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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：懺悔台
報應可真快
發誓是會真的應驗的，有一個父親就是因為和別人拿自己兒子發了一個誓而失去了兒子。自從那件事後我就相信因果報應都是真實存在的。從小我也有YIN邪思想，剛上小學時學習很好，後來有了不好的習慣以後，不管怎麼努力就只能是中上等，眼看別人超過自己。 上中學也是，父母很早起來做飯，我也每天披星戴月的學習，可是不管怎麼努力就是不行，當時最大的夢想就是考進實驗班，因為那裡有一個我很要好的朋友，可惜這個夢想一直沒有實現。但是當時我有兩個非常可愛的同桌。兩個小女生，她們的笑容很迷人！ 初中就有了暗戀對象，但並不是非常強烈，只是喜歡注意他，到了高中換了一個暗戀對象，他很聰明，很帥氣，當時心裡就一直裝著他，有一次竟然因為想到他心裡揪著的痛，但後來他喜歡別的女生了，我覺得他長得也開始變樣了，不像原來那樣冷峻了，尤其笑的時候很沒型！高中我最心痛的一件事就是我一個好朋友被人打了，我從此也冷落了她，我知道她很需要我，可是眼看要高考了，我想讓心裡平靜下來，我心裡非常非常在意她，在她身邊我就會忍不住替她打抱不平，可是我知道自己不能那麼做，因為都是同學，所以我只能遠離，讓自己盡量按下心來高考。但是考試並不順利，住的賓館，吃完飯記得有苜蓿柿子我吐了，吐得很嚴重，從小到大都沒吐過，還記得一位好心同學給了我一塊手絹，在這裡謝謝她。考試的時候都下雨，偏偏我那扇窗戶是壞的，數學試卷被風吹的都按不到桌子上，還不時有雨點，整間教室也沒一個空位。監考們弄了半天把斷了的繩子系上。我的心情也低落了谷底，強迫自己把試卷答滿。結果我落榜了，似乎在預料之內。 父親支持我在學一年，我此刻的自尊心似乎也在降低，被上了復讀生的身份，很有壓力，可是我的壞習慣仍然沒戒掉。我覺得我的頭腦不在好使了，不像我自己的了，感覺自己年齡大了，不中用了，其實那時也才20出頭，於是拼了命，大長串的英語單詞好幾遍也背不下來。好不容易磨會了，過不了幾天又一點印象沒有了。還有一次下樓突然眼睛看不清東西了，看不清樓梯，不敢往下走，從此就近視了，不得不戴眼睛，但是眼鏡質量差帶著很難受。但是最終是考上了大學。但是比我平時下降了好多，平時全校20多名，可結果出來後是全校140名。我想是我犯下的錯改變了這一切，因為我貪心把屬於同學的那份東西吃掉了！我後悔了不知多少天，問我的時候我還否認過，在高中時也干過一次這樣的事，這就是偷盜啊！當時明明知道不好卻在想反正沒人知道！無知啊，可憐啊！小學也干過一次這樣的事！還被老師一頓打，回想這一生好悔恨！一個錯誤發生別人或許不知道或者忘記了，我自己卻記一輩子。所以古人就說勿以惡小而為之，勿以善小而不為！ 終於上了大學，感覺好光榮一件事，父母都很高興，我自己也是高興的，人生搭上一個新的旅程，下著雨哥哥和爸爸第一次送我去坐火車，全家人似乎把希望寄托到我身上，給我買洗漱用品，回來都澆濕了，我感謝哥哥，感謝爸爸，但是這麼多年我別說禮物連口頭上的感謝都沒有。現在我好想罵我自己是個無情無義的人.一心只想抬高自己貶低他人。進到學校後我的這種優越感頓時化為烏有，我是班級年齡最大的，家裡幾乎也是最窮的，寢室裡的人幾乎都是城裡孩子，我沒接觸過電腦，沒看過娛樂節目，衣服也是土裡土氣的，最讓我自卑的是我的年齡比他們都大，最大的差三歲，我是農村的本來也樸實沒啥壞心眼，我也盡量表現大方，對於她們開玩笑我都表示不在乎，並且機智的反擊，室友們就是這樣會沒事閒的那誰開蒜，都是常事。