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一個離婚女人的心態轉變

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    離婚前,我雖然也是對自己的婚姻沒有安全感,沒有信心,但是,我自問自己應該算是一個好女人,照顧家庭,時時打掃得干干淨淨的房子,照顧女兒也很周到,身邊的人沒有一個不贊歎我是一個好女人。

  但是,偏偏我這個好女人,老公一點也不欣賞,甚至帶有一種莫名其妙的憎恨,為了追尋他自己個人的所謂“開心”,一再威迫我簽字離婚。

  我簡直無法接受這個現實,雖然他一直都不是別人講的那種好老公,但是,日子一直平靜的過下去,突然,他說,他一定要離婚,一定要自己開心,當然,還有外面的女人同他一起,不然他自己一個人何來開心,平常他是如此的自私和懶散,要他自己一個人生活,料理家務,他不是那種人。

  我無奈,傷心到極點。這個男人,是我父親幫他奠定的事業基礎,今天才有所成績,可以開著小車風光地四處張揚,結果就學會了出軌。這個男人,是我放棄自己的事業,專心做好家庭後方的工作,才支持到他日夜在外以工作為名,日夜不歸家。

  我可以怪其他人嗎?!

  當然,還有外因。他身邊有一班同學,都是家庭觀念比較重的,每個星期都會一家人相約搞家庭聚會的,他總不喜歡同他們一起來往,總是找借口推擋。而有另外一班,妻兒不在身邊的,或者自己出來做生意的,平常很少理會家庭的,他就喜歡,總是和這些人混在一起,打麻將,帶著外面的那些傍大款的妖艷女子到處去開心。我一開口勸告他少同這些人來往,他就黑著臉反罵我多管閒事。

  還有個重要的外因,就是他同父母的關系本來就不好,有點畸型,還把我卷入其中。他自小到大很討厭他父母,不同他們親近。的確,他父母是我所見過的老人家之中,是壞到我無法想像也無法相處的那種。小氣,心地不好,見到其他人有什麼比他們好的東西都想著要搶過來,蠻不講理。一天到晚咬牙切齒詛咒的那種,反正是令人見到他們都想走另一條路的那種。我開始時將心比心,天下無不是之父母,見到他同父母的關系如此難搞,就想自己做個中間人,幫他們解開心結。但是,我不但好人難做,還做了兩面不是人。老人認為他兒子愛我不愛他們,我是壞人,搶走了他們的兒子,對我極度仇恨,還經常無事搞事來害我。他認為我多事,無端去招惹那兩個老人讓他不好過,也憎恨我。我真是好心辦壞事!但是,要我當什麼事都沒有,不去處理他家庭的問題,我又做不到如此冷漠,跟著他去憎恨那兩個老人。

  結果,我結婚十年,十年來真正開心幸福的日子屈指可數,兩個老人經常來上演六國大封相的時候居多。我們從開始的好夫妻慢慢變成經常斗氣,冷戰的冤家。

  我想,我的婚姻就是這樣慢慢的死掉,而他,沒有真正面對家庭有問題應該如何面對,只會用仇恨來應對,到最後,全部打上死結。

  我同他溝通,這個男人,心已經完全沒有一點為這個家有所保留,像發了瘋一樣迫我,甚至不擇手段地想置我於死地,就是想要達到一個目的:離婚,同外面的女人過新生活。在一場大病之後,我冷靜下來,為什麼我要同他死撐呢?他人不在我,心更不在我,我為他可以做任何事,但人家不在乎也不領情,我為何還要死死糾纏不休?心痛到極點會死,哀傷到了極點心也會死,我想我已經到了這兩個地步了,氣一洩了,我平靜的同他簽字離婚,沒有要過他任何一樣東西,只要回了女兒。他沒有人性到一分錢也不肯給女兒做生活費,更不要說我的賠償費用。這個男人,我好難想像,他除去人的外表他到底算不算得上是個人。用我父親給他的工作,用我十年的扶持來造就他,結果就用來傷害我,還可以對自己的親生女兒不理不睬,人性到此,還稱得上是個人嗎?!

  我在心情極度低落的時候,無意中進入到學佛網的。感謝學佛網,在我最想不通,最失意的時候,給了我心靈的安慰。

  我漸漸明白到一切都是因果,我對他的好,真的是無可理解的,我就想對他好,生活上無微不到的關心照顧,包容他的一切過錯,缺點,只要他一日是我丈夫,我都對他好,全世界人都知道我對他好。這是前世積累的吧,我今生是嫁他報恩的吧。他對我的惡,也是惡得毫無道理的,我沒有做過什麼事情過失,他都可以無端對我模眉怒目恨上心頭的,佛說:夫妻有前緣,但並非所有因緣都是好因緣,也有惡因緣,我想,我同他之間就是這種情況吧。他對我的惡,正是消我的業,講起來我應該感謝他。也許前生,我受了他許多恩惠而恩將仇報,今生,我要低眉順目的向他報恩,再承受自己前生前世所作的業障,輪到他盡情的傷害我來扯來大家歷世來的恩怨吧。

  這樣不斷的在學佛網上學習到淨空法師,很多位居士的精彩文章,令我心靈豁然開朗,不再整日悲傷。感謝學佛網,讓我走出人生的低谷,感悟到我生在世上還有很多有意義的事情要做。我要孝順父母,教育好女兒,不奢求她將來長大有多大的出息,但要堅守做人的基本宗旨:要孝順,要有道德,有良心,這樣,她不會有大災難,這是我做為母親最主要的任務,不然,生女兒出來只會令這個社會多一個麻煩。

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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