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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
鄭石巖教授：父母之愛 第三篇 教導的原則
父母之愛 第三篇 教導的原則 提要 正確的教導原則是傳遞父母之愛的最佳途徑，教導錯誤，將引致愛之適足以害之的結局；教導得法，不但孩子的智慧得到啟發，功課日益進步，孩子在待人處世上也必然和諧。而且親子之間的情感也更為融洽，我想這就是天倫樂的所在。 本篇主要的目的，就是告訴你如何做一個稱職的父母，怎樣有效地教導孩子，指導其功課，維護其身心健康。 父母對子女的愛，是透過有效的教導方法，引導孩子，啟發孩子，以促進其身心的成長。因此，教導的方式的技術，決定了愛的品質。 在親子之間，愛之適足以害之的情況並不是沒有；愛之深責之切，而導致親子的對立者比比皆是。因此，教導的方法，是每一位父母所要學習的重要課題。 教導的目的不是為了管理孩子，不是他服從命令，遵從庭訓，也不是阻止他惹麻煩；而是要他在疑惑中學習醒覺，在失敗中吸取教訓與經驗，在日常生活中認知與成長。所以教導本身就是接觸孩子的錯誤與失敗，並引導他向成功。要他面臨未知的困境，從中學會待人處事的能力。父母要在孩子學習與成長過程中，容許並接納孩子的錯誤，但期待著透過教導，使孩子走向成熟。 教導方法很像一種烹調技術，你所用來教導孩子的種種計畫和材料，就像廚師的烹調材料。你調配得好，就能做出好菜，讓孩子的心靈享有美食，孩子也就一天天健全的成長，顯露出活潑、朝氣和睿智。反之，若把原本很好的材料，糟蹋成不堪入口，那就不能責對孩子不上教了。 每個孩子都需要父母的指導，才能有效地學習。世上無師自通者，畢竟少數。作為父母的天職就是教導孩子。如果你不講求一點方法，就很難如願以償，獲得舐犢情深之樂，享受“有子萬事足的快樂”。 中國人自古以來就有一種觀念，養子不教是父母的過錯，養是容易的，教確實很費心血，很多人因而疏忽，而沒有盡應盡的責任。孩子跟母親之間有著與生俱來的子宮締結關系，所以才有母子連心之說。孩子跟父親則存在著倫常的相屬意識，所以有舐犢情深之喻。如果子女長大，因為沒有接受好的教導，而生活於顛沛困境，適應發生困難，父母都會因此而心酸落淚。子女是你延續後代的生命現象，當你看到他走向成功時，你會發現自己感受到無比的豐足和得意，那就是生命意義的一部分。 你的孩子正期待著父母之愛，他得到你正確的愛而成長茁壯。你因為得當的教導使孩子走向成功的人生而欣慰，這就是倫常的意義，是兩代互相平衡的生態契機。 講求教導的方法，才能真正把心中的愛傳遞出去，溫暖孩子的性靈，點燃光明的生之希望。 第八章 做一個稱職的父母 一個人要想做父母並不難，只要結婚生子，或者認養孩子就成了。但是要做一個好父母，就不是那麼容易了。古人說“天下無不是的父母”，這句話乍聽起來，父母好像很好當，但是倒過來想想，就不得不省思一下自己是否做到“沒有不是”。 比如說，父母親自己不以身作則，不循規蹈矩；平常生活懵懵懂懂，游手好閒，不重視公共秩序道德，孩子當然也就仿效學習。日積月累，父母的身教不好，約束困難，孩子就很容易誤入歧途。這又怎麼稱得上是“沒有不是的父母”呢？ 民國七十五年父親節的前夕，台灣電視公司的新聞節目，播放訪問兒童文學作家林良有關怎樣當一個現代好父親的意見。林先生說了三點，大意是說： (１)讓孩子有自由發展的機會。 (２)要常常反省，避免傷害了孩子。 (３)能夠跟孩子做一個永久的朋友。 我認為林先生所談到的，已經涵蓋了做一個好父母的原則。這是很值得現代父母時時自勉的三個教子銘訓。現在我要針對怎麼做個好父母，提出一些具體的建議。 當然，做父母的人，第一就是要有愛心，要打從自己言行舉止中流露出來，像光一樣照亮自己的孩子，孩子才會有個光明的人生。父母之愛表現於對子女的關懷，對其成長的需要負責，重其個性和彼此之間的了解。不過要有這樣的表現，必須具有以下幾個條件。 耐心 無論你的孩子是男是女，是內向或外向，是活潑或是文靜，資賦高或是低，體能好或不好，都絕對需要你的耐心關注。有耐心才能發覺孩子的成長情形和需要，有足夠的時間發掘其優點，有效的鼓舞孩子的學習動機，才不會因為一時的憤怒，傷害孩子的自尊和安全感。 耐心的教導孩子，有助於培養平心靜氣的習慣。平靜不只是一種美德，也是孩子將來能夠穩扎穩打，水滴石穿的性情根基。 什麼叫耐心？耐心是你能等著，讓孩子把話講完。在責備孩子之前，騰出時間，把事情弄清楚。請記住！沒有讓孩子把話說完，就自以為是的答覆孩子或責怪孩子，是父母的毛躁，孩子很快就學會你的毛躁。沒有耐性把事情弄清楚，率爾下批評責罵孩子，就會傷害孩子。孩子將來也會跟你一樣急躁。 比如說，孩子從學校放學回來，興致勃勃地告訴父母說，他在學校看到豆子發芽的經過，不到幾個鐘就從一顆豆子長成綠油油的豆苗。有些父母親可能直覺的反應道：“少說瞎話，那簡直是騙人！”或者說：“你什麼時候學會撒謊！”等到孩子很認真地辯駁說：“我是在學校的電影裡看到的。”父母親則又很可能說：“傻瓜！那是電影，是假的！是攝影師拍下來的！”所有的對話，急急躁躁的就此結束。孩子被弄得滿頭霧水。更糟的是這段交談使孩子得到兩個觀念：第一，學校的電影所告訴他的豆子發芽過程是假的。第二，我好笨。 就這個例子而言，父母親應該有耐性地聽完孩子的說明，然後告訴他整個發芽過程是經過長期拍攝和“縮時技巧”與剪輯之後，才制作出來的影片，事實上，豆子長得很慢。另一方面你還可以向他解釋“縮時技巧”是什麼。 耐心地聆聽孩子的陳述，你會發現孩子的好奇心美得像晶瑩剔透的珍寶。他們確實能夠協助你學習到以前你沒有注意過的問題。同時能使你有機會協助孩子，打開他求知的心扉，而喜不勝收。 父母親對孩子的誤導，最常見的原因是由於急躁，比如說，孩子弄得滿身是污泥，從外頭回來，大部分的父母會怒目責難，不問為什麼，就罵得驚天動地，說他像豬！像沒有人管的“小乞丐”。其實，你只要平心靜氣的問他，孩子可能會告訴你他們玩了一個非常精采有趣的團體游戲——躲貓貓。連你聽了都會因為情節的滑稽而捧腹大笑。 請記住！孩子是在歡笑中學習和成長。快樂往往存在於那些小事情之中。這就是最活潑的生活教育。 做父母的人當然也不是聖人，更不是神。由於工作的繁忙和生活的緊張，為孩子不聽話或不守規矩偶爾發脾氣是免不了的。但這並不能影響你的耐性。脾氣偶爾發作，一旦過去，就必須像過天晴一樣，讓孩子正常地陶浸於你的煦陽春風之中。 有節制的發脾氣，使孩子品味到“道德權威”的訊息，這是孩子將來能夠向上和表示負責的砥砺。在我的輔導經驗中，許多孩子被嬌生慣養，從來不給他一點強制和責任，沒有接受過父母生氣時傾盆甘霖的洗禮，而變得“道德無能”。他們只有享樂，不知道責任，或者懦弱得無法承愛打擊。 請記住！你可以生氣！但不可以粗暴不講理。你可以生氣而訓斥孩子，但決不可以傷害孩子的自尊和信心。 孩子的心智成長不是一蹴可幾。因此你要有耐心地去開導他。在教導過程中，父母的耐心就是孩子成長的力量。不要因為孩子一再叮咛而仍舊犯錯就因此失望，你一定要有耐心地再教他一次，並細心地去發現再犯同樣錯誤的理由，而改變你的教導方法。比如說，孩子做作業時，經常會粗心的把題目看錯。你已提醒他很多次，還是一再犯錯。這時你要保持耐心，仔細觀察他工作的過程，發覺犯錯的原因，加以指導。萬不宜只是一句：“你怎麼搞的！老是這麼粗心！以後一定要細心！知道嗎？”這樣就是草草結束一次極為重要的學習指導。 孩子細心與否是一種工作習慣，它有待父母親耐心的觀察，找出犯錯的症結，嚴格予以糾正。許多人的失敗源自粗心，但卻推卸責任，把它推給上帝或命運。父母親一定要耐心地教導孩子，避免孩子染上這種推卸的習慣。 耐心地觀察孩子，仔細發掘孩子的優點和缺點。