所以把握尺度，周旋很重要，既不能沉默寡言（那樣就融入不進去了也會讓人瞧不起說你笨就天天被踩在腳下了），也不能反擊的太暴力，那樣不就是結仇嗎？（除非你想所有人都瞪你，見面不打招呼，無視你，不給你一個好臉看，一個寢室的那樣別人也會說你有問題的），所以就在這樣的環境下，我鍛煉著自己的情商，盡量使自己顯得機智幽默。晚上有時好想睡覺啊，因為我是過了點就睡不著的人，可是要11點才熄燈，她們也都精力充沛，甚至聊到一點鐘，那樣她們都睡了，就剩我自己失眠了，為了和諧有時也只能忍著，聽著我絲毫不感興趣的，心裡煩躁，翻騰，臉上卻得平靜如水。實在受不了也會索性參與。總比心煩要好啊！就比比誰精力旺啊。喝出去了！還有就是總會有好事之徒給寢室每個人起別名，別管多難聽，多不順耳，也別管你願不願意接受，反正大家就叫開了越不願意她們就越有興趣！最後全班都那麼叫你，不知是顯親切還是我原來起的名字不好聽咋地，反正從此我自己的名字就隱退了！連我自己都暫時告別它了，我完全生活在另外世界裡，連名字都是新的，大家還都叫的朗朗上口，沒法子只能接受！有兩字的誰叫三字啊！必須簡化！ 在我不服輸的精神和機智周旋中，終於迎來一位心腹朋友，說心腹但我可不是說向她說誰的壞話或者是小秘密什麼的，這個我從來沒那個愛好。只是我在她面前不用那麼裝，那麼小心翼翼，她也一般不會以挖苦我為樂趣！我說的笑話她也不會生氣，生活在那樣的環境有時得裝作沒長心，有時又得細心琢磨！我們兩個形影不離，吃飯，上課，上自習，做作業，起床都會互相叫一聲。她還算是狡猾裡面比較不狡猾的。因為有時她想捧別人兩句可對方不接受還反過來挖苦取樂一下！我基本不會那麼做，她們那幫家伙也會因為你家窮而多少看不起你，像美國看中國一樣，別管你臣服不臣服，她們總得有個取樂子的目標吧，因為她們不甘心生活這麼乏味的！我是剛開始適應不過來，後來就開動腦筋鍛煉情商，因為大學根本就不看你學的好不好了，即使你是三好學生人家也會說你像木頭！讓你自卑的想鑽到地下，但是誰來到這就不想打退堂鼓，尤其大一和大二！那時找工作也離我們很遠！上大學情商智商都得有，要不然你就像被關進監獄一樣，自己走路自己吃飯自己上課自己去洗澡，自己去逛街，自己買東西，自己上自習，從早上六點多到晚上九點多都是自己，寢室的人會一窩蜂沖出去，之後一天都不會見到她們直到晚上，並且她們回來你也是被漠視的不存在。，那時候鍛煉的什麼樣人都能接受，什麼樣的炸彈拋來都能接住拋回去，你來我往，從不怯場。因為心裡有准備，也隨時做好應戰的准備。就在我覺得戰爭的不亦樂乎的時候發生了一件事。我那個心腹的朋友，我們兩個形影不離到在一個床上睡覺了，其實這也應該是正常的事情，畢竟也沒總睡一個床，就一起睡了一兩次，看我跟她關系太好了，竟然就說我們倆個是同性戀，後來那個同學就疏遠我了，有時還跟著她們一起起哄。她們老公老婆的叫著沒事，亂叫一氣，卻給我戴了一個帽子。我覺得這就是我高中拋棄朋友的報應，面目表情明顯就生分起來，她開始和那些男生相處，而我當時是不近男色的，所以我們不是一個圈了，寢室的人也都處對象了，包擴她，不過男生離她很遠。還有家在附近隨時回家的，我當時很落寞，我寫了很長好幾頁的信紙，想問她為什麼這樣，遠遠看著她在散步，很想找她談談，後來我還是忍住了，我想我不能變得這麼卑微，我還是堅強的笑著，慢慢緩和自己和朋友背叛的心情。我想起高中那個同學，她當時應該比我更難受，畢竟她是被人打一頓，還和那人同班上課，你說能上好嗎，連我心情都不能平靜，跟別提她了。