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佛友的忏悔與學佛感悟 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	轉載 說不清是怎麼殊勝的佛緣,讓我有機會聽聞和學習佛法時，我的婚姻和家庭正面臨著隨時解體，整個人處於崩潰和無助的狀態。 回想起零六年七月到聽聞佛法的那段黑色歲月，實在心有余悸。痛苦、絕望、掙扎、無助……那些所有讓人心理防線崩潰的那些狀態，全一一在我的身上得以體現。感到人生了無生趣，就連對年邁母親和對幼小女兒的依戀與責任，也喚不起我對生的渴望。不敢見陌生的人，不敢聽到有人大聲說話，不敢上街，不敢於人交流。整天沉浸於淚水和絕望中，滿腦子想著怎麼了斷自己的生命，苦不堪言。母親和妹妹還有孩子，乃至妹夫及身邊的朋友，都擔心痛苦，看著我這樣，生怕我有一個閃失。特別是年邁的母親，整日以淚洗面，我笑，她就笑，我哭我不快樂，她就痛苦流淚不快樂，年幼的孩子也壓抑的不行，開始學會了看我的臉色，小小的孩子，異常的懂事，每天天不亮就自己爬起來洗臉梳頭，然後上學，無聲的為我分擔著責任和痛苦，妹妹一有空，就開導我，勸說我，而我，卻還是終日陷在痛苦的泥潭裡不可自拔，看不到希望，也不知道自己的責任，只想早日解脫。 零六年底，朋友感到我這樣下去，非整個人毀了不可，接我到深圳，希望借此機會散散心，但我還是從這樣的狀態中走不出來，表面看似安靜，實則脆弱痛苦，不堪一擊。有幸和一位名人見面，這位名人精通周易，一心學佛。本來，像他這樣的名人，在我印象中，應是清高且自滿的，而他不，他親切友好，真誠又讓人沒有距離。當他看著你說話時，眼裡全是真誠流露。他和我聊到了命運，也說到了佛法。淺顯易懂的說了因果報應，說起人身難得，要珍惜。最後他說，你是有慧根的人，你會有自己的信抑，而這個信抑，會帶你脫離苦海，這個信抑或是基督教，也許是佛教，這個緣，不久就會得以實現。我很清楚的記得當時我的感想是，我不可能有信抑，我信什麼呢，我只想我的婚姻好起來，我不想信什麼佛教也不想信上帝。 從深圳回珠海的路上，因為路途遙遠開車疲憊，朋友說聽點音樂提提神。不學佛的她，卻買來兩張佛樂，現在我還能清楚的記得一張是李娜的《南無阿彌陀佛》另一張是《水晶佛樂》，當佛樂在車裡蕩漾開來時，我整個人一下子就被深深的吸引了，我突然喜極而泣，內心那種從未有過的喜悅啊，讓我整個人頓時完全被阿彌陀佛這句法號深深吸引。說不出的清靜啊，充滿了我狂躁的心，那被淚水和絕望長久的浸泡的心，豁然開朗。很久沒有好好休息而一睡覺就發惡夢的我，居然靠在車上就香甜的入睡，記得很清楚，從深圳回珠海的路上，那種痛和絕望，在我的身上，居然了無影蹤。 回到珠海和母親提及，但我還是堅信，我不會學佛，內心不相信佛能幫我解脫。一意堅持要離婚，一想到離婚，又痛苦難當。想來真是奇怪，從沒有打算過再回到自己的家的我，一心離開那裡，堅定的要離婚的我，在珠海渡過春節的初三，從床上爬起來，我腦子裡的第一個念頭就是，我要回去，我不能離婚。要知道，在初二，我還在想，過了初六，我要怎麼離婚，怎麼找工作。阿彌陀佛，感謝在冥冥中指引我的佛菩薩啊，對我的救贖。 帶著孩子回到家時，先生並沒有因為我回來而有半分的愧疚，相反想盡一切法子來輕漫我，打擊我，這讓我暫時得到平靜的心，又波瀾再起。我又開始陷入痛苦和絕望。在回家的第三晚，在上網的我，漫無目地，在QQ上的一個很久沒有聯系的好友不醉，我記得他以前叫不醉不歸，和我打招呼。按我以前的習慣，我最多就是禮貌的回復一下，或是干脆裝成不在，支離破碎的婚姻澈底的打擊了我，讓我變的沉默寡言而且一點自信也沒有。但那天，佛菩薩再次向我伸出慈悲的雙手，我沒有這樣，讓我有機會得以聽聞佛法。阿彌陀佛。也不知我那天腦子裡想的什麼，一下子問起他是不是在學佛，現在想來，真是太不可思議。他又答，是的，學了兩年。兩個故友，就這樣聊了起來。 我還清楚的記得那晚，聽到不醉談起佛法時，那種從深圳到珠海的寧靜，再次回到我的身上，從不在別人面前輕易提及我的婚姻的我，把我的現狀全盤托出。不醉，後來我稱他哥，陪我到很晚，慈悲又有智慧的幫我分析和勸導我。 慢慢的，我開始從哥身上看到學佛人的智慧和平靜，我開始了解佛法，了解因果，我開始在很長一段時間，虔誠的念佛。