對優點給予鼓勵，對缺點給予有效的指導，這是成功教導的一項原則。不過你必須注意，父母親不是偵探，成天偵察孩子，揭露孩子的隱私。 父母親是否有耐心，跟自己的心理生活空間有關。不過心理空間中可以爭取的，只要你提醒自己“別急！”“待會兒再罵你！”你就不會為孩子的事情氣急敗壞了。 安全感 缺乏安全感的父母，是導致教導上一再錯失的重要原因。不安全感不但會影響孩子的心理健康，也會影響孩子的適應能力和學習態度。因此，父母必須具有安全感，才能夠把孩子教好。 缺乏安全感的父母，最明顯的教導行為特質是限制孩子的活動；過分驕縱孩子，以致孩子缺乏獨立生活的磨練，孩子經常留在家中，缺乏冒險活動，連上學都由父母親接送。這些孩子往往不知道真實的生活是什麼，他們最容易整天看些奇幻小說，收聽電視和音響，只知道向父母拿零用錢，而不知道什麼叫責任。 許多父母由於自己缺乏安全感，而不讓孩子接觸產生自卑感的境況。例如避免比賽和競爭，很少給他足以啟發奮斗向上的工作，結果孩子變得只憑個人好惡，而不能按原則行事，他們不但沒有克服困難的毅力，連最起碼的責任感也沒有。 怕孩子受苦，就會造成驕縱與溺愛。一個有安全感的父母則認為除非真正危及孩子的安全，他們教導孩子，凡是應該做的事，無論喜不喜歡都要做，凡是不該做的，就是想去做也不可以做。 許多父母親從孩子七、八歲起便開始教孩子做家事。到了十一、二歲，除了能做打掃清潔工作外，已經能夠做飯洗衣服了。這對於放心不下的父母來說，可就難了。他們擔心孩子做飯會燙傷，怕切菜會割到手，顧忌孩子發生意外。結果許多應該讓孩子做的事都沒有讓他做。 當然你教孩子做家事必須一步一步的訓練，一點一滴的學習。由觀察、講解、示范到練習，由幫助父母做到單獨做，由簡而繁。這並非短時間能訓練出來的，而是長時間教導的結果。但是最重要的是：你必須放心地讓他去做。 你沒有帶孩子上過市場買東西，孩子當然不懂得上市場。你不放心他獨自去購物，就沒有機會去完成購物的責任。曾經有一位母親對我說，孩子長大自然會買東西，用不著讓十一、二歲的孩子上市場。我告訴他，孩子所學習的不只是購物，更重要的獨立性、責任和將來勇於面對現實的安全感。 父母不安全感的情緒很容易感染孩子，使他們也感到不安。當父母因為地震而嚇得面色鐵青而不知所措時，孩子也會因此感染懼怕，而對於應急的反應感到六神無主。父母親若經常用不安全感的心態處理日常生活，孩子也會變得有些怯弱與神經質。 和諧 我所謂的和諧家庭並不是指父親按時上下班，母親在家裡照顧孩子，經濟狀況良好，平常督促孩子讀書，假日帶著孩子郊游，歡笑滿庭院，親情溫馨多等等，一幅美麗的圖案。這固然勾繪了和諧的氣氛，但它只是一種現象。如果我們用它來說明和諧家庭，很容易引起一種假象，那種假象會不斷暗示自己“我家庭並不和諧”，而使大部分的人放棄創造和諧家庭的動機。 和諧絕非完美無缺，而是愛。為了完美無缺，有時使我們失去純真的愛。因為我們付出太多代價去維護那完美的假象，反而失掉愛。 我認為和諧是家裡每個成員互愛的表現，由於互愛的相互影響與感動，使孩子也學會了愛。在這互愛的行為中，孩子開始認同父母，和父母親學習，從而引發愛的情操。 在充滿愛的家庭裡，彼此之間所以能夠和諧，是因為父母不以強制的手段牽著孩子的鼻子走。父母親能夠尊重孩子的天性就是和諧。愛本身就是協助一個人成為他自己，而不是並吞一個人，使他成為自己的一部分。父母親有了愛的情操，就能耐心傾聽孩子的心聲，了解孩子，鼓勵他順著自己去發展。 當然，一個和諧的家庭，也必然存在著團隊精神的氣氛。家庭成員在互助合作中共同生活，最能養成彼此相互關懷和負責的習慣。在我們的社會裡，大部分的年輕父母白天都在工作上班，原本缺乏家庭溝通。但是不少家庭在下班之後，為了家事而鬧意見，父母間的爭吵和賭氣，帶給孩子嚴重的不安全感，並失去學習負責和互助的習慣。 和諧的家庭是一個活動力很強的小團體，除了時時保持互助合作之外，他們在意見的溝通及彼此相互了解上，具有良好的默契。我相信溝通的表情和語言是維護人際關系默契的主要原因。而和諧的家庭在溝通上必須把握： (１)懂得聆聽和安慰別人。 (２)感受性好，很容易了解和體諒別人。 (３)不輕易責備和批評別人。 (４)不強迫別人接受自己的意見。 (５)保持喜悅和開放的心情。 (６)知道贊美和欣賞別人。 (７)對別人的談話保持興趣。 一個和諧的家庭，與經濟生活並無絕對的關系。它的重心是愛，而不是財富。愛是可以透過學習而獲得的珍貴情操。 和諧的家庭還意味著另一種涵義：父母親擁有積極的生活態度。他們具有穩定的情緒，樂觀和積極的思想。所謂樂觀，就是找出快樂的一面去看人，去看問題，去培養蓬勃的朝氣與活力，去實踐新的目標，克服擺在眼前的困難。父母親有了樂觀積極的生活態度，就會對孩子有信心，給予自由發展和訓練的機會。充滿活力和自信的父母，必然能培養活潑向上的子女。因為身教所產生的認同是引導孩子走向光明面的最有效方法。 父母親千萬不要自怨自艾，愁眉苦臉。請記住！把愁眉苦臉改變成面對問題的思索，然後針對已做的決定全力以赴。你有困難，不必擔心讓孩子知道。相反地，你應該讓他了解你的困難。情況許可的話，可允許他參加討論，然後謝謝孩子的關心，並告訴他你將全力以赴，並且有信心解決這個困難。 在和諧的家庭裡，任何平常的事都是大家關心和表達心的機會，同時也是教導孩子的活教材。不和諧的家庭，由於每天制造心理生活上的污染，使每個人逐漸臨於窒息，那就談不上教育子女了。 踏實 做一個稱職的父母，還得具有踏實的態度。踏實代表一個人能落實地生活，沒有虛榮。他們能接納現實，承受種種挑戰，充滿著希望喜悅。踏實的人，頗有任榮任怨的美德，熱心積極的工作精神。 踏實者經常抱著實現理想的機會，一步步在努力。能耐得住失敗的考驗，能任重道遠，生活的韌性特別強。因此，他們每天都在穩健地向前邁進。用“君子以自強不息”來形容他們是最恰當不過了。 我們在一生當中，最需要的就是毅力。古人說“士不可不弘毅，任重而道遠”，能弘毅才能“任重”，斯能“道遠”。但是這種精神力不是讀書讀來的，更不是從道理中推演出來的，它是從父母和家人的身上，或者從故事中的典范學來的。特別是父母平常處事的態度和工作的精神，直接經過孩子的認同而成為孩子精神生活的一部分。所以父母必須踏實，如果你不做一個踏實的典范，只是用口頭說說，那麼孩子就會變得浮誇虛榮，受不了失敗的煎熬，更缺乏強韌的個性去創造成功的人生。父母親的踏實精神，從以下行為特質中表現出來： (一)認真做自己的工作。你也許認為認真工作與否，孩子並不知情，事實上你是否認真工作，在你的言行中表露無遺。 (二)勤勞與簡樸。它使你劍及履及，有所成就，並從簡樸中表現出穩重而不浮誇，直接影響孩子。 (三)有始有終，萬不可在孩子的面前做出虎頭蛇尾的表現。 (四)家居生活不宜養成受人侍奉的習慣。孩子亦應養成自己照顧自己的習慣。請切記！一日受人服侍，便一日不能自強。 孩子的學習與成長，與父母親的生活方式與態度有關。父母親是身教的提供者，孩子的一生就在你身教的影響下，決定其心智與精神的成長。安德森(Ｃhristopher Ｐ·Ａndersen)在其所著《父親角色》(遠流出版公司出版，大眾心理學叢書(９１))一書中，曾經舉出許多名人的回憶。他們的共同點是：父母對他們一生的影響既深且遠。張春興教授針對國中和國小學生做過一項調查，亦發現學童的成績和品行，與父母的教導方式有極大關聯。我們可以肯定：稱職的父母，一定能教優秀的子女。 第九章 教導的原則 我曾多次詢問許多父母對教導孩子的感想。有些人很無助的說：“現在的孩子太難管了，他們桀驚不馴，強詞奪理，執拗又不負責，常常把我氣得半死。”有些人則皺著眉頭說：“我們使盡全力，為孩子安排學校，希望他們好好用功讀書，考個好學校，孩子就是不爭氣，不讀書，整天游手好閒。”