可惜不能分擔痛苦，有時就得自己堅強，慢慢我緩過來了，開始了豪放不羁的性格，有了新的朋友，看我們關系很好又說又笑，她自己總是一個人，默默上自習，但是她還是不願回頭找我，寧願自己承受，我看了很心疼，從她眼神我能感覺她的落寞，可她不願意我也沒法，過了很久之後慢慢她才加入了我們，力量大了，也就刀槍不入了，在這之後我也找了男友。 很偶然，我認識了我的男朋友，如果不是命運在開玩笑，我們現在應該已經結婚了，現在提起這個人我的心還好痛，為了要跟你愛的人長相厮守，有時候也要鼓起勇氣才對，如果真心相愛就算周圍的人反對，這點小阻礙又算得了什麼呢，雖然很辛苦也要克服困難爭取勝利啊，不能因為父母親反對你們兩個就分手，以後一定會很遺憾的，是大二剛開學，十月一日放假的時候，坐在回家的火車上，心情很愉快因為終於適應新環境了，坐在座位上，旁邊有個男生坐在地上，因為培養了一項樂觀開朗的心態，所以我和他聊了兩句，並且讓他上來坐我給他讓了個足夠的地方，他也座了下來，對面那個一直睡覺的男生突然起來了，原來他們是一起的，是去他家旅游。他從昏昏沉睡到濤濤不絕的說，我就成聽眾了，後來留了電話號碼，放假這幾天不知怎麼聊的我就成了她老婆，假期結束回去的時候說要見面，因為那時候他坐著，我根本不知他多高，後來發現是很矮的，我家近所以提前到的，等了半宿快天亮的時候他們到了，對火車站都不熟，找了半天，還是他那位室友找到我的，帶到他面前，當時對他沒有什麼感覺，之後他朋友走了，他請我去吃飯，吃的面條，因為銀行根本沒開那麼早，後來去逛街，在公交車上我特意站的高高的，和他保持距離，但他還是揚著頭走過來親了我一下，我往後躲了一下，逛街他給我買了件30元的衣服，後來的日子他每個周六周天都會來找我，盡管要做很遠的車，大概一個小時，而且他還會暈車，後來就都適應了，開始我覺得他並不順眼，我也很害羞，所以走在校園他牽我手的時候我都會甩開， 但是很快我也愛上了他，覺得他有魅力！都說初戀不能結婚，他卻對我說咱們一定要堅持，我就不信，畢業了，和我說兩個人一定要在一起，不然就容易分開了，所以也沒分開，後來他家人把他叫了回去，我們也分開了，過了幾個月跟我說分手，天啊，原來從來沒說過，我想他是不是腦子不清醒呢，後來又跟我說不分了，他不相信那些沒用的說法，又過了幾個月跟我說我想咱倆不合適，分開吧，哎緣分注定是盡了，可我還是放不下，因為他已經注滿了我的心裡，他壓制著我，讓我聽他的而我當時是想讓自己進步，不斷改進，所以我會讓他說我有什麼缺點好改進，慢慢我發現我失去了自己，變成了另一個人，而這個人，不在是愛自己而是全心全意愛他的人，就像八年抗戰日本培養的中國特務她們對日本感情很深，卻深深傷害著自己，失去了自己，有的甚至就為他們犧牲了，剛開始並沒說我不漂亮，慢慢的就開始挑鼻子，挑眼睛的。我沒有處過別的男生，想每個男生應該都這樣吧，我覺得他對我好是因為他從來不給自己買東西，但給我買他從來不心疼，他是這麼說的也是這樣做的。我以為他愛我勝過愛自己，可笑啊或許那只是他的習慣，生活作風。最後拋棄我說我配不上他，想想或許是吧，因為我對他沒有完全做到忠誠，第一次去工作的時候遇到一個帥氣小男生，跟我很近乎，我就把我們寢室一個小女生介紹給他，但其實那女生已經有對象了，只是年紀小所以並不定性，我就勸她說那個男生怎麼怎麼好，又跟那個男生說那女生可愛。