在哥的影響下，又得到了那種說不出的清靜心、無妄的心帶來的歡喜和快樂。我的臉上開始蕩漾著發自內心的微笑，之前看身邊的每一個人都不順眼的我，開始看誰都那麼喜悅，我開始看到母親和女兒因為我的痛苦帶來的傷害，我開始有了羞愧的心，而對年邁的母親和幼小的女兒，我感到無比的自責。我開始了解和寬容出軌的丈夫和走進我平靜幸福婚姻的第三者。那是怎麼樣的快樂啊，無法向別人說起的快樂。以前憤恨絕的心，開始平靜下來，眼裡最不堪的那兩個人，也讓我有了同情的心，我開始不再恨他們，而是同情，誤入歧途的人啊，讓欲望蒙蔽了雙眼，有如聞得佛法前的我，把虛妄的東西，太過於當真，執著於那些注定了一場空的東西。當我的心平靜下來時，所有的逆境，都變得不再煎熬，那個度日如年，數著分針秒針過日子的我，從心裡得到了快樂。想到楞嚴經提到的：狂心若歇,歇即菩提，真是真實不虛啊。而這一切，距離在深圳遇到的那個名人說我將有自己的信抑，不到半個月。 哥給我寄來很多書，慈悲的哥啊，感謝佛菩薩，讓我在最最黑暗時，能有機緣因你而聞得佛法，而你，又這麼無私的幫助我，勸導我，如果不是你，我的婚姻早就破裂，而我，包括我的妞和我的丈夫，還有第三者，可能沒有一個人能得到真正如法的幸福。阿彌陀佛。而我的丈夫看到我如此的冷靜，不再是以前的狂躁狀態，開始有了悔過的樣子，雖然偶爾，他還會想法設法的刺激我，希望我能主動的提離婚，但我眼裡卻不再有他的這些舉動，我只一心懷著這都是我前世欠他們的，所以我要這世來還債，以前做錯了很多，才導致婚姻走到今天，所以，能平靜的面對，憤憤然的那顆心，開始慢慢的平靜下來。一心的念佛，向我以前世的冤親債主忏悔，希望得到寬恕。 所有的人，來到世上，都帶著一身的業，而這些業，又無時無刻不障礙著他的一生。我就是這樣，正當我學佛無比的虔誠，並得到真正的法喜時，很多朋友來勸我，說怕我學到出家，在我面前，說很多佛法的不是，認為我消積厭世，才會去學佛。原本得到真正法喜的我，應有理智和智慧分辯這些友善卻不如法的勸說，但我嘴上說，學佛才是真正的積極，內心卻開始動搖，產生了懷疑。念佛時，再也沒有那樣的清靜了，滿腦子的虛妄，念著佛，有時居然能快睡過去，阿彌陀佛。一方面產生了懷疑，一方面又開始貪法，在網上到處搜索關於佛法的東西來看，完全忘了我哥給我寄來的書，完全足夠的我的學習，忘了學佛的根本是從孝字出發，從清靜心出發，是從信願行出發，成天腦子開始變得亂七八糟，不得清靜。看的多，想的多，我的腦子又開始亂哄哄的了，心也不再平靜了，先生一舉一動，都能讓我情緒又上來了。他倆做了什麼，說了什麼，又讓我痛苦了，阿彌陀佛，我又走進了一個怪圈。憤怒時時刻刻的在我的生活中出現了，我忘了，當我怒時，我的心就做了情緒的奴隸，我的一切，都隨著境轉了，被動又痛苦。時不時的感到委屈又壓抑，生活的壓力，又讓我執著於賺錢，嘴裡念著佛，心裡想著娑婆世間的情愛，名利。越想路越走越坎坷，越想境地越糟糕。而越這樣，心又越狂躁，又陷入了以前的狀況。 慈悲的哥，大智慧的哥，這一切，都在他的眼裡，對我從不放棄，真誠的幫助我，渡化我，從不言放棄。哥時不時給我當頭喝棒，哥知道，如果任由我下去我將墮入怎麼樣的深淵，慈悲的哥啊，在我最最糊塗時，最最無望時，總能急時的拉回我。 靜下心來，不由的深深的忏悔，一心向佛，給了我如此的法喜和快樂，而我卻把佛菩薩拋在腦後，接交那些虛妄當朋友，抱著貪嗔癡當親人，忘了一切法，都是向內求而不是向外求。淨空老法師說：真誠清淨平等正覺慈悲,看破放下自在隨緣念佛。而我如是看不破放不下，又怎得自在呢？哥常教導我，要萬緣放下，至誠懇切的一心念佛，這樣才能厭離娑婆苦，欣往西方樂，只有一心念佛，才能往生西方蓮華化生，才是得到大自在的根本法則，而我卻成天把攀緣的心扛著，又怎麼不苦，怎麼不痛？ 夜深人靜時，我靜下心來，深深的忏悔我的罪過，發願以後一心向佛，真正的相信因果報應，真實不虛，真的相信只有佛菩薩的話才可信，真的相信阿彌陀佛極樂世界才是我最終的歸宿，以後再也不去想什麼清靜的心啊，怎麼快樂啊，心裡只需要裝著一個信字足矣。以後的路，還會有很多、或是更困難的業障，但我只需要提起信願行的勇猛心、真誠心、無二心日益精進念佛，暇時並勸他人共同修習佛法，早日脫離五濁惡世,成就佛道之究竟目標。
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