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真觀的修行之路 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	我是2009年冬天接觸佛法，2011年3月11日打的基礎七。 　　去年中秋節前後，先生的同學得了癌症，定期來北京復查，我們見面的時候我迫不及待地跟他們聊起了地藏七。回去後，他夫人就去打七了，後來給我發短信，說他也有點信佛了，發出了忏悔心，向父母道歉了，身體恢復了一些，很高興。當時我特別激動，覺得他有救了!那一陣子我內心滿足，做功課也很來勁兒，覺得佛力真是強大!真好啊!我覺得我誦經、拜忏可以幫助到他;我覺得他只要真心忏悔，慢慢恢復體力，誦經拜忏了，有佛菩薩做靠山，什麼都不用怕。結果很快，有一天晚上，我就收到一條短信，說，這是他的手機發出的最後一條信息了。當時我內心深處仿佛一個龐然大物瞬間轟然倒塌，那是對佛法的迷信，對業力的無知。我哭啊哭啊，在心裡一遍一遍地對自己說，為什麼人生這麼苦?為什麼自己這麼差?為什麼讓我明白這麼簡單的一個道理，卻要朋友付出生命的代價…… 　　朋友的離世對我的打擊是巨大的，我還是斷斷續續地誦經、拜忏，但是不敢想成佛了。剛開始信佛的時候，我每天在心裡默默地說三句話：“我要明心見性，我要發菩提心，我要成佛。”後來慢慢看的書多了，再後來接觸地藏七了，發現，天哪，明心見性、發出菩提心，哪兒那麼容易啊，要吃多少苦啊，更何況成佛了!但我只是長了見識而已，內心是堅定的。可這一次不一樣了。我心裡特別苦，不知道該怎麼走下去。我就想得癌症，每天都想，揮之不去。我想我得病了，我就在道場拜上三個月，看我能不能活下去。我想試一試，但是我心裡特別、特別恐懼，因為我害怕我也會死。結果有一天，媽媽一摸我肚子，發現有好多小硬塊，嚇壞了，說：“你不會真得癌症了吧?你真神經，你是真神經。”家人急了，腫瘤醫院的電話都給我問好了。後來先生回家一看，哈哈大笑，說沒事，那是拜忏拜的…… 　　我就這樣渾渾噩噩過了一冬天。2012年3月，我打七整一年了，一位打七好友對我說：“五一要開英文七了，你不來幫忙嗎?”我說我沒能力。她說：“好吧，你離不開家，我理解，但是你可以做網絡義工啊?”我說我沒時間。估計她當時氣瘋了，那個打七時一起精進的人怎麼變成這樣了?我不知道我錯在哪兒了，因為我覺得活得已經很苦了，堅持誦經、拜忏都很難了，還妄想去做義工?但是不做義工肯定是我錯了。我就開始去找組織，當時只找到了網站上發出的英文培訓通知，聽了一期，說很缺配音的人，我就試試吧。我就試錄了三句話，幾秒鐘，結果嘴裡成片地潰瘍，失聲，咳嗽，喉嚨出血，反復去醫院……直到五一英文七都開七了，我話還說不好。我當時快瘋了，覺得自己業障深重，一無是處。學佛以後，尤其是做義工，還沒開始，就做不下去了;自己做的任何事情，不管難易，都變得沒把握、很被動;世間的種種能力、方法在這裡好像沒用了。沒辦法，硬著頭皮也要做，我就爭取到YY上去值班播忏，至少可以堅持早起拜忏了。剛開始很精進，一個月之內就加到5忏、 10忏、15忏、20忏……哎呀，拜得家人反對極了，經常沒收電腦，不讓我上網;天天開我的批斗會，親戚、朋友面前也毫不講情面，一說就是兩小時，全是因為我學佛不對。我就低頭聽著，手裡還拿著個計數器在那兒摁，看得我家人真是氣不打一處來。我當時心裡絕望啊，到處找也找不著佛。 　　後來7月份莫名其妙能去道場護持英文預備七了，就心懷忐忑地去了，若有所思地回來了。英文預備七的體會就是：體貼、柔和、隨順。我沒想到，英文七對我的加持原來是讓我學會遠離道場——我那心目中離佛最近的地方;讓我學會安心在家，隨順家人。回來之後裝修，搬家，沒多少時間做義工。白天十幾個小時在新家干活兒，晚上學課件，改課件，到凌晨三四點。就這樣，精神恍惚地，我整天跟在工人後面，他們干到哪兒，我就擦桌子、擦地擦到哪兒。一撥工人走了，下一撥工人來了，我就一遍一遍地擦呀，把我的心擦得上上下下，像坐過山車：一會兒好像不煩了，因為明白道理，家就是我的道場;可一碰到事兒，火氣騰騰地往外冒，心想我怎麼不是在道場呢，我在這兒干這些有什麼用呢?那一陣子煩惱大極了，知道是自己錯了，但是不知道哪兒錯了。我扪心自問，我發心好像挺真的，想干的事兒也是好事，但是我干起來怎麼這麼難呢? 　　要搬家了，我一個箱子、一個箱子地整理、打包，搬到新家了，又一個箱子、一個箱子地打開、歸位。我家面積不小，300多平米，竟然被紙箱子擺得滿滿的，連下腳的地方都沒有。我累極了，氣極了，煩極了，真想一股腦兒都扔出去。爸爸說： “怪誰，還不都是你買回來的!”真是的，我的家，放眼望去，就是一幅幅《地獄變相圖》，盛得滿滿的都是我的貪嗔癡。苦的是我自己，還要浪費時間把它擦拭得干干淨淨、光鮮照人。我癡心妄想，能有善根福德，能像印光大師那麼清淨自在，一張床、一個“死”字……我一心還想去道場，但是在家人的安排下，去了廈門，旅游。