也沒有父母說，他對孩子充滿信心，因為他們樂觀進取，功課好，生活適應正常。也有一部分的父母說，他的孩子雖然成績並非理想，是一個平凡的孩子，但是很通情達理，勤勞幫助做家事或工作，相信他將來一定可以過著成功的生活。每個父母親教導子女的遭遇不同，有些人對孩子充滿希望，有些人則滿臉的悲觀。我常常在想，這是個人的命運際遇不同？抑或因為教導的方式差異？ 於是我開始觀察，深入了解這些人的家庭背景。我發覺那是由於教導上的偏差，和環境對孩子的不同影響。我可以肯定的指出：許多孩子在出生時，就已經注定了不利的環境。環境影響教導，教導主宰了孩子。而教導的原則與方法，似乎又是決定環境優劣的關鍵。 這一章，我要談談教導的原則，討論父母親有效教導子女的要訣。這些原則，是經過一番證驗，認為是具有價值的教導法則。父母親的天職是依據這些原則，去教導孩子和安排適當的環境。 我深深的體會，父母的天職是不容拋棄的。拋棄它就會帶來生命意義上的缺陷，到頭來總要令人悔恨。當然，父母的教導也必須是正確的。錯誤的引導，會導致愛的失落，影響孩子的一生。最近，我認識一位中年的母親，在交談之馀，我問她為什麼不讓罹患過小兒麻痺症的孩子上國民中學。她告訴我說：孩子行動不便，上學需要人照顧。所以，我把他留在家裡，自己出去賺錢養活他，好為孩子儲蓄一點生活基金。 這位母親愛子之情，確實令我尊敬。但是，我認為生活基金的籌措遠不如孩子本身的成長和自立來得重要。我發現站在她身邊的孩子，尚能撐著拐杖行走，五官端正，眉目清秀，經適當的指導，仍然可以自立，成為一個有用的人。但是錯誤的愛將使他的孩子生活一個消極和殘廢的世界裡，無法超越。 愛是珍貴的人性經驗，但必須是健全和成熟的愛，才能表現出它的光明和溫暖，才能使孩子得到喜悅和成長。健全的愛所引發的教導原則，正是每一位父母所要遵守的教子良方。 基本態度 親子間的相處，本身既是生活又是教育。因此父母的態度深深地影響孩子的學習和人格發展。父母親最重要的教導態度是開放、允許和支持。開放表示你能接納孩子，善於和孩子溝通，放下自己的成見。所以你能真正了解孩子，有機會接觸到孩子的心理世界，並掌握時機予以指導。其次，允許表示你能誘導孩子自動自發，能提供機會讓他試探，增強孩子的信心和自我功能。至於支持就是你能維持孩子的自尊，鼓勵孩子積極向上，並給予成功的經驗和學習的樂趣，支持使孩子能不斷試探與發展。 現在我整理出許多心理學家和教育學家的意見，供你做教導的指南： ·父母親管教孩子的意見和寬嚴的態度要一致。態度不一致的後果是：父母相互爭吵，孩子心理矛盾，或者孩子的過錯得到袒護，因而錯誤的行為得不到改正。 ·要相信每個孩子都具有特殊的才氣。你要重視他，鼓勵他，才能發展其潛能。因此，用不著拿你的孩子跟別人比較，比較是錯誤的。 ·處理親子間的互動關系，一定要冷靜，三思而後行。沖動或意氣的處置，有礙於教導的進行。因此，你必須注意： (１)你不要為過去的疏忽而懊喪或氣餒。 (２)不要為親子間的摩擦而消極，你一定有辦法挽救。 (３)保持穩重的態度，不做意氣的堅持。 (４)孩子的身心發展變化很大，不要把一時的過錯視為永遠的缺憾。 (５)不必把孩子的錯歸諸他人，推诿使你和孩子同時變得不負責任，而停止教導的腳步。 (６)請注意！親子之間千萬不要決裂。決裂就此像斷了線的風筝，無從教導。 ·給孩子安全感。讓孩子在心理上有所依靠。別忘了不斷支持他，指導他，以期心智不斷成長。安全感是從信心中產生，你一定要在孩子小的時候開始訓練他做事，並注意每天的功課。成功的經驗和信心，是孩子安全感的基礎，保護過多，反而破壞了孩子的安全感。 ·生活上要與孩子打成一片。孩子想知道有關你的事業或生活上的困難，不妨告訴他。告訴孩子自己的困難，必須也告訴他自己能克服它，或者要求共同協助分優，但不能帶給孩子消極的思想。 ·你要堅持原則，放棄原則等於放棄教導。不過你所堅持的原則必須合情合理。此外，你可以讓孩子訂定自治規約，自己約束自己，養成自治和自動的習慣。 ·你對孩子犯錯的處置，必須先了解動機和原因。處罰本身不能建立正確的行為。因此在處罰之後，要告訴他錯在那裡，怎樣才是正確的，應該怎麼做才對。孩子在下一次表現中，已改過還善，應及時予以贊美和鼓勵。 ·對孩子要一視同仁。要相信你的孩子，但不是盲目的依從。 ·引導比強迫有效。但是涉及孩子的安全，基本生活規范一定要堅持遵守。 ·不要以大人的價值觀念去衡量孩子的行為。依大人的價值看孩子，會把好動當浮躁，把好奇當幼稚，把自我意識的成長當頑強，把純真當無知。結果，你可能整天批評孩子，親子間的關系因而破壞。你不妨以孩子的角度看看孩子，你就會對一些不必操心的小事一笑置之。 以上所提供的基本原則，你做到的有多少，沒做的有多少，不妨自己做功個檢討。然後，把自己最疏忽的幾點特別記下來，先從那兒著手。語雲：“避免錯誤，勇於改正”。用這些原則教導孩子，必然能發現它的效用。 最後我要強調觀念——典范。父母要當孩子的模范，以身教為重，以自己的工作態度和涵養，作為孩子認同的對象。父母能提供子女最寶貴的東西是身教，而不是唠勞叨叨的言教。請記住！你要孩子們學好，就得自己表現得好。 指導與訓練的法則 你一定很想自己的孩子能把家務整理得井井有條，做起事來手腳伶俐，在功課方面能有好的成績。我想，做父母的人，最安慰的事莫過於此。不過，這些安慰和喜悅，不是從天而降，而是你自己和孩子共同努力的結果。 許多父母親跟我談起怎麼指導孩子讀書、作文、做家事。我總會告訴他，孩子的成績好，能自動用功，並非一日養成。即使真能一日養成，也是不能持久，不牢靠。你希望孩子功課好，就得先要有好的學習態度、方法和根底。這些條件，是長時間養成的，不是臨時急就章所能辦得到的。許多聰明的孩子，固然可以靠一時的強記和理解，把成績考好，但是這樣的孩子，通常沒有根底，不能持續自動學習或不斷研究發現。所以，你要指導孩子養成良好的求知習慣，陶冶他的興趣，打好他的根底，而且要愈早開始愈好。 我的意思不是要教孩子提早讀書寫字，而是要提早養成求知的習慣，求知不一定讀書本，而是要指引孩子從觀察、記憶、比較、發現與理解的過程中，學會求知。當然，在做人處事上，也要從說明、示范、練習和鼓勵中，學會種種禮貌和才藝。現在，我就心理學的觀點，提供一些原則，作為人教導時的參考。 ·孩子的學習能力，可以透過教導而提高。你要有耐心，點點滴滴慢慢的教，孩子累積的學習經驗越多，越能夠處理呈現在跟前的資料，學習的效果也不斷提高。請記住！孩子的學習行為就是資料處理過程。在沒有壓力下，漸進的學習，日積月累，從平常累積種種經驗，孩子的思考、類化和推論能力日增。 ·無論你教孩子學習什麼，都要讓孩子有個強烈正確的動機。以下是你提高其動機的方法： (１)把學習當作一種參與的有趣活動。 (２)孩子完成一項學習應給予獎勵。你可以把學習分成好幾個階段，分別予以獎勵。獎勵的方法包括：給予贊美、獎品或代表成就的符號。 (３)分享孩子成功時的喜悅和情趣。 (４)安排競爭的程序。最好采取自我競爭(拿孩子先後不同的成績來比較)。 ·教導孩子學習功課或一技之長，必須有明確的目標和成就的准標。經常考核，對不合標准或錯誤的部分，要檢討原因，重做示范，指導他練習。 ·學習上的錯誤不是一件壞事。它讓孩子知道那些地方有待改進。錯誤是孩子進步的資源，你要善用孩子的錯誤來指導他的學習。 ·父母不要怕孩子犯錯，錯誤是學習的正常現象。如果你一味責備孩子的錯誤，而不加檢討與指導，就與教育的理則背道而馳。 ·要先告訴孩子學什麼、怎麼學和為什麼要學，然後才能引發他實地去學習。 ·成功的第一步是要把最基本的觀念解釋清楚，並指導孩子練習到純熟為止。 ·要注意！做功課是孩子的責任，不是你的責任。你不宜每天把孩子的功課當作你的功課，那會養成依賴的習慣。把責任加在孩子身上，孩子就能自動學習。 ·你要對孩子的學習表示興趣，關心他的學習，而不刻意查驗他的成績。