最後他倆真處了，可我開始心理不平衡，又說那女生壞話，使那男生放棄了追求，最後他好像是辭職了，我當時還喜歡我們組長，和他拉近關系，被他的冷峻吸引，但他對我根本不算感興趣，想想自己真賤，雖然我對象不在身邊但我怎麼可以有這種想法，我的精神背叛了他，有一個小子不知出於什麼目的喜歡我，但他並不被大家歡迎，我也沒表示出對他明確的拒絕，總之是對於周圍男生我都不知產生了什麼想法，被他們的外表深深吸引，我對象在我心裡好像已經不見了，他從家那邊過來找我，我請他吃的飯，呆了兩天就走了，我當時心比較野，根本沒想我們結婚或是訂婚之類的，不知心裡想什麼，但是很空虛，這是畢業之前做的工作同學們當時都在工作或者是准備復試考研是11月份我坎坷坎坷的初試就沒過，也就不用准備4月份的復試了，很失望，不放棄就又考一遍，每天早早起床，和幾個同樣沒過去的同學一起去上自習，可是同樣沒過去，因為我剛開始沒打算重考後來去的起步不是很早也。那時的壓力就別提了，很苦惱，很無力，第一次感到深深的挫敗感，我想便是從那時候開始我變得沒自信和沉默寡言了吧！那個時候他來陪我我們住在一起，我想我也是分心的，他說我這是在給你減壓，我不知道應不應該感謝他的陪伴，冬天去考試的時候周圍注滿了人好不容易找到一個小房間，還漏水，隔壁還有吵架聲沒法睡，我想那段時間他和我一樣壓力也很大，因為那時他可能不知多久沒見我笑過了，那天夜裡不知道因為什麼我們吵起來吵到一點多，可能也是隔壁人吵架影響了我們，我哭的不成樣子，讓他不要和我吵了，可就是停不下來，心情完全被破壞，他也不想原來那麼活潑可愛了，我知道我們倆個壓力都太大了，對於這點我應該和他說對不起，那陣不知想什麼，只一心想能考上，我也想我要努力，他不行就換我養活他可是我還是失敗了，之後就是找工作，先就近找了一個11年三月到5月工作了兩個月就辭了，我還是想著我考研的夢想，不想放棄，所以書本都沒扔，我提出跟他分開住，因為房租太貴了，並且要交一個季度，沒有那些錢，他家給的應該也不多也不夠，我就別提了，所以我提出我回學校住，讓他在校內找個公寓，這就算把我倆分開了，但是還是一起吃飯一起逛校園，現在想想其實那地方有什麼好留戀的，唯一放不下的應該是我自己的夢想吧，他自己住掙得也不多，背井離鄉的，有什麼好留戀的，可能也就是我了，而我也算是冷落了他吧，又過了一個月也就是六月家人把他叫了回去，後來又和我說不回去就斷絕關系。他那是就向我提出了分手，我躲在公告欄下偷偷一個人哭，後來他找到了我，說那就不分了，但他還是回去了，讓我跟著回去我沒去，我說你先回去吧，等你安定了我在去，其實想想他有什麼不安定的，那就是他家啊，還說他家地方小我找不著工作，我不知道在等什麼，或許對他來說我是心太高了，這是我去工作了，總共找了兩個，掙得都不多，遇到帥氣男生甜言蜜語的我也總會動心，感覺上關系很暧昧，我是有對象的人啊可是我從來不和他們說，去漂流和一個男生一組，明顯對我有好感，其實後來發現他有對象的，我的不標明身份讓別人想入菲菲，他提出和我分手說家裡人的意見，但我分手態度不積極就作罷了，後來我就換了工作可能就到秋天八月份吧。這份工作很穩定，供吃供住，所以能攢下錢，所以一干就是一年轉眼就到一二年的八月了，這期間他來看過我一次，我考研的書都帶著卻根本就看不了，因為那需要很多時間，並且靜下心來才行，這期間我標明身份說我有對象了可那時我們聯系並不緊密了，同事都看不到他給我打電話，我和男同事關系也有點暧昧，我想我內心是不淨的，就在過年時發生了事情，男同事請我吃飯，比我小六七歲的樣子，就去了，其實過年大家都走了，只剩下我還有那個男生，吃晚飯後把我送回宿捨其實宿捨是挨著的，他進來聊了兩句，就走了，後來卻又過來了我當時在床上躺著，他就說要和我聊聊天，上了我的床並且說冷，把腳伸到被子裡，我立刻做了起來，說你躺著吧，我下去，但是他沒讓，後來說了些什麼忘了反正就是抱著我親了我。