廈門是個很美的城市，處處是景，可是在那裡，我卻看上了一塊大石頭，捨不得離開，真想坐在上面，再也不走了。後來在南普陀寺，我在心裡，拜倒在老和尚當年修行的山洞前，想著這輩子就在這裡看門算了，外面的一切又有什麼意思…… 　　我就這麼癫狂地學著佛，在家裡表面溫順、任勞任怨，但是我的心高高地飄在天上，在盡虛空界到處找佛。後來愈演愈烈，我做義工不得不轉為地下了，因為家人不同意，覺得我著了魔了，又冷漠又陌生。我也裝著不做了，但是一直偷偷摸摸找著機會就上網。有一次參加美容瘦身七籌備會，晚上9點了，孩子們都不睡，家人也都在我面前晃來晃去，我只得搬著筆記本從臥室到書房再到客廳，躲來躲去，甚至藏到了衛生間，勉強開完了會。那一刻我心裡太疼了。我就哭著問自己，我從小到大都沒這樣龌龊過，做義工這麼好的事兒，怎麼被我做成這樣? 　　就這樣，慢慢又劇烈地，我發現我不配學佛;慢慢又平靜地，我也接受了自己不配學佛這個事實。知錯就改。接受了自己錯誤的執著，才能開始學習放下。家人不同意，我就老實聽話，不誦經，不拜忏了。白天一整天我就干家務，陪伴家人;晚上夜深人靜、家人都睡了，我悄悄打開電腦，做點義工的事兒。那段時間睡得很少，干家務活兒又很多，經常頭暈眼花，剛坐在電腦前就困得眼睛都睜不開。但我真是心裡憋了一口氣在撐著，因為我一定要迅速改變，我眼前已經沒機會20萬、50萬、100萬地拜下去了，只能靠自己的表現讓家人滿意。就這樣，生活有了目標，內心的苦悶少了很多，但心裡哪裡放得下啊，還是覺得照顧家人、干家務是在浪費時間，是我這輩子不得不做的事兒，是我在為家人付出;心裡其實總是慌慌著想去看書、上地藏七網站，因為那才是我最想做的事兒，也是我認為最有意義的事兒。 　　後來，9月份的一天，媽媽的一句話深深刺痛了我，也猛地驚醒了夢中的我。當時媽媽站在廚房，眼淚快掉下來了，對我說：“人家學佛都學得越來越好了，你怎麼越學越讓人寒心呢?你這樣學佛有什麼用?”那一刻我恍然大悟，我原來就是個假學佛的。學佛以來，我一直那麼癡迷，佛法是那麼震撼，震得我暈暈乎乎、神魂顛倒。我再也不想給爸媽買衣服、買鞋了，覺得還是省點福報吧;我也不想跟他們聊家長裡短了，覺得還是少造口業吧;我也不帶他們出去旅游了，覺得還是一心修行吧;吃飯也就隨便湊合吧，土豆蘿卜也差不多了;我就這樣苛求著，對周圍任何人的價值統一都只有一個字——佛。我自己一心想學佛，可心裡空空的，沒有任何人。而且，更可怕的是，我裝著對家人好，想辦法討好他們，目的只有一個，就是想讓他們同意我學佛——這樣自私自利的念頭，簡直是對家人加倍的傷害。一直以來，我以為我這樣做就是為了對家人更好啊，只是他們沒學佛、不理解我;可是我只能這樣做下去，他們信佛了，自然就明白我的一片苦心了。我一直在癡心妄想地等他們都學佛的那一天。我錯了。我再也不想這樣假下去了。我發現再這樣下去我就離佛越來越遠了，因為我的孝心太淺太淺，愛心太薄太薄。我哭啊哭啊，我對自己說，我不上地藏七網站了，我不做義工了，我要把家人再愛回來，我要每天好好照顧他們吃飯、上班、睡覺，我要腳踏實地地生活。 　　心念一轉，豁然開朗。我快樂起來了，沒來由地、發自內心地高興。同時，一位師兄對我說，念佛吧。又一位師兄問，你念佛有什麼體會?我非常汗顏，因為我念佛敷衍了事，沒體會。我就開始認真念佛。我不知道我能念出什麼，但我知道，這是佛菩薩在我不能誦經、拜忏、做義工的日子，給我懸下來救命的一根根蜘蛛絲。心裡的困惑、需要的答案，不能靠別人了，我就一字一句、認認真真地讀《西方發願文》《勸發菩提心文》，認認真真地念佛，從中獲取力量。每一次小小的感悟，每一個念頭的靈光乍現，都改變著我的身心。 　　我讀啊讀，讀出了要信任佛。這個念頭第一次從我腦海裡蹦出來的時候，我非常恐慌，我不知道我竟然還不信佛。我腦海裡像放電影一樣，回顧著從學佛的第一天開始，我一次又一次地發出、哪怕是小小的一個真心、善念，佛菩薩就一次又一次地給我巨大的加持。我一定要信佛。念佛的原理至玄至妙，我一下理解不了那麼深;念佛的方法千千萬萬種，我也不能全學會。但是我只要一遍一遍在心裡重復這些信念，我只要一聲一聲“阿彌陀佛”念下去——哪怕我只能心裡默念——我就是在跟佛建立信任，就是在層層廢墟中挖掘深埋在地下的自己的真心。 　　我接著讀啊讀，突然又想到，我跟佛建立信任，跟別人建立信任，就是從來沒有跟自己建立過信任。我一次又一次仿佛瞥見了一絲光明，可一轉身，就被業障結結實實來那麼一下子，趴在地上許久不能動彈。我一次又一次跟業力建立信任，被它牢牢控制著，自卑、自責，傷痛不已。現在，我突然感受到，業障是個貌似強大的紙老虎，只是我還沒有能力戳破它，但是我不怕它了，因為我有佛、有佛光照耀下的自己。我很差，我還是會一次又一次被它打倒在地，但是我會一次又一次更快地爬起來。 　　