討論學習的內容和情趣，不要一再唠叨，吩咐孩子要努力。孩子最不喜歡這類說教。事實上，說教的結果往往與期望相反。 ·教導孩子要注意相別差異。教導老大的方法未必適用於教導老二。 ·一種教材往往有多重學習的效果。學習算數，顯然與邏輯推理有關，但與語言的表達、生活的經驗都有關系。你的教導應該是一舉數得。 ·閒談式的教導，是最有效的教育方式。 ·訓練孩子學習一個復雜的技藝，記得把它分成好幾個部分，每一部分做詳細的解說，示范和練習。 教導和訓練，需要父母用盡所有的機謀、智慧和耐心。這是責任，不能逃避。這也是一種良好的投資，亦是父母一生當中所做值得的投資。 最後，我上述作家魏爾斯(Ｃ·Ｕ·Ｗells)的一段話，來說明教導與學習的特性。他說，有一天，一位年輕人去拜訪一位市立公園的主管說：“你也許不記得我了。你做助理員的時候，我還是一個窮苦的小孩，常到這裡來玩。有一天你坐在樹蔭下對我講述生活力圖上進的道理。你指著一條從草地爬到樹上去的毛毛蟲說：牠已經開始了，雖然牠一拱一伸地爬，但終會爬到樹梢。這句話打開了我的心竅。我明白了其中的道理。因此，我也一拱一伸地慢慢前進，不但讀完了大學，上星期還取得了律師資格。”魏爾斯所謂的“一拱一伸，慢慢的前進”，也許就是教導與訓練所必須遵守的歷程吧！ 情感交流 情感是因為透過交流、接納和共鳴才變得珍貴。愛情如此，親情和友情又何嘗不是？情感透過交流而變得親密，變得互諒與同情。為類進化的動力——博愛，就是透過交流的啟迪而孕育出來的。 心靈的成長、人性的提升和道德的法則，都源自於人與人之間的相互情感交流。我們可以說：沒有情感的理智是冷酷的，人類只有把理性和情感融合在一起，才會變得更完美，更幸福。 親子之間情感的交流，有助於互信與親子關系的建立。當然這也是學習良好人際關系的基礎。情感的交流有助於孩子的心理健康，減少孩子的暴力和反叛。情感教育的原則包括： ·父母要有聆聽孩子說話的修養。從聆聽中，你很容易了解孩子的情感和心智發展情形。你越能耐心的聆聽，越能知道孩子所需要的幫助是什麼。有時你確實不知道怎麼回答，但孩子並沒有要你回答。只要當一個有趣的聽眾，就能給孩子滿意的教導。 ·你千萬避免在孩子主動道出心事或做錯事時責備他。這樣做。只需幾次，你們之間就有一道防線，切斷彼此之間的交流。 ·你要把自己對孩子的感受說出來。只說感受，不貶損孩子。你不說出來，孩子就得不到回饋，而不懂得調整自己待人的態度和禮貌。 ·多給孩子一些正當的歡樂，快樂的體驗和學習負責任的態度，必須一起進行。有快樂的童年，才有達觀的人生，有責任的回憶，才有進取的勇氣。 ·不要用懼怕來威脅孩子。這種教育雖能使孩子就范。但不能建立良知，雖使孩子不做壞事，卻很容易造成心理障礙或疾病。 ·你要學習跟孩子說話的技巧。這是溝通和改善人際關系最重要的橋梁。 ·贊美和欣賞孩子良好的言行，孩子就會表現更多值得贊美的品行。 ·不跟孩子賭氣，不使用裝病或撒謊的伎倆來使孩子就范。 ·愛是親子關系的精髓，但絕對不能寵壞孩子。愛是給予而不是討價關系。愛是給予孩子充分的發展，而不是孩子合乎我的期望。 ·父母教導孩子的最高藝術是：“大節不踰，小節出入可矣！”管得太多太嚴，反而弄得親子關系不好。 教導的原則歸納起來只有一個愛字。不過，你要懂得把它表達出來，化為關懷、負責、尊重和了解。請記得！除非你能正確地給予父母愛，否則孩子怎麼會知道父母的愛有多豐厚！ 第十章 指導孩子做功課 在國民小學和國民中學階段的孩子，應培養他的求知態度和方法，陶冶讀書和探究事理的興趣，使智能得以充分發展。因此，孩子在學校的課業，也需要父母親的指導和鼓勵。 我曾調查過許多中小學教師的意見。他們絕大部分認為父母是否關心孩子的功課，是決定其成績好壞的重要因素。如果父母親能進一步指導其功課，孩子就會有更好的成績表現。有一位在國小任教多年的老師告訴我，在學校裡，一個老師要面對玩五十馀位學生，個別指導很難做得到。因此，父母親對孩子做些功課上的輔導，可以幫助孩子奠定良好的智育基礎。 有些父母懷疑地說，當他自己是孩子的時候，並沒有父母指導孩子做功課的情形，為什麼現在需要指導呢？我想這有幾個原因。首先是現在的教材比較重視思考和推理，許多作業上的問題，特別是國民小學階段，需要父母給予適當的指導，否則孩子不容易完全的理解。其次，父母親指導功課時，可以了解孩子學習上的種種情況，對他的優點加以鼓勵，對於錯誤或不明白的地方加以啟發。第三，父母能關心孩子的學習，參與孩子的討論，可以促進親子的情感。第四，父母關心孩子的課業，可以引發孩子專心學習，涉獵課外讀物，而減少在外游蕩或花太多時間去看電視。第五，過去父母親普遍不識字，對孩子的功課除了督促之外，普遍不加指導，現在大部分的年輕父母都關心注重孩子的功課。他們自己又受過基本教育以上，都能指導孩子讀書，如果不做適當的指導，孩子成績相差太遠，會引起孩子的挫敗感，而不喜歡讀書。如果在別的方面又得不到鼓勵，孩子就很有可能學壞。 作家琦君在〈一篇舊稿的感觸〉一文中寫道：“這幾個孩子，一直缺少父母的關愛與教育，卻能如此正常地成長，真是非常的幸運。仔細想想，實在是因為他們出生得較早，那時工商業還沒像今天這般繁榮，社會形態也沒有像今天這般復雜。孩子們沒有出租的小人書可看，家中沒有‘刀光劍影’、‘殺人滅口’的電視劇可看。西門町也還沒有彈子房，沒有黑咖啡室，沒有電動玩具。社會的引誘小，欲望低，家庭缺乏溫暖也沒處跑。如果這幾個孩子成長在今日五花八門的環境中，恐怕這位母親就沒有這樣好的運氣坐享兒女福了吧！”現在的社會風氣不同於過去，孩子如果不好好指導他做功課，多關注他們的生活，就很容易學壞。 有一位老師告訴我說，關心孩子並不是看管孩子，逼他讀書，而是要了解孩子，指導孩子。跟孩子討論功課和學校的生活，是了解孩子和指導孩子最佳的途徑。 另外一位老師告訴我，孩子的生活內容就是受教育。在學校的功課中，無論德、智、體、群、美各方面，如果沒有一樣值得嘉許，那就會墮落，而步入歧途。 我要澄清一點，指導孩子做“課業”，並不是只有智育，而是包括德、智、體、群、美五育。這也是本書所揭橥的教育信念。不過本章所要討論者，則偏重在智育方面的指導。 觀念與知識 孩子智能的成長，是在一連串的資料處理(information processing)過程中培養出來的。因此，孩子練習歸納、演繹、觀察和試探的資料愈多，智能的發展愈好。資料處理的基本單位是觀念，因此孩子學習任何功課，一開始就要把每一個觀念厘得清清楚楚。觀念不斷增加，再經過整理而成為原理原則。因此，你一定要幫助孩子把基本觀念弄清楚，孩子才能夠進一步去類化學習、思考、推理及解答問題。 父母親怎麼知道孩子已經獲得完整的觀念呢？根據心理學家布魯那的觀點，孩子若獲得完整的觀念，就能夠說出觀念的名稱，指出它的屬性和價值，說出它的定義，並能舉出實例。觀念是從歸納事象和實例而獲得，觀念的定義是根據事實的屬性和價值界說出來的。 孩子一開始學習，如果每一個觀念都學得正確清楚，將來在思考和推理上，就會很正確清晰。父母親如果能協助孩子，把每一個詞匯、處理資料的邏輯和思考步驟厘得清清楚楚，對孩子往後的學習才有助益。不過，觀念不是用記憶得來的，是從分辨、歸納、比較中獲得。 孩子在學習資料處理時，除了觀念之外，就是有系統的知識。孩子的知識愈廣博，愈能引發他的思考和推理。因此，父母親有需要協助孩子閱讀課外讀物。課外讀物的選擇原則很簡單，你自己必須先讀一次，認為它對孩子的心智發展有益，就可以買。父母先讀過的書再交給孩子讀，具有很多優點。除了能適合孩子的需要之外，父母親亦能夠在孩子讀完讀物之後，跟他討論書的內容，啟發其思考，診斷孩子閱讀的情形，好知道怎麼幫助他繼續閱讀。課外讀物內容要廣，舉凡傳記、神話、名著、自然科學等等，都宜涉覽。