當時這種行為怎麼能對的起那個對象呢，雖然要分了，一個星器沒主動給我打電話，所以我主動求他不要不理我，，我心裡好難受我給你發短信不用回，但不要阻止我發給你，這樣我每天把我心裡多想他發給他，後來關系居然緩和了他開始每天給我打電話了，或者是緊緊一個短信，我都滿足了，在後來過來看了我一次，這之前我不止和一個男生親過還有另一個男生，我非常喜歡他，卻知道我倆不可能。直到他走這種眷戀才跟著走了，我坐公交車的時候就有男生有意無意在我後面蹭，我也不怎麼躲閃，還以為是自己有魅力，想也不會掉塊肉，直到他要把手伸過來摸我的胸，我才閃開到人群，下車了他還跟來，要交朋友要電話號，我看他胖胖的頭發都不是很密了，所以根本沒搭理他，我的心裡到底有多麼龌蹉骯髒和不堪，現在刨開來看它就像臭水溝，哪有表面上那樣純潔，一天天不知在想什麼，想的就是錢，也不主動給父母打電話，給自己的理由是不想他們操心我，讓他們獨立，如果總打會想我的，其實想想我就是他們身上的肉，他們有哪天是不想我的，就像我想我男朋友一樣，每小時每分鐘腦子裡都會過好幾遍，然而我卻不理他們，就像最終我男友不理我一樣，天天想天天盼卻換不來一句關心，罪過啊，我的父母對不起你們啊，別的孩子天天給父母打電話，我確實兩個月都不打，我的心怎麼這麼硬啊！是石頭做的嗎？我這樣對待父母現在就換一個人這樣對待我，想他很想，卻就是沒有說話的機會，就是自己折磨自己的想著！撕心裂肺，想的肝腸寸斷，眼淚不住的流，現在父親生病了我卻也不加關心，想一個男人怎麼不應該那麼脆弱應該堅強，何況在我眼裡他不是一個合格的父親，但是我錯了，沒有他的支持我是不可能有重讀上大學的機會，因為那時家裡很窮，我的學費也是銀行貸款的，父親坐火車給我送出去那天我看見他眼裡的淚滴，還有轉過去的臉，第一次送我出遠門我的心就野了，做出這個決定他是給自己肩膀上加了擔子的，雖然他不是很積極的干活掙錢，甚至就是貪圖安逸，但是他還是把家裡僅有 的錢都給了我做了我的生活費，自己愛喝酒也從來沒喝過一瓶好酒，為了我的夢想他犧牲的我無視了，還責備他不合格，我太不孝了，回想起來我做的事對不起任何一個人，所有的人我沒有一個能對的起他們的，包擴拋棄我的男友，我就是一個罪人哪，我就是一個大大的壞蛋，我要悔改我拿什麼悔改，我要求每個人對我好，可是我對不起任何一個人！干了一年掙了點錢家裡裝修了房子，也打算讓男友過來，五年裡第一次見我父母，之前我都貶低他說我家人都比他高，妹妹都比他高長得也好看，所以他一直有點自卑也不主動提取我家，這次邀請他帶了四合禮，我和媽媽半夜去接的他，住了幾天我每天都給他沖新鮮的果汁，雖然他不見得就愛喝，安排他住另一間屋子卻有一天白天把我壓倒他屋做了不好的事情，父母都很喜歡他，一年沒見，我覺得我已經看不透他了，我們之間像隔著什麼，帶了沒幾天就走了父親還問怎麼這麼快就走了啊！回到家裡給我發信息說和家裡吵架了想要去南方，又說日子沒法過了，我安慰了一下，又過幾天說給我找了個工作讓我投簡歷，經歷了好幾天我去了他家順便面試結果就我學歷高很順利就進去了，但也經歷了一個星期的材料整理，他也陪我跑了各個地方，他自己的店裡也要忙，多以臉上也看不出多余的笑容，只是見到父母是笑呵呵的很溫順，我要求他去接我，他讓我打車回來。我不明白他的店為什麼那麼重要，關一會們又能怎麼樣，心裡明顯琢磨不透我在他心裡到底什麼樣位置，和我說話也很正常看不出什麼，晚上睡在一起，自然免不了發生些事情，但不太好意思我還是和他保持距離，比如自己蓋自己的被子不讓他進來，他要求我和他父母熱情點，出來進去都要打招呼，我盡量按要求做，可是覺得做得有點生硬，也沒問他滿不滿意，他給我看他的網店什麼的，不知怎麼的感覺 一切正常，卻還有讓我不自在的地方，我不知是怎麼了曾經學校裡的交際手腕在這裡完全發揮不出來，我應該每天喜氣洋洋的啊樂樂呵呵的啊，准備好做一個新娘子啊，可是完全了不起來，盡管他媽媽對我很熱情給我做一桌子好菜，給我夾菜，我什麼忙都美幫，甚至不知道那菜是什麼時候做出來的，他媽媽感冒了，我沒表示一句關心問候，也從沒說一句交心的話，就像個木頭，每天上班，或者跟著他看店，自命不凡，卻比平凡人還不如，對自己的表現也很不滿意。