無恥的追求福報呢？我配嗎？？？ 一個不懂的體諒父母的人是可恥的，一個不會愛父母關心父母的人是可悲的． 一個不知道感恩或不願感恩的人，是缺乏教養的人，是情感貧乏缺少人情味的人，是心理不健康的人。 我在此忏悔，從今以後再也不輕賤, 抵觸，頂撞，忤逆父母了，我要好好愛護父母親。對不起，爸爸媽媽，請您們原諒我，我錯了。謝謝您們，謝謝您們為我所做的一切，我愛您們，我一定要好好改變自己，以反哺育之恩對待您們，好好報答您們。希望諸佛菩薩加持我好好改過，龍天護法時時督促我，最終我能夠改變自己的內心，改掉我的惡口，使用愛語，扭轉我的業力，也請菩薩慈悲讓父母親有足夠長的時間留在世間讓我好好盡孝道，好好做人，不辱佛門，才不妄來世上一趟。也希望，假以時日，我能夠再寫一篇好好孝順父母之後命運改變的文章。 感恩諸佛菩薩，感恩龍天護法，感恩父親母親，願天下父母身體健康，身心安樂，福慧增長。
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