我就這樣重復著，“阿彌陀佛，阿彌陀佛，阿彌陀佛” …… 　　我就這樣重復著，“謂我現前一心，直下與釋迦如來無二無別;雲何世尊無量劫來早成正覺，而我等昏迷顛倒，尚做凡夫?又，佛世尊則具有無量神通智慧，功德莊嚴，而我等則但有無量業系煩惱，生死纏縛。心性是一，迷悟天淵;靜言思之，豈不可恥?”…… 　　我就這樣重復著，“若於心外見有眾生，及以佛道，願度願成;功勳不忘，知見不泯。如是發心，名之為偏。若知自性是眾生，故願度脫。自性是佛道，故願成就。不見一法，離心別有;以虛空之心，發虛空之願，行虛空之行，證虛空之果，亦無虛空之相可得。如是發心，名之為圓。”…… 　　我就這樣重復著，“我及眾生，曠劫至今，迷本淨心，縱貪瞋癡。染穢三業，無量無邊。所作罪垢，無量無邊。所結冤業，願悉消滅。從於今日，立深誓願。遠離惡法，誓不更造。勤修聖道，誓不退惰。誓成正覺，誓度眾生。”…… 　　我就這樣重復著，羞愧難當，愧對阿彌陀佛。想當初，我一接觸佛法就信了：佛那麼好，心裡只有別人，沒有自己，這是我相信它是正法的判斷標准。佛無欲無求，怎麼會騙人呢?所以，我願意相信有阿彌陀佛的存在，有極樂世界的存在，我也幸運地很快接觸了地藏七，開始了誦經拜忏。一年過去了，我對佛的渴望依然強烈，然而內心深處——盡管自己都不願觸碰這個念頭——依然存有疑慮，很怕這是個美好的夢、美好的願望。面對沒有多少改變的自己，我沒有耐心了，我要去求佛，告訴我阿彌陀佛在哪裡、極樂世界在哪裡。於是，不顧家人的反對，我悲壯地去打七了。在道場，出乎自己的意料，我精進了，感受到了佛菩薩巨大的加持，然而我還是不信。打七第五天晚上，意外地不用忏悔了，我第一次有機會跟打七師兄們聊天。一位義工阿姨非常生動地講她學佛多年的經歷和感應，聽得我如癡如醉、恍然大悟。臨睡前，我突然升起了巨大的信心，在心裡對自己說，原來真的有阿彌陀佛，真的有西方極樂世界!就在那一念真心升起的時刻，黑暗中，在寒冷的冬天，我整個人、整個道場、我遠在城裡的家，都瞬間變得溫暖、明亮了!還有腳下的茫茫大地，在黑暗中也成了光明的一片……溫暖的阿彌陀佛，柔和的阿彌陀佛，慈悲的阿彌陀佛! 　　打七回來後我繼續精進，早起共修拜忏。過了兩個月，有一天晚上姐姐給我打電話，她在電話的那頭哭，我在電話的這頭哭。姐姐說不可思議地，今天碰到了一個同事，初次見面就跟她說出了心裡的秘密，說他18歲的兒子患有自閉症;說他讀博士讀了7年，直到研究佛學才通過了考試;說他開始讀《地藏經》以後，兒子很神奇地就好轉了……姐姐特別感慨，說也想讀一讀《地藏經》。我也很感慨，我磨破了嘴皮，姐姐都不願意讀經，那位同事肯定是地藏王菩薩派來的吧!第二天早晨拜第一個忏的時候，我懷著深深的感恩心合掌、俯首，就在那一瞬間，我身後的三位師兄，變成了阿彌陀佛。我沒有回頭、卻能夠看到，他們站的地方，是三尊一模一樣的阿彌陀佛。慈悲的佛菩薩示現給我看，原來，我們每個人真的都是阿彌陀佛! 　　再後來，我隨著業力在紅塵中翻滾，期間更有那位朋友的離世讓我痛不欲生、久久不能釋懷……我浪費了寶貴的時間，我放棄了對自己的信任，我放棄了對佛的信任。感恩神奇的地藏七，讓我通過做義工——盡管一路跌跌撞撞——重新又找到了阿彌陀佛，讓我對極樂世界升起了無比的向往，讓我對未來再也不會恐懼。因為我念佛了，我真的感受到了阿彌陀佛的願力是那麼不可思議、無邊無際!阿彌陀佛想讓我們去西方極樂世界，比我們自己還要想!阿彌陀佛能讓我們去西方極樂世界，因為無始劫來，阿彌陀佛一直在為我們努力!所以，我們自己雖然實在是太微不足道了，但是，我們有阿彌陀佛了，我們只要願意相信，拉著阿彌陀佛的手，我們就能到了極樂世界!終於，我發自內心地懂了，在通往極樂世界的路上，伴隨我的將是對阿彌陀佛日日夜夜的感恩和思念，對罪業無窮無盡的忏悔，和積累資糧無怨無悔的行動。 　　下　依教奉行篇 　　重復的力量是巨大的。一直以來，我信佛了，就按照佛說的話去想，不管能不能理解、能不能做到，把那些打動自己的正念刻在心裡，慢慢地我發現自己就會有變化。我剛剛體會到，信念，看似虛無缥缈，可它卻能在心裡生根。我們只要相信它，追隨它，我們就是依教奉行，我們就有收獲的那一天，不管那一天有多遙遠…… 　　記得剛學佛的時候，我對家裡人說： “我信佛了!以前我不懂道理，現在我知道了，眾生都是我的父母，所以我不吃肉了。”結果那一陣子，只要地上爬來蟲子，他們就叫我：“快來，快來，你前世的親爹親媽來了!”我就趕緊跑去給它們念三皈依，請到門外去。家裡人都覺得我瘋了;但是，有意無意地，他們有時候也會腳下留情。慢慢地，過了半年，有一次在廚房看到一只死蟑螂，我的眼淚突然都要掉下來了……雖然離慈悲還差得很遠，但是跟一般的蟲子可以和諧相處、各就各位。最近，家裡的臭大姐很多，不知為什麼，這曾經是我從小到大最害怕的蟲子;現在，為了避免不小心被踩死，我一般都用樹葉把它們捧起來，請到外面花園裡去。