只是聽他們家裡人說話，我卻像置身事外不插話，好像也不知說什麼！然而我感受著人家的熱情卻什麼都不回應，生硬的做著自己的事情，撿碗是我唯一做的，做完就不知該干什麼。呆呆的坐在某個地方！ 我感受著熱情卻不知怎麼回應，面無表情不知他家人有沒有見過我笑！後來他媽媽主動到店裡找我說陪我買衣服，和他媽媽處的就還算是不錯了，可是他不知怎麼的，總是嫌我做的不好，問我為什麼不和他媽媽打招呼，我說不想說，其實我是因為失了禮數不知怎麼回答，很囧！後來發生了更難忘的事情，這件事情都不在我的操控之內。完全摸不著頭腦的被淘汰出局，讓我感覺自己身上全是缺點沒一樣優點，讓我認錯之後也不放過我，完全就是把我的靈魂打擊的支離破碎，我沒有能量無所適從，滿臉就剩淚水像個孤魂野鬼一樣舔舐自己的傷口，陽光照不到我身上，和歡笑的人群隔離開，想加入卻加入不進去，像另外世界的人，沒有一個朋友，一個親人，甚至一個居所。他的情緒很反復走的時候又說不讓我走，哭了一通，最後沒得到家人同意，把我送上火車，甚至連手都不在牽著我，完全成了陌生人的感覺，我對他還熱情如火掏心掏肺，此刻感覺即使我死了都換不回來他對我的在乎了，不明白上天為什麼如此懲罰我，我真的想死，人生第一次想死，如果不是因為有父母我真的會選擇用被子無死我自己，不在呼吸，不在有思想，不在有痛苦，不在被拋棄，不在感受世界！這段戀情就這樣真的斷了，是個一年到我寫這篇文章，一個電話一個短信都沒在聯系，緣分真的就進了，一點瓜葛都沒有了嗎，在家呆了一段時間，父母不在收留我，讓我出去工作，爸爸也開始在家做起來，罵我們娘倆！我答應要走了他才消停，可能他壓力也很大，尤其看到要死要活的我，這就是他華盡心血培養出來的嗎？他不甘心，心痛不能接受到咆哮，發洩到媽媽身上。他也不知道為什麼他的女兒受傷他沒辦法，無奈！讓父親受此侮辱我這個做兒女的死個千百回也難報答！ 心裡不安沒找落，是個男人我就搭理就想依靠過去，完全拋棄了自己的價值，自己的自信，變成一個狗眼殘存的廢物，找工作也很不順利，連最低要求的工作不需要學歷的我都能被辭退，因為在來的路上和兩個男人搭讪，留了電話，一個司機要和我結婚，我和他說了我失戀的事，他讓我不要去了去我家提親，和我結婚，還說找人幫我廢了那小子，還真就給他朋友打電話說跟他去一趟某某地方，我沒同意拒絕了他的想法，我當時的確是恨，很深深的恨，因為他不止傷害了我也傷害了我的父母，可是我還保留了理智，也不太相信他，留了電話，他親了我還試圖在車上強奸我，撕扯了一會，冷靜了下來！那年秋天我的心說不上有多麼淒涼，所以從此以後我可能都不喜歡秋天了！他說讓我到了之後給他打電話，去看我，我真打了，卻聽到一個男生不知道是不是他，好像沒那麼回事一樣，我只能說不好意思打錯了，我就是笨喜歡上當受騙，我不能帶太多東西怕拿不動，我變得一點也不堅強，提著行李來來回回好幾次才找到一個落腳的地方一個校內的宿捨，好幾天以後才找了一份工作，平常人都能做的，沒幾天卻把我辭退了，過了好久又找了一份考察了一下要試用七天才發工資，猶豫的帶了一天就走了，又去面試老板說是會在發郵箱，我沒電腦就又算了，又去找了一份，不錯，供吃供住規模也大，我搬了過來，有電腦了就勾搭了個小男生，結果好幾次被老板看到估計還看了我的聊天記錄，所以被辭退了。