以下是你協助孩子閱讀課外讀物的原則： (１)課外讀物要由淺而深，由易而難，選擇課外讀物必須合乎孩子的閱讀能力。 (２)孩子如果還不能閱讀，父母親可先念給孩子聽，順便解釋一些名詞和觀念。 (３)要注意孩子是否聽得懂，是否保持專注在聽。你可以停下來，問問孩子讀過的情節，或跟他討論彼此的感想或聯想。如果孩子聽不懂你念的內容，一定要換一本比較淺的讀物。 (４)給予孩子說故事或發表閱讀心得的機會。父母有興趣聽孩子說故事、講笑話、談科學知識，孩子一定會喜歡看課外讀物。 (５)孩子自動閱讀課外讀物時，每讀完一篇，就要給他鼓勵，每看完一本書，就要給他一些獎勵。 閱讀是增加知識和提高智能的重要途徑。但是，閱讀的目的不是記憶資料，而是能整理資料，成為有用的知識。因此，父母親要采取兩種途徑來幫助孩子閱讀。第一，給孩子做導讀，先說明讀物的作者、背景、主要意義、怎麼閱讀，然後再讓孩子閱讀。第二，孩子在念完一本讀物之後，要給他機會講講主要的內容、情節或感想。父母只要聆聽，跟他討論，無需批評孩子的看法與感想，父母可以表示自己的看法，但不宜否定孩子的觀點。 讓孩子對一本著作的人物或其中的情節發表意見，是啟發孩子思考和創造力的有效方法。 诘問 父母為了幫助孩子學習功課，使他獲得的觀念更清楚，更能把握重點，思想更加周密，可采取結問的方式，激發其思考。結問是一種很生動有趣的問題過程，一問一答之間，要保持輕松，否則就失去引導和啟發的價值，切忌流為盤問或責問。進行诘問的原則如次： (１)诘問可用來測驗孩子是否記得基本的知識和資料，父母發問時，必須預做答案，及時校正。 (２)诘問可引發孩子思考及有系統的整理與比較。不過發問時要注意問題之具有歸納性和普遍性，亦需預做答案，並對孩子的答覆及時校正。 (３)诘問亦可用來激發孩子的判斷力和價值觀念，並協助孩子自我醒覺。惟問題的性質是開放性的，沒有固定答案，任由孩子自由發揮。 (４)評估性的诘問，是用來了解孩子的程度和學習情形，問題宜周密詳細。這類诘問，對於幫助孩子復習功課最為有效。 (５)啟發式的诘問，是用來澄清孩子的觀念，在一問一答之間，引導孩子發同事實真相，整理出正確的觀念。 父母親最好是在自然情況下，以聊天的方式進行诘問。诘問可以和討論同時進行，親子之間在相互诘問與思考解答之中，蘊藏著關愛、創造和交流的喜悅。 請注意！诘問是親子間的聊天，而不是父母對孩子的考試。即使你是對孩子做評估式的诘問，你也不能表現出考試的氣氛。因為那樣會破壞你幫助孩子學習的良好關系。許多父母親在孩子一時答不出來時，就會失去耐性，大罵“笨蛋”，結果反而傷害了孩子的自尊和自信。所以，你一定要當心，當你覺得會生氣時，一定要停止，暫時保持緘默，不要再指導下去，等你恢復了以後再繼續進行。 示范與練習 無論你要指導孩子做什麼，都需要經過示范，然後再讓孩子練習，學習的效果才會大大的提高。例如，你要指導孩子寫字，就得確確實實地把握筆、筆順、構字等示范得清清楚楚。孩子看過之後，依照要領練習，才容易學會。父母輔導孩子做功課，無論是作文、數學、美勞和家事，以及學習待人的態度或體育運動，都要注意把示范與練習結合起來應用。 你在示范之前，要對示范的內容做充分的說明，將目標、方法、程序，可能的意外和危險，逐一解說，然後再做示范。比如說，想對孩子示范怎麼寫作文，最好先找幾篇短文，向他解說文章的結構、分段、作者的構思、標點符號的應用。然後，選擇一、兩個題目，自己作文給孩子看，並告訴孩子自己思路的進展，然後再讓孩子練習。不同的文體有不同的寫法，都要經過講解、示范、模仿、練習，然後才談得上創作。 父母教孩子做家事，最容易忽略的是示范這個過程。許多父母沒有示范怎麼拿菜刀，就要孩子切菜。沒有示范和訓練做菜，卻批評孩子不會做菜。未經示范和訓練就讓孩子去做，結果總是不理想，父母不免批評和責怪，到頭來孩子的自我期許水准或信心將受到嚴重的打擊。現在有許多國中和國小的孩子，確實不會做家事，不會處理自己日常生活的事務，均源自家庭教育的失當。 父母親應該怎麼示范，才能引導孩子做有效的學習呢？我的建議是： (一)先做講解，然後示范。示范時邊做邊說明。 (二)示范的動作要慢，讓孩子看得清楚。比較復雜的作業應分成幾個階段，分別示范練習，等到都練習純熟，再做全部的練習。 (三)孩子要在示范之後緊跟著做練習。父母隨時注意練習的情況，適時予以校正，直到完全正確為止。 (四)孩子做練習的時間不宜太長，以免造成疲倦。練習的教材最好力求變化。必要時可使用自我競爭的方式，比較孩子前後練習的成績，以激勵練習的興趣。 有一件事必須特別留意，當孩子把一項復雜的作業做錯時，並非意味著全部都做錯，錯誤只是其中的一部分，指導學習的關鍵就是要把錯誤的地方找出來，加以示范和練習。而不是一竿子否定所有的努力和成就，一切從頭開始。含糊籠統的練習，不如一針見血找出重點加以指導和練習來得有效。 父母親在使用示范與練習來教導孩子時，並非隨心所欲的示范，或者自己以為對某項作業已經非常熟悉，便毫無准備地即席示范。事實上，這樣的示范往往不能達到孩子摹仿學習的需要。因此在示范之前，必須就所要示范的作業先做個准備，想想應該怎麼示范，才能使孩子看得清楚，了解個中的要領。因此示范前預先構思是必要的。其次，是對於孩子的練習必須注意及時給予回饋。什麼叫回饋呢？那就是對孩子的練習情形及時提供回應，對正確的要加鼓勵，使他有信心有興趣，並告訴他進步的情形，引發他不斷練習的興趣。對於不正確的部分，要找出原因，重新示范，再做練習。 示范與練習，就是行為心理學所謂的訓練模式。這種模式已成為教學心理學上普遍使用的方法或技巧。它的程序是設計(准備)——示范——練習——回饋。它的用途很廣，不但可以用做一般學校教導課業、體育和態度訓練之用，而且在專業訓練方面也普遍采用。 探究 探究是父母親協助孩子發展求真的態度與方法，增強其好奇心，培養其獨立學習與研究的精神。探究是讓孩子處於平常的生活條件下，去處理原始的資料，追求第一手的知識。因此孩子所學到的是思考與創造，而非記憶一些書本上的死板知識。 探究源自孩子的疑問。經由疑問而帶動追求答案的動機。過去教育家們一向批評我們的教育過到偏重記憶，於是鼓勵孩子多問問題，父母也都能本著這個原則，引導孩子發問，孩子們發問的風氣普及多了。當然，這是一個好的現象。但是這種發問的風氣，卻未能帶動孩子真正探究，而只是像嗷嗷待哺的孩子，等待著大人給他們答覆問題。這一來孩子充其量只是變成一個主動的記憶者，而不是自動的發現者或探究者。 過去我教過不少家教，也曾在中學任教，我發現學生問了許多問題，似乎是為了滿足老師要他發問的希望，才一個接一個提出問題。每一個問題又是那麼死板沒有創意。那時我已估認到“探究”的重要。如果不在日常生活中培養探究的習慣，把孩子轉變為自動的學習者，有處理資料的強烈動機，只是發問，還是免不了死記的窠臼。 探究的習慣使孩子肯在所面臨的課業問題中，自己尋找答案。將來也能遷移，在做人做事方面，不斷能探究尋找新的答案。探究的習慣和能力，是一個人能充分應用其智能的表現。心理學家史其曼(Ｒ·Ｓuchman)認為所有的知識只是暫時的答案。新的知識將因新的探究而發現。因此孩子必須知道沒有永恆的知識，同時要經常以好奇之心面對困惑，主動探究。引發孩子探究的基本原則是： (１)孩子因為困惑，很自然地引發探究的動機。 (２)鼓勵孩子搜集資料，設法回答問題。 (３)父母必須指導孩子認清問題的所在。 (４)要指導孩子探究的過程，從搜集資料、提出假設、考驗假設而至問題獲得解決，都要弄得清楚。 (５)探究所重視的是方法與過程的訓練，因此在指導時必須注意活生生的推論。 比如說孩子跟你談到日光與種子發芽的關系，你便可以利用這個困惑的問題，鼓勵他做個實驗。首先要鼓勵孩子查閱資料，了解陽光對種子發芽究竟有什麼影響，然後提出假設，並設計一個實驗；比較有陽光照射與無陽光照射兩組種子發芽及成長情形。