我發現要追著它們很難成功，但是一旦被掀翻在地，它們就會拼命地揮動著腿，我馬上把樹葉邊兒給它們，它們抓住了就一動不動，再也不放松，不管我走多遠，都不會掉下來，特別老實、聽話。我感觸著、學習著，努力給它們念三皈依，相信它們能到阿彌陀佛身邊去，再不用這樣不安。我感慨自己身處火宅，抓住了佛菩薩的救命稻草，比它們多長了個大腦袋，卻總是那麼輕易地吃過去了、睡過去了、胡思亂想浪費過去了，跟它們比，究竟誰能先到西方極樂世界呢? 　　撿垃圾也是這樣，從學佛開始，我就一個一個紙片、塑料袋、飲料瓶地撿，撿得心裡越來越喜歡干淨、整潔的環境。在廈門的時候，在鼓浪嶼，我瞻仰著弘一大師的塑像，心裡覺得那麼親切，但是大腦裡一片空白，對大師的教誨所知甚少，非常慚愧。當時腦海裡只浮現出那句著名的“悲欣交集”但境界相差得何止十萬八千裡……站了一會兒，天要黑了，家人也在呼喚，就准備轉身離開，覺得自己非常卑微。一低頭，看到地上的垃圾，就開始撿起來，心裡什麼也沒想，就一路撿著，雙手很快就拿不了了。這時，心裡突然亮堂起來，沒由來地心情一下變得歡快、滿足了，想一路跑下山去，覺得自己已經走在了一條大道上。什麼道兒，我也不知道，但就是非常高興。 　　出了景點門口，看到家人都在路邊喝果茶，他們說只買了兩杯，但是賣果茶的老太太說要收攤了，隨便喝，能喝多少喝多少吧。我們大家都非常感謝，正好又渴又餓，就站在那兒邊喝邊聊。我在島上一天都沒有吃到飯，就向老太太打聽哪裡可以吃到素菜。結果老太太說：“島上的都不太放心，就到我家來吃吧，我給你們下面條，好吃又放心。”真是驚喜啊，我們一家人就安心坐在上百年的老宅子裡，吹著涼風，吃著素面，享受著家的溫暖。後來孩子們干脆搬了長條凳擠在路邊蹲著吃，剩了，我就接著蹲在那兒吃，挑出了雞蛋喂給我媽媽吃。沒想到身後傳來很大的聲音：“哎呀，真孝順啊，現在還能看到這麼孝順的孩子，真是難得啊，我太感動了，你們去我家做客吧，我就住在隔壁……”真是嚇了我一大跳，同時特別、特別慚愧，這算哪門子“孝順”啊。但是心裡很感恩，這就是普賢菩薩啊，一點點善心、善行就拼命鼓勵，讓人做了還想做，也讓像我這樣沒做好的人心生慚愧，想到以後要真正地好好孝順父母。我媽媽也在笑，心知肚明但也有點兒高興。普賢菩薩的行願力真是太了不起了。我也堅定了信念，哪怕是再微不足道的小事，也要堅持做，做到位。成佛的路上沒有小事，小事做好了都是大事。成佛的路上也沒有大事，小事都做不好還做什麼大事。 　　剛學佛的時候，聽說“一切的一切都是心的變現”，我覺得這個觀點瘋狂極了。我拍了拍當時坐的木地板，多結實啊，怎麼不是真的呢?但是，我願意相信這句話，因為這是佛說的;因為我現在這個腦袋裡所有能理解的佛說的話，都沒有錯過;因為在佛面前，我就是個螞蟻，無明到底。所以，這句話一定是真理。所以，碰到過不去的坎兒、糾結的事兒，我就一遍一遍對自己這樣說：“都是假的，都是假的，不要執著，不要執著。”前一陣子有一天，先生下班回家，我忍不住一見他就說了一句：“今天我累死了。”說完我立刻就後悔了，真是自討苦吃啊，一句話，我一天就白辛苦了—— 這張嘴，真是修行中最沒用的東西，說話就是錯。果然，先生張嘴就來：“你今天干什麼了?我怎麼沒看出來?你們學佛的也怕累?”哭笑不得時，我環視四周，突然也發現真沒什麼變化。是啊，我洗衣服了嗎?衣服本來就沒髒，要不然我怎麼能洗干淨呢?我認為它髒了，就洗啊洗啊，洗掉的只是沾染在上面的灰塵和泥垢而已，衣服就沒變過。地板也是這樣，我擦啊擦啊，擦去的也只是沾染在上面的灰塵和泥垢而已，地板動都沒動過。衣服真的是干淨的嗎?到底有沒有灰塵和泥垢呢?為什麼學佛一天，不吃、不喝、不睡也覺得不苦、不累，擦地、洗衣服一天就那麼苦、那麼累呢?原來，我辛苦了一天，要擦去的只是我心裡的灰塵和泥垢。那一天之後，我洗衣服和擦地變得自覺主動、歡歡喜喜了，因為干家務跟學佛、跟修行有關系了——我哪裡是在一遍遍地洗衣服、擦地啊，我是在一遍遍地清洗我的心地，一點點地洗掉我對周圍事物的偏見和執著。就這樣，漸漸能體會到自己心裡踏實了，有底兒了，安靜了。 　　我還有一點實實在在的體會，就是地板一天不擦還能接受，兩天不擦就很髒，一星期不擦就立刻回到新房開荒前——不管之前是蹲著擦、站著擦，不管曾經擦得多锃亮锃亮的。發現這點，我害怕了，我告訴自己：能做功課以後就千萬別停了，一停下來就白辛苦了，沒人給你攢在功勞簿上。我辛辛苦苦地干家務，佛菩薩獎勵我，讓我明白，這哪裡是要歸零啊，這根本就是個零啊。 　　剛開始，在做家務活兒中感受到自己的心是很難的。我就一件事一件事去做，從“父母呼，應勿緩”開始做起。一起床，剛把孩子們送走，婆婆就說：“今天有沒有要洗的衣服?趕緊洗了吧。”哎呀，煩啊，就是不想洗，總覺得有很多更要緊的事情要做，等等吧。洗衣機洗完一個程序、提醒的時候，我也不願意立刻去，總想過一會兒就去啊，我正擦地呢、我正洗碗呢，然後馬上就忘了，就總要婆婆提醒我，不高興。