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兒子不孝之種種罪行忏悔！ 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	兒子不孝之種種罪行忏悔！       一．近不能在床前盡孝，遠不能讓父母心安。因自己罪惡深重而不能在父母膝前承歡，不得已遠走他鄉以謀生路。不能在家照顧父母飲食起居，甚至每逢節日只能打電話，向父母報平安，聊以慰藉父母思念之情，然而即使打電話的頻率也不高，甚至不能保證一周一次。而我又不爭氣，工作多不順利，屢屢更換工作，讓父母心中更加擔心，時常惦念。     二．不能供養父母。想想父母都是五十的人了，卻還要在田間辛苦勞動，不孝子不但不能在經濟物質上供養父母，讓父母放下繁重的勞動安享晚年，甚至有時候還需要二老的救濟。 時常想要供養父母卻又心有余而力不足，實則自己沒有擔負起孝養父母的責任，沒有壓力而放任自流，到現在卻還不能擔負起一個男人應該擔負的責任。     三．對父母不能笑顏相對，語言柔順。父親愛抽煙，而且很厲害，我們時常勸他，父親知道自己不對，理虧，一般不反駁。但是其他事情父親做什麼事也不給大家商量，就自己做決定（父親是一家之主），有些時候我就不同意，直接指出這樣不對，反而惹得父親發火，最後都鬧得不開心。而且我每次回去都有這種情況發生，實在是做兒子的不能順父親之意，更不用說：親有過。谏使更。怡吾色。柔吾聲。谏不入。悅復谏。號泣隨。撻無怨。     四．對父母不夠恭敬，口出惡言。因感覺是自家人，說話不太注意，語言中有種種不敬。記得一次，那時我剛從學校回到家，就去田裡和母親一起勞動（烈日炎炎，那時我還有那種所謂的知識分子的清高，）不大樂意。不知道母親說了一句什麼話，我突然對她說：您一點都不了解您兒子。話出口就很後悔，但是一直沒對母親當面道歉。母親一直很自豪的就是她兒女，小時候是她手心裡的掌中寶，長大後還是她得掌中寶。而我卻又一次在她心田上砍了一刀。還有一次，我感覺母親做的不對，很唠叨，突然間對她發火：你這樣做不就好了！事後發現母親做的是對的。而現在想起來，母親眼神裡分明有一絲的慌亂，也許她到現在也想不明白，兒子怎麼突然這樣說話。     五．悖逆父母。父親很嚴厲，一個大家族的孩子沒有不怕父親的，我小時候也是這樣，還經常挨打。隨著年齡增大對父親的畏懼心越來越輕。甚至有一天和父親吵了起來，很生氣，相互不說話，那情景很奇怪，吃飯都不在一起吃，後來我妥協了，主動和父親和好，而後來我將這視作我自己的勝利，感覺從此他將我看做一個大人了。而想在想來，在父母眼裡不管你年紀有多大，哪怕是億萬富翁，國家主席，在父母眼裡仍然是小孩子，他們仍然稱呼你的乳名。     上高中的時候，因為學校離家較遠，一般一個月或者兩個月才回家一次。一次周末回家，夜晚月亮很圓，我和媽媽在院子裡賞月，很愉悅的場景，我突然對媽媽說：媽，我這輩子不想結婚了。母親很久就沒說話，我當時不以為然，現在想起來我真的很殘酷啊！竟然說出這樣的話來。媽媽是很傳統的女人，認為子女結婚生子是理所當然的事情，而且把兒子娶妻，抱孫子視作一個母親偉大的責任，一生的目標，那些時刻也許就是母親今生最幸福的時刻，而我卻冷冰冰的給母親破了一盆冷水，將母親偉大的夢想生生撕破。上大學之後父母屢次催我找女朋友，有次我開玩笑說：我要找個好的，萬一找個不醒事（方言：類似不懂事，不孝順，悍婦）的天天罵你怎麼辦？（家鄉有兒媳不孝，時常辱罵父母的事情）母親竟說：那我也認了，罵就讓她罵呗。也許給兒子娶媳婦，抱孫子就是母親今生最神聖的事業。我很難想象母親聽到我說話的時候，心中那種無言的痛，是不是就是那種心碎的感覺。深深的忏悔！     以上所述不及所犯之萬一，種種身口意的罪業，不孝兒子在此忏悔！     我們說錯的每一句話，做錯的每一件事，就像釘在樹上的釘子，你甚至聽不到痛苦的呻吟，但那傷口卻在默默的流淚，事後不管你如何去道歉，彌補，將釘子拔掉，但那釘子的傷口永遠不能愈合如初，哪怕千年萬年，傷痕依然。 向父母深深的忏悔 向累生累世的父母深深的忏悔 向累生累世的所有冤親債主忏悔
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