孩子在一次實驗之中，所能學到的不只是證驗某些假設，更重要的是訓練了他的推理、實驗設計及周密思考的能力。 指導探究的步驟遭遇問題——搜集資料和澄清問題——提出假設與實驗設計——試驗與觀察——提出報告。在探究過程中，父母親要指導其全部試探過程，支持他不斷試驗和觀察，直到把報告的結論做出來。 引發孩子探究，不是要訓練他成為一個科學家或專業研究者，而是要培養孩子求知的態度與思考習慣。 許多父母親會抱怨說，他自己並重不懂得實驗和探究，無從指導孩子。又何況在學校已由老師指導，何必多些一舉呢？其實，只要你肯抽點時間費心跟孩子一起探究，就等於指導了孩子。另一方面在學校所學的實驗，跟在家裡由父母親陪伴做各種探究，對孩子感情與智能的成長，有決定性的好處。因為那既是愛的交流，又是求真的訓練。當人格的成長與知識的探究結合在一起時，孩子所得到的才是活生生的能力。在孩子成長過程中，固然需要老師，但更需要父母。這正是完形心理學家提出整合教育的重要原因。 父母為孩子打下的心智發展基礎，是他日後得以不斷成長茁壯的主要源泉。 討論 現在一般的父母忙著自己的工作或事業，早出晚歸，很難得有機會跟孩子談話。即使晚上的時間，父母各忙各的，閒著的時間又都用來欣賞電視，於是親子間的交談很少，許多孩子的語言能力因此受到影響。親子之間，如果能抽出時間，安排一些討論的活動，不但對孩子的語言發展有益，對於親子情感的交流亦有幫助。 當然，討論本身就是激發思考，增廣見識，並有助於知識的系統化。父母若能在茶馀飯後跟孩子很自然地討論一些問題。無論是課業上的，生活上的，乃至各類時事，都能對孩子有益。 討論必須有一個主題，父母要多鼓勵孩子針對主題說話。在討論過程中，親子雙方都可各抒己見，互相激發。討論是可以就對方的意見提出自己的看法，但必須維持禮貌與和氣。 在討論時，父母親不能責罵孩子，訓斥孩子。討論是在平等的地位上進行雙向溝通，而不是上對下的教訓。討論之後，最好由孩子來做結論。當然，討論會也是在父母指導下，由孩子來主持。孩子在主持小型討論的經驗中，不但學會如何表示意見，折衷兩個不同的觀點，更重要的是學會尊重別人的態度。 在討論會的當時，孩子可能說出許多感受，這是教導子女行為的回饋，從中你很容易發現，那些教導行為需要修正，那些教導方式值得加強。另一方面，孩子本身的行為也在與父母親的討論中得到回饋，它使孩子在很自然的情況下發現大人對其行為的看法，從而引發其反省與改正。 另外，還有一種與討論很相像的思想激發方式——腦力激蕩會談(brainstorming session)，又稱為腦力震蕩術。它不但能引發孩子創造思考，父母也可以從中獲得教導孩子的寶貴靈感。進行的方式是先由父母說明待解決的問題，必要時可以加插一段事實的描述或一段電視影片(有時候，你可以在看完一個電視節目時，利用它作為題目進行腦力激蕩)，然後由孩子發表意見，提出建言或解決的方法。提出意見愈多愈好，所有提出的意見都被接受，參加激蕩的家庭成員之間，不相互討論和批評，自己可以不斷思考，提出不同的意見。所有被提出的意見都由孩子記錄下來，等到大家都發表完畢，再行整理、討論和歸納。腦力激蕩術的主要目的是激發每個人的思想以解決問題，當然它必須在安靜輕松的情境下進行，才會有較好的效果。 比如說你跟孩子共同以“如何維持家庭整潔”為題，進行腦力激蕩。首先你必須說明什麼是腦力激蕩，並說明特性及過程。然後你把家庭整潔的問題做了一段說明，接著讓孩子和家裡的每一成員開始發言。在激蕩過程中，父母必須引導孩子從多方面去思考問題。例如家裡為什麼不整潔？怎麼維護？如果有人破壞整潔怎麼辦？……這些子題和解決之道，都在相互聆聽對方意見中，激發新靈感，而提出新的看法與建言。最後把所有的意見加以整理，進行討論和歸納，再整理成具體的計畫作法。腦力激蕩術的用法很廣，你可用來共同思考某些功課，例如“做一項實驗”、“如何進行一項人物訪問”等等，都可以透過這種技術來共同思考擬訂計畫。 父母無論使用討論或腦力激蕩術，一開始總不免遇到困難，因為許多孩子平常就不喜歡表達自己的意見。不過千萬不要灰心，只要試過幾次，他們就能學會表達意見，而且愈做愈起勁。 在民主的社會裡，最重要的能力是意見的表達與溝通。民主社會所以能快速進步和機敏的反應社會需要，完全靠著溝通。孩子具有好的表達意見能力和溝通技巧，就能在民主社會中獲得較好的適應。 第十一章 待人處事的訓練 要想孩子將來在社會上有良好的適應能力，生活過得愉快，從而產生充實與和諧的感受，就得有好的人際關系。人際關系建立在個人的感受性上，它是人與人之間彼此情感的交流，意見的溝通和價值觀念了解。因此，人際關系不止表現於待人的態度，也深深地表現於對事務的處理上。它不但是人緣好壞的原因，也是能否善待自己的關鍵所在。 人際關系還涉及到個人潛能的發展。因為人際關系好的人，表示他的感受性好。他具有自覺和清醒的能力，能夠善解人意，同情別人，又能把握住人際之間的分寸。一個人能分辨人際，寄以同情，而予以包容，就能顯現其偉大的親和力。因此，人際關系好，容易與人相處，溝通意見，相對地領導能力增強，事業發展的機會提高。 人際關系的好壞，也關系著心理健康。有些人對別人的意見和情感視若無睹，不能了解別人的處境，所以言行經常傷害別人，別人也把他當作異數來看待，因而產生恨。日常生活不能考慮到別人的人，永遠是別人敵意的發洩對象。 感受性不是從書本上得來的，它是從生活的實際體驗中獲得的。所以，你必須在日常生活中給予孩子感受性訓練，給他一些人際關系的教導。這樣，孩子長大之後，才會是一個能過正常社會生活的人。 我經常聽到父母親抱怨自己子女的說話態度不好、不講理、撒謊、自私自利等等。事實上，這些現象都是孩子人際關系發展上適應不良的現象，有待你協助他去克服。 孩子的感受性不是一天能培養起來的，因此你要長期的培養他，教導他。如果你不注意這方面的教養，一旦發生問題，要想糾正就事倍功半了。 茲介紹幾種教導孩子人際關系及提高感受性的方法如次： 角色扮演 每個人都是一個獨特的個體，有自己的價值觀念，不同於別人的看法和心理需要，而且情感經驗和適應方式都不一樣。大家共同生活在一個社會裡，彼此角色不同，為了和諧相處，就必須彼此了解，透過溝通和妥協，消除歧見，減少摩擦。我們可以肯定的說，如果一個人不能了解自己，就無法控制自己和改善自己與別人與別人相處之道。不能了解別人，就無法尊重別人，跟別人和諧相處。而角色扮演則是幫助一個人了解自己和別人，並提升待人處事的感受性之有效教導方法。 在日常生活當中，偶爾你可以采取角色扮演來教導孩子。所謂角色扮演就是假設一個情境，或一個沒有結論的故事，讓孩子扮演其中的角色，對該假設情境做反應。在扮演之後，立即就扮演時反應的情形，跟孩子做討論，幫助孩子了解自己的情感和觀念。 以下就是一個有趣的扮演實例，有一位母親在孩子吃過晚飯和做完功課之後，笑咪咪的對國小三年級的孩子說，我們來玩一個游戲。他說，有一個少年叫小明，幫父母親照顧雜貨店。有一個顧客來買東西，多付了五十元。小明正缺錢買故事書。小明發現時，手裡握著那多付的五十元，站在門口遲疑地望著既將離去的顧客背影。 母親：“孩子，你認為小明會怎麼做？” 孩子：“我想他會把多出來的錢放在自己口袋。” 母親：“為什麼？“ 孩子：“因為他缺錢用。” 很明顯地，孩子在這個情境中扮演小明，並已表現出自己的價值觀念和態度。這個反應並非表示：如果換上他自己，就會把錢放在口袋。這個反應只是引發了一個有待討論的問題——小明這樣做對嗎？事情會怎麼演變呢？於是母子兩個人開始進行討論。 母親：“你對小明這樣做有什麼意見？” 孩子：“我認為不好。” 母親：“為什麼。” 孩子：“那個人一定會回來要回五十元。” 母親：“小明可以跟顧客說，他並沒有多付。” 