就這件事，我練了一個星期，才能做到自然而然地、不用婆婆催著，每天一起床就把衣服洗好了，在陽光充足的時候，晾起來。就這樣一件事一件事地學、去做，我發現干活兒越來越快、越來越多、越來越從容了，不會像以前一樣，覺得哎呀怎麼干不完的活兒啊，怎麼總是在洗衣服、疊衣服、擦桌子啊。我體會到了認真、及時做好每件小事的快樂——不用操心了，該做的事兒立刻去做，做完就沒事兒了，心裡坦坦蕩蕩、無牽無掛。就這樣一件事一件事心平氣和地做下去，心就不會散漫，就可以活在當下，不用後悔剛才怎麼沒做好，也不用惦記一會兒還有什麼事等著趕緊做。慢慢地，媽媽叫我：“這個電腦怎麼打不出漢字全是英語了?”能馬上放下手裡的事兒，立刻去看看;以前，會不耐煩，讓媽媽“等一會兒”。一會兒媽媽又叫我：“怎麼手機打不出去了?”也能馬上去看看什麼情況。原來，耐心、安心、孝心是可以這樣一件小事一件小事訓練出來的，不用總是等出了狀況再去壓制，拿大道理勸告自己了。 　　9月的一天下午要去接孩子們放學了，一直下雨。先生開車去接離家遠的兒子，我騎車去接離家近的女兒，然後等他開車來接我們。等先生到了幼兒園，看看雨小了，就讓我自己騎車回去，他們就開車走了。結果剛走，雨嘩嘩地下大了。我當時一下覺得自己很不容易，從小到大都沒淋過一次雨，現在這麼冷的天，就為了把車子騎回去，還要淋雨、受凍。馬上轉念又想，佛喂老虎都心甘情願，而我呢?我是先喂我的胳膊呢，還是先喂我的腿呢?想想哪兒都太疼了，還是直接喂我的頭吧。可那樣的話，真是結結實實100多斤的肉喂了老虎，喂成了傻子，可沒喂成佛呀。就這樣，明明聽見內心真實的聲音告訴自己，這是缺乏鍛煉、自我膨脹、是考驗，但就是放不下這個虛假的自我。一路上，在風雨中，我就這樣加倍煩惱著，突然看見前面有個中學生，騎著車子，沒穿雨衣。也不知怎麼的，我加速騎到她身邊對她說：“把我的雨衣給你吧。”小女生被我嚇了一跳，說了一句“不用”。我一看我自己，也覺得不好意思，身上的雨衣基本上就是個圍裙、沒什麼用，自己被淋得那麼狼狽，還要把雨衣給人家。我就又跟她說了句沒用的話：“快點回家吧。”然後就逃跑似地騎走了。然後我心裡就一直想，下次下雨出門的時候，一定要多帶幾把傘和雨衣，才能幫到別人。想著想著，一抬頭，不知不覺已經到家了。這時我意識到，原來，一心一意幫助別人可以對治自己的煩惱，立竿見影，當下就可以讓虛假的自我消失得無影無蹤。原來，真心是可以通過一點一滴為別人著想逐漸顯露出來的。原來，我們每個人都是一個整體的一部分，缺少了誰都不圓滿。原來，佛讓我們去成就眾生不是為了讓我們成佛，而是發現了這個真理，發現了只有圓滿了所有眾生，我們才能得到真正的快樂。原來，關愛和平等不僅僅是你好、我好、大家都好，還是融合在一起、不分你我的快樂。原來，我們就是生生世世分離得太久了，所以才會這麼孤獨和不快樂……雖然我還觸碰不到那融合一切事物的我們的如如本性，但是我向往著那種快樂，因為我從這一件件小事中開始領略到了一絲絲無我的安定和滿足。領略到了這種快樂，下冰雹我都不怕了。 　　在我7月份去道場之前，在我生活、修行、做義工都一塌糊塗、四面楚歌的時候，是一篇我認領的課件配音救了我的命，成為我斬斷煩惱的尚方寶劍和行動指南。課件名叫《家庭和睦是最實在的修行》。我自己戴著耳機念啊念，無地自容又豁然開朗。 　　“為什麼家庭不和睦?肯定是自己的問題。你肯定沒有完全把家人當作佛!!! 　　各位修行人可以問下自己：自己對父母不耐煩了麼?和配偶經常鬧不開心麼?修行就在煩惱處修，切記切記! 　　一定要把握住自己的心，你要知道這都是自心的顯現、自心的變化。我們能在日常的生活、工作當中，接待人、處理事的時候把握住自己的心，那樣的話就好了。一切殊勝圓滿、清淨平等都在我們的生活工作當中。我們的生活圓滿了，工作圓滿了，這才是真正的圓滿。如果我們的生活沒有圓滿，工作沒有圓滿，我們另外得到一個圓滿有什麼用? 　　家庭不和睦，天天吵吵鬧鬧，你還想得到解脫是不可能的。身體不健康，天天有這個病、那個病，那也還是不圓滿;工作不順利，總有事，這也還是不圓滿，你修行還是沒有到位。身體、工作、家庭都越來越好了，那個時候才有修行。 　　家庭有問題，不那麼和睦，你要去找這個原因，原因是什麼?肯定是自己的問題。你肯定沒有完全地把家人當成佛，把他放在自己的頭頂上。現在我們修慈悲心、菩提心，修慈悲心是你一定要把眾生當作自己的父母，修菩提心是你一定要把眾生當作佛。家庭不和睦的時候你肯定沒有做好，如果你真正把他放在自己的頭頂上，把他當作自己的父母，當作真正的佛，那個時候他對你怎麼都行。現在你肯定沒有做到。所以我們要努力去做，這也有過程，慢慢就做到了。如果你真正那麼去尊重他、照顧他，他不可能不被感化。如果你把他感化了，那個時候他也會有真心。 　　我們是學佛的，天天都說要發慈悲心，家裡這些都是眾生——與自己最有緣分、最需要自己照顧的眾生，你卻不去照顧他，不去關心他，不去尊重他。