我很不想離開，但人家已經不收了沒辦法，搬家壬辰年是我眼淚哭的哇哇的時候，聽不了情歌，聽不了愛這個字，一聽見就會眼睛通紅，蒼桑的淚流滿面，雖然才20多卻有老淚縱橫的感覺，記得分手時他說他總是忘不了我流淚的樣子，希望我以後堅強點任何時候都不要再哭了，可是他不知道分手後我流了多少淚，從而都哭出了一顆淚痣，就是眼睛底下眼淚流過的一個位置，我蒼老了四五十歲，連五十歲的阿姨都看上去比我年輕，管人家叫阿姨我都有點張不開口，頭上也長了一根白頭發，什麼叫一夜愁白了頭我算是體會了，從不捨到恨，再到愛在到恨，反反復復折磨的我人不像人鬼都比我自由。看見我qq上線他就會隱身。我不知道他是怕我跟他說話還是看到我傷心，其實我已經沒有勇氣跟他說一句一個字，從他說分手，尤其從他說我已經配不上他了，別在給他打電話發短信了，從我看到自己從一個花季小姑娘活潑朝氣充滿陽光，到滿臉皺紋，神情呆滯，像臭水溝一樣的臉色，蠟黃的，灰黑的，我這個年紀不該有的，完全變得沒自信卑微的連棵健康的小草都不如，卑微的只能遠遠看著他，我骯髒的不看的，現在連肉身也壞了的小丑，哪有勇氣和他說話，躲我？不躲我，我都站不起來，我聲音微弱的連蚊子都不如怎麼可能傳到你高貴的耳朵裡，骯髒矮小卑微的身軀，怎麼可能還有勇氣站在你面前說我愛你！不用躲著我，你已經打敗我了，父母把我變成了人，你把我變成了鬼！我要擺脫噩夢。又就近找了一個工作，很輕閒，閒的我沒什麼事，同事都在那玩游戲，我也開始了聊天，我要盡快找到男友，擺脫困境，忘記噩夢！瘋狂的網聊，要知道原來沒分開錢我的qq都是隱身的，有不少男生，高的夠不著，低的如我一樣根本給不了我安慰，總共見面的有一個老男人，看了一眼我就走了，不過我們是聊了很久的，再說他性無能，還有一個經理約定了過兩個月來看我原來就有見過一面，一個挺正派的聊了很久去吃了頓飯，卻強奸了我，還說對我沒感覺，後來他沒走什麼好運緊接著就被派到一個不好的地區，說什麼我是他的克星，又主動聊騷我給我都不理了！一個不知對我還不錯陪我過節他說他對男女之事不敢興趣結果我們也發生了關系，還有一個高材生吧算是，還有一個比較正派的但家是農村的雖然比較上進但是他下手太慢了因為我已經和另一個男生勾搭了，他很老實，給我當小弟聽我的，但卻在我去他那時強迫了我，手段也很強硬，又死纏爛打，中間還有個帥帥的男生忘說了，他有女朋友，我們卻也發生了一次關系，很快我就從新的公司離職了，和他搬到了一起，但是我根本就是心猿意馬，根本不想我倆能在一起，也沒打算結婚，我想休息一個月考個證件好轉行，期間沒想到我卻懷孕了，只好去做掉，花了四千多雖然他死活不同意，但我還是這麼做了，沒辦法只能養兩個月可悲的是剛過兩個月我又有了，這期間我們一直沒發生關系只是緊緊一次，進行到一半我還給他推開了，我的天啊，頓時胸口發悶穿不上氣，我就較勁我不想有誰也不可以讓他有於是我偷偷買了藥自己解決了。我也知道這是犯罪，於是對嬰兒進行超度，他對我很好，發的工資都給我，自己都不留，我也因為反復傷害自己想讓身體復原沒去工作，就這樣從三月份到現在沒工作，但是我瞞著父母，不能說，在這裡我找到了溫暖，他父母對我很熱情，完全就是農村人樸實，他每天跟我說的就是結婚的事情和見我的父母。這就算是我第二個正牌男友吧！像第一個一樣，我認為他個子矮，長的可愛做事卻不成熟，也不覺得帶出去有面子，但是第一個我一直對他還是挺有信心的！我做事情不能正大光明的，竟是偷偷摸摸的。感覺自己很猥瑣，我也痛恨這樣的自己，做人光明磊落一點不好嗎，為什麼不堂堂正正做人，而要狗狗索索的，喜歡就是喜歡，不喜歡就放手，可是我卻覺得我沒有籌碼，像個溺水的人有個稻草就抓，完全夠不到遠處那棵大樹，自己一點都沒力氣掙扎！