孩子：“那顧客一定會告訴父親，父親知道了就會責罰小明。”孩子的父親在一旁傾聽著，這時也參加討論了。 父親：“小明一定會感到難過。” 母親：“為什麼？” 父親：“因為他做了虧心事。” 母親：“小明要怎麼辦才好呢？” 孩子：“他應該及時叫住那位顧客，告訴他多付了五十元，然後把錢退還給他。” 父親：“但是，小明沒有錢買故事書怎麼辦？” 孩子：“應該向父母親說明自己需要用錢。” 經過一番討論之後，孩子對一件事情的了解及對別人的看法有了相當深入的認識。這時父母親可以要求孩子扮演一次小明的角色。 小明：“先生！你多付了五十元！” 顧客：“噢！謝謝你！你很難得。” 這時，母親又提醒孩子，如果小明已經把五十塊錢放到自己的口袋裡去了，你是小明，你應該怎麼做呢？ 小明：“媽媽！今天我做錯一件事。” 母親：“發生了什麼事啊！” (小明把事實告訴母親) 母親：“我們要把錢退回給顧客！以後要及時退回多付的錢。嗯！這是你要買故事書的錢。” 這是一個簡易的角色扮演。如果家裡有二個以上的孩子，都可以讓他們一起參加扮演。角色扮演有很多功能或用途，包括纾發孩子壓抑的情感，了解自己的態度、價值和感受，激發孩子解決問題的思考和技巧，了解孩子的需要。 角色扮演至少要有三個人，因為有了三個人才有客觀的第三人參加討論，提供第三者的看法，幫助孩子認識事情的真相，而了解彼此間的價值觀念和情感。 角色扮演的步驟如次： ·准備：由父母親說明角色扮演過程，介紹扮演的故事，使用的故事應具備多元性、發展性、價值判斷性，好讓孩子充分發揮和學習。例如張三向李四借錢，約好今天送還。張三在送還李四錢的途中遇見某甲，某甲因急用向張三告貸……。再根據故事決定孩子扮演的角色。 ·決定扮演的角色：由兩個孩子分別扮演張三和李四。 ·需要一個客觀的觀察者：如果沒有第三個人，就以父母擔任。 ·開始扮演：由孩子演出故事的結果。 ·討論：共同討論其反應的意義和價值，並提出較好的反應方式。 ·再扮演：依據提出的建議來扮演原來的角色。 ·由父母做一次結論與說明。 在角色扮演中，父母切忌說教，而要當一個有興趣的旁觀者，樂觀故事的進展和討論，指導孩子從扮演中獲得情感與價值觀念的認知。父母親以游戲的方式，協同家裡的成員和孩子，進行角色扮演，是一種生動而增進彼此人際關系的教育活動。 與角色扮演很相像的一種教導活動是心理劇。可以由兩個孩子以上，自行即席編演一個故事，在表演中，由孩子直接互相回饋，了解彼此之間的情感和意見。必要時，在心理劇演完時，由父母指導，做適當的討論，以加強互相回饋的效果，從而學習到正確的相處之道。 試驗訓練 試驗訓練(laboratory training)又稱為小組訓練(Ｔ-group)，是在一九四七年時發展出來的一種教導技術。當時心理學家勒溫(Ｋurt Ｌewin)發現社會變遷太快，使得一般人變成了社會上的一個零件，產生了被隔裂的角色，而無法體會到完整的個人認同。加諸大部分的人都在一個大機構裡工作，也產生了孤立與無助的感受。當時心理學家們希望設計一套小組動力的技術，對社會變遷發出積極的影響，經過一連串的集會和討論，提出了所謂訓練小明的觀念。 現在我們把訓練小組用在家庭教育上，它是協助孩子發展待人處世態度和增進彼此了解的有效方法。這是由孩子和家庭的成員，共同討論日常生活所遭遇的問題。例如怎麼分工做愛事，決定到那裡去旅行，討論菜單等等。由父母、孩子及其他家庭成員共同討論。這時，由於大家意見不同，表現的態度也不一樣，也許會爭得面紅耳赤，也許會為芝麻小事而賭氣等等。在爭辯過後，讓大家平心靜氣的說出心中的感受，從別人的感受中獲得回饋，而發生自覺，從而改進或提升自己的待人待己之道。 有時父母可以用錄音機或錄影機把彼此間對答的情形錄起來，事後要求每個人平心靜氣地去聽聽自己剛才的表現，再說說自己的感受，引發檢討不能溝通的原因，然後提出改進之道。 試驗訓練最好是由幾個年齡相近的孩子共同組成，共同討論或處理事情，然後在不知覺中將他們的活動錄下，供他們回饋檢討之用。在進行試驗訓練之前，父母應先設計一些引發孩子討論或活動的計畫，最好以能引起孩子們對抗、排斥、紊亂、強烈競爭、不公平等反應的事例為宜。因為這樣才能引發他們真正的反應。在進行當中，乘著他們不察覺的情況下予以錄音或錄影，然後，在活動完畢時放給孩子聽或看，再讓孩子把心中的感受說出來，並討論發生困難的原因。 根據心理學家白克和穆頓(Ｂlack & Ｍounton)的看法，試驗訓練的過程是：不適當的行為——發現——回饋——領會與改進。換言之，即由幾個孩子一起或由父母參與，面對一些不適當的行為所引發的爭執與困擾，發現爭執與騷亂的原因，彼此相互回饋感受，而領會出應有的正確行為與態度。 父母要采取這種教導方式，必須先培養自由民主的氣氛和孩子的安全感。平常被嚴格管教得謹言慎行的孩子，很難從這種指導活動中獲得學習效果，因為他可能不敢表達自己的情感和意見。在虛應故事中，永遠得不到真正的回饋和醒覺。 管得太嚴是壓抑，無法使孩子突破現有的種種習慣行為，產生創造力。從自我醒覺中建立自我控制，要比用懼怕來約束行為來得幸福、健康和有效。 自我控制 大部分的父母親都會抱怨孩子缺乏自制，不能自我控制。比如說孩子在睡覺前下定決心要早起，第二天還是睡懶覺。自己說以後要多花時間溫習功課，結果坐不到半小時就去看電視。這種不能自制或自我控制的現象，不止孩子如此，大人又何嘗不是呢？有多少人想讀好英語，結果只有三天的耐性。我們也看到許多人戒煙，結果戒了好多次還是戒不成。又有多少人想改掉自己的急性子，雖多次的忏悔，還是依然故我。這都是不能自我控制的問題。 一個人能否自我控制，顯然決定了他的行為品質。它不但影響自己的前途、事業發展、適應和幸福，也影響到自己與他人的人際關系。因此，父母親必須教孩子自我控制。 孩子不能自我控制，是父母親最頭疼的事情。但是不能自我控制的行為，總是要到國民小學五、六年級以後才明顯化。那時父母親最普遍的反應是責罵。許多孩子就在父母責罰管教下，被動地控制自己的行為，這種情況並不能有效地建立孩子的自我控制能力。因為父母或師長看不到的時候，就有可能故態復萌。不過，被動的管教要比不加聞問要好。我發覺許多不能自我控制的人，是因為小的時缺乏管教，沒有培養正當的習慣，才衍發出不能自我控制的態度。這些不能自我控制的孩子，將會走上“近墨者黑”的不幸之路。 父母親為了幫助孩子建立自我控制的行為，必須從孩子小的時候就開始，並且要從兩方面去幫助孩子。首先要找出不能自我控制的行為。例如孩子放學回來，一骨碌往外跑，不肯靜下心來復習功課，或者不能專心讀書；心猿意馬，走來走去，功課不能按時完成，諸如此類，都是孩子不能自我控制的現象。事實上，許多孩子學業成績不如理想，都是因為不能控制自己，不能安靜下來看書所致。另一方面，有許多孩子則因為禁不起物欲的誘惑，不能自我控制，跟著壞朋友在一起鬼混，铤而走險。當父母親發現這類問題時，就必須設身處地為孩子想一想，跟孩子平心靜氣地談談“不能自己”的後果，引起孩子的覺悟，以斯自動想要控制自己的不適當行為。 其次若要孩子學習自我控制，父母必須和孩子一起討論，建立自制學程。所謂自制學程系指針對孩子的需要而設計的一套行為規范和條件，以協助孩子建立自制的行為。通常這套規范是在父母親的指導下，共同討論擬訂的。 根據行為心理學家的看法，自我控制是建立在兩種控制力量上，其一是內在控制。也就是說自制學程一且建立，付諸實行，就必須貫徹去做，不可以找理由藉機耍賴。自制行為所以失敗就是不能堅持，並以文飾的方式對自己說，“今天是唯一的破例，以後決不再犯”。就這樣，戒煙的人又抽起煙來；兩星期不看連續劇的孩子又開始看；已經不跟不良同侪鬼混的孩子，再度回到他們的小團體裡。自我控制最重要的關鍵是“避免一時的滿足，造成功虧一篑”。 我們每個人都很平凡，孩子也不例外。