他成為你的兒女，他成為你的家人，這也是一種緣分，他是最需要你的關心、愛護、幫助的眾生，你把這個眾生忘了，那你怎麼發慈悲心?都是眾生，但是他不一樣，他是現在最需要你的，別的眾生不是最需要你的。最需要你的是誰?就是你身邊的這些人，你的家人，你的兒女。你得懂得這個道理。 　　現在很多人都說，我對外面的人行，但是對家人不行。這是什麼原因?你對家人不行，你徹底沒有慈悲心了，你對與自己最有緣分、最了解、最能接觸的眾生也沒有度化，你想度別的眾生是不可能的。這都特別重要，但是人都這樣，我學佛修行，家裡也不管了，孩子也都扔了，還繼續天天跟他們吵鬧，認為我學佛了、你不學。你要好好地想一想，這也太過分了吧?現在還執著形式上的東西，總是放不下這些!如果你真能夠放下了，沒有必要天天爭吵。好好地愛護、照顧自己的家人、這些身邊的眾生，慢慢擴大，擴大到一切眾生，這是最實在的修行。別的哪有什麼眾生啊?哪有什麼佛啊?這都是眾生，也可以說是佛啊，你幫助他們，照顧他們，也可以說是幫助眾生，照顧眾生;你尊重他們，他們都有佛性，你也是尊重佛了。 　　自己在家裡的時候也是五種圓滿，你自己的家、自己的屋子就是西方極樂世界，自己的家人就是無量光佛阿彌陀佛，自己的親朋好友就是蓮花部的尊眾，自己的生活、工作都是大乘法、大圓滿法啊!除了自己的家以外，沒有西方極樂世界，除了自己的先生(太太)以外，沒有阿彌陀佛，你應該去尊重他，你不是信佛的麼?你不是信阿彌陀佛的嗎?這些都是佛講的道理。 　　不是把不清淨的東西觀想為清淨，不圓滿的東西觀想為圓滿，而是本來清淨的東西觀想為清淨，本來圓滿的東西觀想為圓滿。雖然我們還沒有達到那個次第，但是一定要這樣明觀。你還沒有明白這個道理，這很正常，但是你要去觀察，要去思惟。 　　善緣結語：我們在生活中做任何事情，都可以是禅修，也就是說，我們做的一切事情，沒有一件不是修行。平常就是道。保持一顆平常心，誠對萬物、虔心參悟世間育化是修行;名利看得穿，輸贏看得透，得失看得破;明心見性，細微處參禅，踐行中感悟，風雨曲折中汲取智慧，日常中精進是禅修。” 　　是啊，我就是那個最沒有慈悲心的人。英文七從道場回來，婆婆從老家來跟我們一起住了兩個月。我對自己說，這次一定要過關，要讓婆婆高興、放心。剛開始不知道該怎麼做，也時不時會有小煩惱。煩惱起來我就念，我的家是西方極樂世界，我的家人是阿彌陀佛……那一陣子剛搬完家，孩子們又剛上學，家裡有干不完的活兒，忙不完的事兒。可婆婆在這兒，我就硬裝著，地擦得比平時還干淨，廚房收拾得比平時還整潔。有一天晚上，吃完晚飯我在洗碗，剛上一年級的兒子還不知道什麼叫寫作業，磨磨蹭蹭地煩人;剛上幼兒園的女兒說我一天都沒有抱她，哭哭啼啼地要聽故事。我就喊先生陪兒子寫作業，哄女兒聽話。沒想到婆婆發火了，對我說： “你是個女人，你的任務就是服侍丈夫和孩子，這些事情我替不了你，你就不能好好地陪孩子，讓他下了班回到家好好休息?刷鍋洗碗的事兒讓我來干呀!”我愣在那裡，看著生氣的婆婆，十分敬仰。原來婆婆才是真女人，無私、奉獻、沒有分別。我立刻放下鍋碗，擦擦手去哄孩子們。我以為洗碗很辛苦，只能我來做;我以為先生陪孩子，輕輕松松、天經地義;我以為婆婆就該坐在沙發上看電視。我以為我分配得很合理……從那以後，我找到了跟婆婆的價值統一，那就是高度統一在我先生身上。從那以後，我先生就過上了縣老爺的生活，啥活兒也別干，想干都不讓干。上網看小說、玩游戲，都隨意，還茶水、蘋果伺候著。這讓以前看電視都要看我臉色的先生受寵若驚，非常受用。先生高興，婆婆就高興，我也高興。 　　在觀察婆婆如何照顧家人的時候，我發現自己太差勁了。晚飯要是先生吃少了，婆婆會擔心地問，是不是飯菜不好吃;而我只會想，肯定中午吃多了，正好減肥。要是先生晚飯吃多了，婆婆也會擔心地問，是不是中午吃得不好，暴飲暴食會傷身體;我對此基本上就覺察不到。婆婆經常皺著眉頭問我，他怎麼咳嗽得那麼厲害?他咳嗽嗎，我怎麼都沒聽見……太汗顏了，從此我也對先生噓寒問暖了，幫他沖茶倒水了。以前我很少這樣，照顧倆孩子我都忙不過來，他一個大活人自己倒水又累不著。我也學會了數孩子們吃了幾個餃子，喜歡什麼口味。我也找准了自己的定位：我就是家裡最沒有權利、純義務的一個小時工，任何人都可以對我挑毛揀刺，我還要笑臉相迎、真心改過。我就是小時工裡的小時工。是啊，家裡能有什麼技術活兒，我又何嘗念過幾年書、上過幾年班、生過幾個孩子……我根本做不到這樣，但是，只有這樣做，我才能學會漸漸放下自己，讓家人都高興。 　　一開始的時候，太累了。但是，我干活兒累的時候，姐姐以前說過的一句話，就會浮現在我腦海裡：“你是學佛了，不用保姆了，可家裡的活兒都讓爸媽干了。”是啊，我已經34歲了，沒買過菜，沒做過一天的三頓飯，沒給孩子補過一雙襪子。我向地藏王菩薩學孝順，可是我吃爸媽做的飯，吃了整整34年，還沒有過真誠的感恩心。