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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
為自己的情緒負責，而不是投射到對方身上！
抱怨顯示了你的無力感(powerlessness)。 在親密關系中，如果你把快樂附著在他的行為之上，所以你就把力量給了他，並沒有為自己的快樂負責。 你覺得你為他而改變了，可是你有一個隱藏的議程(目的------hiddenagenda)------"我改了，所以你也應該改。”他不是不了解，他還不改是因為你希望他改，他探悉到了你的意圖。 期望是一種負面的能量，它只會帶來失望。 你被囚禁在這個情境中，沒有人規定你要留在這裡，但是你忍受它，被它囚禁。 對任何事情有期望都會讓你受苦。關系的兩大殺手，頭號就是期望，其次就是“要對”! “期望”是說，如果得不到，我就會失望、傷心、難過。而“希望”是說，我希望你能這樣做，但是如果你沒有做到，我也還是很OK。如果我們只有希望，沒有期望，日子會好過很多。期望就意味著落空，而希望可以激勵我們朝自己想要的目標邁進，如果沒有成功，我們還是可以活在平安喜悅之中。 我們的關系遇到困難時------無論是跟誰------投射出來的結果都是我們跟自己內在某個部分的關系很差。而這份目前不好的關系，只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。 愛人有外遇，不是他的行為傷害了你，而是你內心被激起的被背叛的感受讓你無處可逃、痛苦不已，所以會采取一些手段對付他。對方說的話讓你生氣，不是因為他說了什麼，而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受，引發痛苦的情緒，讓你無法承受，所以你用憤怒反擊回去，目的在於讓自己不要感受到這份痛苦。 有些人的怨恨還不僅止於此，甚至是“轉嫁”情緒，自己無法承擔面臨的痛苦，所以遷怒別人。有的時候反照出來我們內心陰暗的一面，我們不願意去看，就憤怒地摔破鏡子。不過，鏡子永遠不會“斷貨”，他們會源源不絕地出現在你的生活中。 你是否在不了解一個人，甚或是了解他不適合你的狀況下愛上他?那你就是有上瘾症，也許對不被愛上瘾，也許對拯救人上瘾，也許對被虐待上瘾，也許就是對痛苦上瘾。這人就是你最好的老師，教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的，何不學會自己的人生課題?如果學不會，同樣的課題會再度出現，只是換個人來演。 改變自己的期待。 我發現，對我來說愈是重要的東西，我愈是無法從另一半的身上得到。 我為自己的感受負起責任，同時願意去承受自己內在的痛苦，試著做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情願地停留在那個從小到大我一直想要逃避的感受中：孤獨與無助。當我不再視他們為洪水猛獸，願意試著去與它們和諧共處的時候，它們也就不像以前那樣時時來造訪我，而且一來就趕不走似的。 誠心接受自己的負面情緒，並且有能力和它們在一起，不要另一半為它們負責，這是維系一段親密關系最重要的元素之一。 每個人在親密關系中都必須仔細、冷靜思考的一個話題------你為對方帶來了什麼?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步，並且愈來愈自信?還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本，不斷地啃噬它? 對一般人來說，我們每個人都在親密關系裡尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛：支持、包容、理解、關懷，那這個人是永遠不會離開你的。 在親密關系中，配偶其實在扮演兩個角色：一個角色就是你的鏡子，所有的外在事物都是你內在投射出來的結果，所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質，但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。另一個角色是,他是來教你學會一些功課的，你應該把焦點更多地放在自己身上。 我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上------“應該”，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。 很多人(包括我)把戀愛的對象當成生命的救星，片刻不想離開，耗費心力地投入自己生命的全部。但這是緩兵之計，最終，我們必須自己去擁抱我的內在孩童，做自己最好的伴侶，而不是在外面找慰藉。 你在生活中碰到的“怨憎會”，其實都是你的放大鏡。你所討厭的人或是某人有你所討厭的特質，都是你的放大鏡------把你自己也有的，但是不被你承認或接受的東西，放大數百倍，然後拿給你看，誰受得了啊!所以，我們當然可以振振有詞地批評別人，但是別忘了，他的特質、習慣、態度、做事方式，如果惹毛了你的話，很抱歉，你身上一定有和這些一樣的特質在呼應著。 對別人的問題常常可以一針見血開藥方的我，為什麼碰到關於自己愛人的問題時，我就完全失去了平時的從容淡定、智慧優雅、成熟干練?原因其實很簡單，每次碰到自己深沉的心靈傷口時，我們就立刻退化成一個完全無行為能力的孩子，完全的自私、不講理，只希望對方能給我們一個“奶嘴”------一個擁抱，一個眼神、微笑或是一句溫暖安慰的話語，什麼都行，只要別讓我在這裡撒潑哭鬧沒有人理。 但是抱歉，在這種情況下，我們的伴侶通常是自顧不暇的，因為他勾起了我們的傷口，我們過度、偏激的反應也讓他進入到自己的傷口之中，變成一個無行為能力的5歲孩子，所以他立刻展現他的“自動防御機制”------躲到洞穴裡，對外面發生的事情不聞不問。 我的自動防御機制是攻擊，而有些人是粉飾太平，假裝什麼都沒發生，有些人則是逃避、躲藏。只要我們進入孩童的退化狀態，每個人的自動防御機制就會被啟動。 我終於學會了在兩人發生爭執(也許我還是說了不該說的氣話)，試著回到自己的中心，看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧。其實你的反應跟對方是無關的，他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口，你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。在這一點上，自我負責是非常重要的：為自己的情緒負責，而不是投射到對方身上，要他負責。
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