因此要孩子能夠堅毅不拔，有毅力有決心，能克制自己，並不是一件易事，特別是誘惑就在眼前的時候，更是難以自拔。於是必須建立外在控制。 所謂外在控制就是指安排適當有效的環境和規范，來協助孩子建立自制行為。心理學家史金納(Ｂ·Ｓ·Ｓkinner)認為行為是受環境影響的產物。比如說你希望孩子早起，就得不讓孩子拉下窗簾，明天一大早好讓晨曦叫醒他。希望孩子學好，就得安排他跟上進的孩子做朋友。希望孩子待人和藹做事認真，你自己居家的態度也必須如此。希望孩子用功讀書，就得有讀書的環境。環境影響孩子的思想行為殊大，這不是現代心理學家的發現，而是在春秋時代，孔子就已經發現這個道理了。他說“勿友不如己者”，又說“裡仁為美，擇不處仁，焉得知！”充分說明了環境的重要，其後孟母三遷，又何嘗不是為了替孟子安排好的學習環境。 現在的提供安排外在控制的幾個原則，作為你教導孩子的參考。 (一)檢討造成不能自制行為的環境因素，安排能引發預期行為的環境。例如孩子讀書彎腰駝背，就得調整桌椅的高度。孩子花太多時間看電視，家裡就不能老開著電視機，同時要跟孩子約定選擇節目的規范及觀賞的時間。 (二)減低誘惑的刺激。例如把電視機的聲音關小，就能減少孩子受到干擾。把窗戶關起來，就能減少外頭孩子們玩耍嬉戲的干擾。 (三)把誘惑當作考驗的挑戰，每克服一次，就給予鼓勵。或者把外來的刺激聯想成一種具有意義的感受，而欣然接受。 (四)建立行為遠東和獎勵標准，孩子做到了，就給予獎勵。獎勵亦可采用積分方式逐漸累積，至相當積分再給予獎品。請注意！每給一次記分也就是一種獎勵。獎勵可以引發增強的效果。 父母親發現孩子有了不能自制的行為，就應該耐心地跟孩子交談，發現問題的症結，誠心協助孩子解決問題。問題發現得越早，越容易處理；發現得越遲，行為根深蒂固，要想重新矯正就非短期間所能奏效。因此，父母對孩子要有相當的敏感度，經常留意孩子的身心發展，隨時設法給予適當的教導。 有自我控制方面，完全要靠自制學程來引導孩子，建立良好的行為。自制學程必須由親子雙方來研訂，必須讓孩子對這項新學習有興趣。所以父母親必須以溫和的態度了解孩子的問題，引發改進的動機，從而共同商討建立學程。 建立學程不宜復雜，一次以矯治一個行為或態度為宜。舉個例子說，有一個國中二年級的孩子，在最近幾次考試裡，成績大不如前。經過母子兩個人耐心地討論，發現問題的關鍵在於孩子不能專心讀書，而且看電視的時間太長，有時甚至漫不經心地浪費時間。此外，電話鈴響個不停，弟弟總是找他講話等等。母親了解情況之後，並沒有責怪孩子，反而說：“要是換上我自己，我也會心。”於是兩個商討解決之道，研訂孩子的自制學程。例如每天晚飯前，一定要檢討當天的功課，擬訂當晚的工作計畫，其馀的時間可以休息或看電視。吃過晚飯，必須回到自己的書房，遠離電視機，好好做功課。每隔三十分鐘可以休息，工作時間不接電話，休息時再回同學電話，直到九點半為止。這是現階段目標。至於長程的目標，則延長到十點上床，每隔五十分鐘休息，晚飯後則避免跟同學打電話。 他們每天檢討執行情形，做到的就給予獎勵。獎勵的方式是每做到一點，就在成績記錄卡上畫一個圈。每一個星期計算一次，積分達到某一標准，便給予獎勵。獎勵必須事先與孩子一起決定，包括給予獎勵、旅行等等。經過兩個月，孩子已達到遠程目標的水准。 為培育孩子正確的待人態度和學習習慣，一定要從自我控制做起。孩子能夠自我控制，才有動心忍性的工夫。在這價值分歧與世事擾攘的時代裡，自我控制是奮勵向上和把握原則的重要憑藉。 自我肯定訓練 一個人能夠肯定自己的意見，珍惜自己的權利和義務，看重自己，對自己有信心，就是自我肯定。在這裡我們所要討論的肯定訓練，就是要幫助孩子獲得一種社交能力，能讓自己很自然和諧地表示自己的立場和意見，而不再是扭揑不安，不敢表示同不的意見，或者過分地自我中心，只顧自己而忽略別人的感受和立場。 我相信一個人不能說一聲“是”或“不是”，肯定地表示“好”或“不好”，就很容易造成是非不分，或招致當斷不斷反受其亂的惡果。當然，當一個人不敢表示自己意見時，他是壓抑的，長久以往，對身心健康無益，對自己的權利也有損害。 為了使你更能了解自我肯定是什麼，茲再舉例並做說明。比如說張三夫婦一道去館子吃晚飯，然後准備去看一場夜場電影。他們到了面館，各叫一碗紅燒牛肉面，結果端來的卻是清炖牛肉面。張三不能自我肯定，心裡雖很不高興，卻壓抑自己接受它。口頭還說“好吧！端來就吃！”但嘴裡卻嘀咕個不停，整個晚飯時間心情不好，氣氛也變得沉悶。反之，張太太的反應則與張三不同，她把店小二叫過來，扳下面孔說：“你是不是聾子！我叫的是紅燒面，你怎麼弄來了一碗清炖面！”弄得店小二面紅耳赤，下不了台而爭吵起來。很明顯地，張太太把人際關系破壞了，她的行為並不是自我肯定，而是侵略性太強。這對夫婦的行為，一個表現得不及，一個顯得過分，都不合乎中道。 倘若張三看到服務人員端錯了面，笑容滿面的說，“嘿！先生！你可能送錯了，我們點的是紅燒面。”服務人員很自然的會換過來。 孩子從小就要學習持平地表示自己的意見和內心的感受，這是一種能善等自己和別人的社交能力。為培養孩子良好的社會適應能力，父母親要特別留意孩子的肯定訓練。 不能自我肯定不但會從思想語言中直接表現出自己的沒有信心，也可能在行為舉止和態度中表現出來，例如不敢正視別人，逃避別人的眼神等等。我國傳統的道德——謙遜，有時會跟不能自我肯定混淆不清。比如說，別人贊美你的衣服或發型很美，或者非常欣賞你的風度，大部分的中國人總是說：“那裡！那裡！”或者“沒有！沒有！”而很少回答“我自己也很喜歡這套衣服”或“謝謝你對我的贊美！”其實，這兩種反應，後者顯然要比較妥當，比較有社交的禮貌。 謙虛如果解釋為不誇張自己，那是很好的美德。如果把它延伸到不敢接受別人的贊美和肯定自己的優點，就等於生活在虛偽之中，欺騙自己的情感，也諷刺別人對你的贊美。因此，我們要教導孩子，懂得欣賞別人，也要能夠肯定自己，那才叫做真正的“平實”。你對別人反應的快慢，也表現出自己是否具有我肯定的特質。你對別人的要求猶豫不決，不能及時說出自己的情感，而致失去一種親和力。因此，每一個人平常都要練習很自然地表示自己的意見和感受。等到真有其事時，可以適當地表現出來。溝通的技巧也決定了能夠自我肯定。在溝通時能表現自我肯定的人，具有下列特質。這是父母指導孩子所應特別注意的。 (１)真心說出自己的感受。例如“現在我很忙”、“我覺得很煩悶”。 (２)接受自己的情感，而不要貶抑別人。例如父母對孩子說“我對你的疏忽感到難過”而不說“你是一個不負責的人！” (３)對事不對人。例如對孩子說“我在炒菜時你在廚房裡走來走去，令我不便！”而不說“你怎麼這麼婆婆媽媽的!” (４)不要做過火的反應，這樣會造成激怒和對立。 (５)要認識自己的情感，設法減低急躁和緊張。 自我肯定對於一個人的社會生活影響甚钜。因此，父母親要趁孩子還小的時候開始訓練。訓練的重點應包括： (１)態度方面：安定自在的眼神、穩定的態度和肯定平和的語詞。 (２)基本肯定技術：能夠穩重表示自己的意見，很自然地請別人幫忙，坦率溝通情感和思想，能拿得起放得下，能控制自己的習慣。 (３)待人處事：待人接物得宜，能夠組織和領導，能保持與人親密的關系。 當你對孩子實施自我肯定訓練時，最好采取角色扮演或試驗訓練，透過扮演——檢討與回饋——再扮演的程序，比較容易獲得效果。 自我肯定的態度，越早訓練越好。孩子超過十一、二歲時，父母就很難引導他們在家裡做角色扮演。 自我肯定當然並不是只有透過角色扮演才能訓練。父母親平常能留意改正孩子的態度，多給他一些成功的經驗，多帶他參加社交活動等等，孩子在環境陶冶及耳濡目染中，亦能自動學習自我肯定的態度和意識。
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