有一次我吃晚飯從8點吃到12點，因為不能剩飯啊;但後來我就邊吃邊哭，心想我怎麼這麼苦呢，我媽媽怎麼做這麼多飯呢……一想到這些，我就羞愧得要撞牆。難怪我沒有福報，難怪我眾叛親離，難怪我家人都不願意我學佛。我以為我有的那顆心，原來是假的，是貪嗔癡日日夜夜澆灌出來的，是偽裝成學佛的心來迷惑我、讓我加速墮落的。幸好婆婆來了，她就是我的阿彌陀佛，示現給我看，什麼叫辛勞，什麼叫付出，什麼叫無有厭倦。所以，我不能像以前一樣，在嘴上、在腦子裡孝順父母了，我要讓父母享受到實實在在的安樂與自在。我要每天加倍努力地干活兒，一點一點去擠走那顆虛假的心，顯現出真實的心。 　　我的父母還是一如既往，捨不得讓我干活兒。一到我家，媽媽進門就去廚房，爸爸脫鞋就去擦地。天剛有點冷了，爸爸就想替我去接孩子放學;我不同意，爸爸早早就為我買好了護手、護腰、護膝。我出門前，只要爸爸在，提前就把車子從地下車庫推上來了，車頭擺好，沖著大路，鑰匙給我，叮咛又囑咐……我迎著風，流著淚，後悔自己以前總說常隨佛學，我家裡有這麼尊貴的佛，我卻不珍惜，不懂得向他們學。我也感恩公公婆婆和爸爸媽媽，為我們操心了一輩子，天然都有一顆義工的心，要是學佛了、心念一轉，那就是大步、快速地帶著我們走向光明。 　　雖然婆婆還是對我不放心、不滿意，但是，慢慢地，我們無話不談了。經常是吃完午飯，婆婆和我就開始說上了，大多數時候婆婆會說得眼圈發紅……最後我們又會歡聲笑語，像剛開完茶話會。婆婆太苦了，苦了一輩子。我就那麼聽著她訴苦，感受她的委屈與怨愁。我把自己的心揉碎了，放到她的心裡，去靜靜體會她的艱難和心酸。她是真實和可親的。婆婆的心很軟，我感覺我的心也變軟了;我願意跟婆婆親近了，婆婆也願意跟我親近了。 　　有一天晚上，我給孩子們洗完澡，看見先生正在換被罩，看出來他不高興。我問他怎麼了，他說婆婆看見他換被罩，覺得他苦。我知道他們生氣跟被罩沒關系，肯定又是我哪兒做錯了。果然他說：“你能不能別學佛了，我煩死你學佛了。”我深呼吸一口氣，問他：“我已經很努力地改了，我從早到晚不停地干活兒，基本上沒自己的時間了。”他說：“不是讓你干活兒，請個保姆就行了。”說到這裡，我深呼吸也快抑制不住自己的委屈了，我好不容易高高興興當保姆了，他又不要了。我忍了又忍，他接著說，他覺得不幸福。我真是心灰意冷了，我問他：“你到底要我怎麼做?”先生說：“我昨天晚上做了一個夢，夢見你、我、我媽、還有孩子們要去一個地方，車上只能坐4個人，我讓你們先走了，說我自己能找到地方，然後我就自己一個人走啊走……”這時候，靜靜地，我明白了，原來他要的是我的心，我也感受到了我此刻的心，變得平靜了、知足了。曾經，他幾乎是我的全部，我們寸步不離，他出差我都魂不守捨。後來，我們有了孩子，雖然忙忙碌碌，但是充實、快樂，我們之間也仿佛有了血緣關系。再後來，我學佛了，他一下成了同床異夢的陌生人，障礙我做功課、放生、去道場。我痛苦地以為，跟成佛無關的愛我都不能要。這時才發現我又錯了。我苦苦期待著成佛了去愛所有的眾生，卻忘了佛是愛了所有的眾生才成了佛。心外求法真是害了我，讓我原本美滿的生活支離破碎。先生不學佛，卻從來沒有放棄過我;我學了佛，就馬上放棄了他。我現在終於知道，先生就是個斷了線的風筝，只要他皈依了三寶，他跟我就綁在了一根線上，可以被阿彌陀佛緊緊地拽回老家去。我也終於知道了怎麼去愛他，我曾經以為障礙往生的情執，轉念就可以成為培養我愛的能力的利器……他從此就成了我修行路上的金剛道友和精神導師。我又愧疚又高興，對他說：“我知道錯了，我改，我以後都聽你的。”心與心的溝通是瞬間的，先生很詫異，馬上說：“你這次怎麼這麼聽話?”這樣的話我以前說了很多遍、他都不信，這次，他相信了，放心了，高興了。 　　於是我開始跟先生重新建立信任。他看電視我也看，深入簡出的我，正好可以觀察世人。我們看《中國好聲音》，不停地感慨啊，那麼多人把唱歌視為自己的生命，在虛幻的舞台上尋找自己的幸福。他們的聲音那麼好聽，技巧那麼成熟，卻不能讓評委動心。我真希望他們都去打妙音七，去傾聽、去傳播自己內心真正的好聲音。先生去河邊公園打籃球，我也跟著去。想到那裡成群結隊的老人們，我真想趴下就拜啊，老毛病又犯了;我忍了又忍，拿起掃帚掃地去。先生去超市我也去。看到他對家裡的油鹽醬醋情況了如指掌，對家裡每個人的需要一清二楚，我又慚愧又感動，跟在後面好好學吧。很快地，十一前他還命令我把佛像都收起來，十月中旬就默默地開始跟我一起拜忏了。雖然他時斷時續，但是我不著急。我只能更加努力修自己，然後耐心地等，陪著他跟業力抗爭。 　　同時，十一假期，媽媽開始拜忏了。有天晚上，我把孩子們哄睡了，起床准備上網干活兒，想著要是能拜忏就好了。結果一打開房門，媽媽在客廳坐著等我，見到我就說：“去拜個忏吧?”我中斷了好幾個月的功課，就這樣跟著媽媽一起，重新又開始了。隔了一天，就聽見媽媽跟婆婆說：“你也拜忏吧，我去年堅持拜了半年，去醫院檢查，糖尿病各項指標都好轉了，醫生還這麼說了一句，說我還有希望全好呢，拜忏就是全身的鍛煉，確實有好處，你剛查出糖尿病，真有希望不吃藥就好，你也拜吧。”