突然看到前男友亮出他漂亮小女友的照片，平靜的心又開始一波一波的洶湧開來，他的命運就是和我不同，爸爸媽媽都會把他生活安排好，覺得他好幸福，現在應該也在蜜糖裡了吧。想祝福卻在心裡說算了吧，說這話有啥意義，只能無奈的多叫幾聲老天爺，無奈的狗眼殘喘，改變吧心裡很想很想，人情冷暖，每個人都不簡單！怎樣能活出自己？不被生活逼著走！對了我這個男友原來是不怎麼看a片的，我倆在一起一次無意間找到了，但是只有我能找到他找不到，在他央求下給他看了好多，罪過啊！其實我的目的只是告訴他男女之前不過如此，讓他不要那麼色色的，心裡清淨一點，看a片也是會看煩的，和正常影片一樣！沒什麼神秘的！這應該是我的罪過吧！一大把一大把的罪過，一大把的眼淚，心都麻木了，善良的我，純真的我，充滿夢想的我，活潑的我，樂觀的我，---------------都變成麻木的我，罪惡纏身的我，由白變黑，由新鮮變成腐臭！污染著本就不那麼清新的空氣！請求還沒有犯罪的人，改過 我自己太懦弱，沒骨氣，被拋棄還被人貶低的一無是處，把我的自尊心，信心打擊的所剩無幾，有時候就快撐不住了，身體的創傷可以愈合，心靈上的呢。我為了恢復修補靈魂做了那麼多自己不想做的事，可還是沒修復好，應該是沒找對方法，任何事情都得對症下藥！ 我覺得我太消極了，失戀了還沒緩過來，他（她）和你決情的說分手，不想和你在一起了，想和你徹底斷絕關系，這個時候在已經無法挽回的時候，你心裡面象失去了一個寶貝一樣的感覺，這叫痛，睡不著，吃不下，一想到將永遠失去他（她），痛不欲生，一看到或想到他（她）在和別人在做從前和自己做過的任何事情，聽到任何曾經的音樂事情和一切的時候，那個心情，是痛上加痛，這個心情我理解，這個叫做你 真的愛過，所以你才受傷他（她）和你決情的說分手，不想和你在一起了，想和你徹底斷絕關系，這個時候在已經無法挽回的時候，你心裡面象失去了一個寶貝一樣的感覺，這叫痛，睡不著，吃不下，一想到將永遠失去他（她），痛不欲生，一看到或想到他（她）在和別人在做從前和自己做過的任何事情，聽到任何曾經的音樂事情和一切的時候，那個心情，是痛上加痛，這個心情我理解，這個叫做你 真的愛過，所以你才受傷。 心理還抱著一絲希望對方回心轉意的余地，但是，我可以拍著胸脯問你，乞討過來的愛情？施捨給你的愛情，你認真的想一想，真的是你需要的嗎？相愛的人是無限的給予對方，不是一方的憐憫，你要搞明白. 他（她）為了錢離開你，第一，告訴自己不是自己的錯，不是自己做的不好，而是這個女的不值得你在考慮，送他（她）走吧，當面告訴他（她），去尋找你所希望的“愛情”吧 說完就轉身，千萬別在說什麼話，把他從你的手機裡面刪除，設置成屏蔽號碼，一定要驕傲的轉身. 世界是這麼無情，既然他（她）和你說了分手，是真真正正的和你說分手，我覺得沒必要在去挽留了，因為這件事情他（她）能說出來，就不是考慮一天兩天的事情了，不要做不必要的掙扎，象上面說的乞討過來的愛情？施捨給你的愛情 你會要嗎？別傻了，愛情是雙方的責任，不是一方的硬撐，你要實在的考慮這個問題，最好的辦法，就是多冷靜，不要去做無謂的事情，認真的分析下，你的問題，他的問題，也許他（她）都認真考慮過你倆未來的事情，他（她）也是為了大家將來的好，你要這麼想，人嘛，沒有跟豬一樣的，都是有思想的。 既然分手了，就不要強求了，也許大家都有難處，都出現了客觀問題。 緣份 緣 來 分 不 開
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