媽媽糖尿病十幾年了，婆婆是去年剛查出的糖尿病。聽著媽媽這麼說，婆婆動心了。於是，我們三個，我站在中間，左邊一個媽，右邊一個媽，一起拜了個忏。 　　當期待已久的幸福來臨的時候，很奇怪，我內心沒有想象中那麼激動。就拜忏吧，啥也別想，想也沒用，哭也沒用，只有精進修行才有用。一遍遍擦地有用，一遍遍刷碗有用，一次次地控制自己不生氣有用，一次次地讓別人高興有用。我終於體會到了，世間一切事情真的沒有好壞、大小之分，都是戴著有色眼鏡的我看得分別了，都是我無明的眼睛感召了伺機等待、洋洋得意的貪嗔癡的假的心。我以前看重的榮華富貴、安逸舒適，原來是引誘我一步步墮入地獄深淵的魔爪。苦苦折磨我的不理解、不縱容、身心的考驗，原來是指引我發掘心地寶藏的佛陀慈悲的手。以前，大難臨頭了，我也渾然不知;現在，家人的不滿和不適會讓我如臨深淵、反省自己。 　　我現在總算明白了，學佛，真的不是說出來的，而且，千萬不能說，我現在一句都不想說了。我以前錯就錯在總是要求別人學佛，自己卻什麼都做不到，結果只會讓別人覺得冠冕堂皇、虛假得不得了、煩得不行。我現在跟周圍人，那就是無明對無明，有什麼可說的呢?結果我學佛了，說的跟做的還是兩碼事，還到處跟周圍人宣講佛法，那簡直就是更大的無明;而且還造了業，耽誤了佛菩薩的工作。我現在就想簡簡單單、安安靜靜去誦經、拜忏、干活兒，也不再妄想自己有力量了。我現在什麼力量也沒有，讓人一看見我就想學佛，就能學佛，到那時候我才開始有了力量。我就這樣做下去，修好自己，剩下的都是佛菩薩在忙活兒。前兩天我兒子發燒了，我媽說：“趕緊拜忏去，一拜忏就好了!”我聽了，哎呀，內心復雜的心情無以言表。原來，學佛是這麼簡單，卻被我自己折騰得這麼熱鬧，這麼曲折。我只要努力按佛說的話去做，家人不信佛也好，不打七也好，都會自動地向佛靠攏了，說出來的都是自己心裡的話，比我說成千上萬句話都管用。是啊，我就是把《打七手冊》都背下來、說給人聽，那就能跟佛菩薩說的一樣圓滿嗎?我還是不信佛啊，就信自己。明白了這個道理，在生活中我學會了隨緣消業：什麼境況都是好的，都是佛菩薩在點化我和家人。我碰到了事情，想起來按佛講的道理去做，那就是離佛菩薩更近了;好的自然好;不好的，那就是逆增上緣。我碰到了事情，開始折騰了，想靠自己去改變了，那就是癡心和妄想占了上風，佛菩薩只能搖頭歎息了。 　　婆婆現在回老家了，每天拜一個柔忏，靜坐念佛。婆婆臨走的時候，媽媽勸婆婆讓我先生也拜忏：“你回家一定堅持拜啊，只要拜忏，血糖就能降，血糖降了就給他打電話，讓他也堅持拜，他就聽你的話，你只要好了，你讓他拜他就拜。”我的兩個親媽啊，我的兩尊佛菩薩啊。我爸爸也開始拜了，拜了一個星期就上瘾了，說一拜忏，身上該疼的地方都不疼了! 　　我現在可以保證每天陪媽媽拜一個柔忏，陪爸爸拜一個柔忏。跟媽媽拜的時候，她輕輕地趴下，我也輕輕地趴下。拜著拜著就開始有點沉重了，我也跟著沉重地趴下。她合掌舉過頭頂，我也緊跟著。她要搓地三四下才能站起身來，我也用力地搓三四下，眼淚在眼眶裡打轉。以前，媽媽的蒼老、腰腿的不適，我經常想不起來，現在感同身受，想忘，一刻都忘不掉。陪爸爸拜，他身體疼痛、吃力的部位又不一樣，他的膝蓋彎不下去，我的腿也像灌了鉛一樣。我就這樣跟爸媽保持同一個節奏，一個動作一個動作地跟著拜，有時候連佛號都聽不見，30分鐘的忏拜得我渾身酸痛。我忏悔，父母的多少業障都是因為我才產生的……我自己一個人拜的時候，15 分鐘的忏，輕輕松松，哪兒也不疼，那一刻，我真是哭得稀裡嘩啦。我再也不想吃糖了。可是，我發現平常吃不吃糖也無所謂，但是真不讓吃的時候，看到桌上的巧克力，我的口水都流下來了。然後我的眼淚也流下來了：原來媽媽和婆婆那麼苦!原來人生病了那麼苦!我一定能等到跟媽媽和婆婆一起吃糖的那一天。 　　每次拜到“南無一切世間樂見上大精進佛”我不由自主會想著佛是在因中發最上心，修廣大行，精進無移，故於果上感得一切眾生所愛樂身，能令見者聞者，皆發菩提故。還有“南無大強精進勇猛佛”“南無精進軍佛”“南無精進喜佛”，一尊尊佛的名號都告訴我，學佛要精進，要自覺地精進到自己身上。我忏悔以前修行總是修在別人身上，只有碰壁了，才會開始真正修自己。每次拜到“南無慧炬照佛”，我就看著佛堂裡那兩盞酥油燈，想著佛是以聞思修三慧火炬，照破見思、塵沙、無明三惑故，如燈明暗盡，慧起惑除;我就再也不能任性地、不懂因果地學佛了。每次拜到“南無法界藏身阿彌陀佛”，我就想著如《觀經》雲：“諸佛如來，是法界身，入一切眾生心想中。”今彌陀亦法界身，遍十方虛空法界微塵剎土中也。我就感恩每個人，感恩阿彌陀佛。 　　感恩佛菩薩! 　　北京 真觀(女 34歲)
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