我是遼寧人,1977年生,今年39歲,現在在上海。先說一下我現在的狀況,從2010年到現在我一直沒有固定的工作和收入,最困難的時候口袋裡就剩下10塊錢,而且還是負載累累。生活極不如意。我為什麼會這樣貧窮下賤呢?因為我對父母不孝,嚴重邪YIN。
經常聽師長這樣說:“百善孝為先,萬惡YIN為首”。做人一定要孝順父母,這是做人的基礎,人若不孝妄為人。更何況所做邪YIN之事,實在是難以啟齒,假如父母知道必定蒙羞。可是這兩件事恰恰是我在這三十幾年當中做的最多的事,要是再算上其他的過惡,比如殺生,偷盜,妄言,酗酒等等那真是數不勝數,沒法計算了。下面我就說說自己所犯的這些過惡,希望能看到的同修引以為戒,不再犯我這樣的錯誤,在此深深忏悔,望佛菩薩加持,我於此過錯永不再造。
和大多數普通人一樣,我出生在一個普通的工薪家庭,我上面還有一個哥哥和姐姐。小時候因為家裡孩子多,生活並不富裕。我媽媽是一個非常淳樸善良的女性,會操持家,勤勞能吃苦。爸爸在我小時候每天除了上班工作以外,業余時間還會做一些手頭活貼補家用。就這樣一個家庭。父母也會吵架,我也會經常挨打。在我們那個年代這些差不多是大多數普通家庭的成長經歷吧。但是我今天要告訴大家,表面看上去一個老實聽話的孩子,是怎樣不孝的。記得小時候看見爸爸媽媽吵架,心裡就很不舒服,給我印象最深得的一次,爸爸拿著刀架在媽媽的脖子上,我看見血順著我媽媽脖子上流下來。那時候我就開始記恨爸爸,一直藏在心裡,我心裡就想我不要和我爸爸一樣,處處和他作對,不聽他的話,就是你說東我就往西,凡是我爸爸說的話我心裡都要抵觸,家裡有活的時候,我爸爸讓我干,我能不干就不干,非要干的時候心裡就生氣,你比如說家裡的菜園子,春天要種土豆,我就想買個土豆種要花那麼多錢,種出來收貨的時候市場上幾毛錢一斤,一點都不合適。就這樣說給父母聽。像這樣的小事,太多了,後來慢慢就養成習慣了,爸爸只要一開口說話心裡就反感,小時候不敢說,後來長大了就開始和爸爸頂嘴。我記得那是我參加工作以後了,有一次在外面遇到不順心的事了,就喝酒,喝完酒回到家,正好碰上家裡有一條狗把我媽媽咬了,我就去打那只狗,打得那只狗滿嘴是血,後來我爸爸知道了,就罵了我。我就和他吵,吵完那就離家而去。表面上看像是我挺孝順的,因為狗咬了我媽媽,我教訓一下它,實際上是我借著這個事來發洩自己的情緒,真的。我知道那只狗當時真的是恨我恨到了極點,它就是不會說,要是能說出來,它當時一定會說-有機會我一定殺了你!因為當時看那狗的眼神真是充滿了仇恨。以至於後來有一段時間我走路都會害怕,時刻提防那狗會不會突然出來咬我一口。(我不知道怎樣忏悔才能得到它的原諒,我在這裡像它說聲對不起,我傷害了你。請你原諒我)因為這件事我和我爸爸的關系就更緊張了,甚至好長一段時間都一句話不說,同時也讓我媽媽非常傷心,非常難過,真的,我對不起他們。父子之間的這種隔閡,一直到我離開家到上海,我走的時候,那是2012年12月30號,就是眼瞅著過年了,我非常的不孝,竟然連一句話都沒有和我爸爸說,沒有和他說我要到上海了,和我媽媽也只說了一句話---我明天去上海。就這樣第二天就走了。他們連我去上海做什麼都不知道。這哪裡是做人子女呀,就好像和他們沒有關系一樣,兒行千裡母擔憂,我根本沒有考慮過他們心情是什麼樣的,能不讓他們傷心嗎,父母能不難過嗎?
常年的的這種怨恨讓我的性格非常固執,內心充斥著不滿的情緒和憤怒,經常幻想著去殺人,經不起一點挫折,遇事稍有不順就會發脾氣,火氣非常的大。不能包容別人。我不記得具體什麼事了,只記得有一次是爸爸犯了點錯,當時他被人騙了幾千塊錢,心裡也是很不舒服,覺得挺愧疚的,但是我是怎麼做的呢?我就挖苦,諷刺,埋怨他。這是人干的事嗎?他那時候最需要的是安慰,可是我呢,沒有一點同情安慰的話,心裡面全是自私自利。良心都被狗吃了!對不起!爸爸,是我做的不好,我錯了。我在這裡向你人認錯,我真的錯了!還有我說話語言尖酸刻薄,有一次竟然逼得爸爸和我說這樣的話---“人是有自尊心的,我也需要被人尊重”!這竟然是一個父親對兒子說的話,你能想象父親是怎樣的心情對自己的兒子說出這樣的話嗎?真的是深深地傷害了他。而這些還只是我不孝的一面,還有外人沒法看到,不知道的人還以為我是個孝子呢,我也曾勸爸爸說少喝點酒,少抽點煙,少打點麻將,也給媽媽買過保健品,大家聽我這樣說一定覺得我還是有孝心的,其實不是這樣,我內心當時是害怕他們年紀大了以後生病還得花錢花時間,這些時間和錢不都得是子女花嗎?一旦生病我要是不這樣做人家就會說我不孝,當時心裡就是這樣的想法,都是從自私自利的心裡出發的。所以和他們說這些話的時候,都是狠狠地說出來的,“你就喝吧,玩吧,以後得病你自己遭罪;給你買(對我媽說的)你就吃,對你有好處,你留著錢現在不吃以後去給醫院啊!”沒有一點恭敬心,沒有一點愛心,全都是恨!再說我對我媽媽,我媽媽她非常地愛我,她希望自己的兒子能活的開開心心,平平安安。真的,老人沒有說一定要你有多少錢,要你成為什麼了不起的人物,她就是希望兒子能成家立業,好好的就行。可是我都沒有做到,反而經常惹她生氣,讓她擔心。我是1995年工作的,那時候和我哥哥姐姐比起來我的工作還算是好的,雖然賺得不多,但是我還是不滿足,2008年在沒有和家裡人說一聲的時候就自己私自辭職不干了,因為這事讓二老也擔心了很長一段時間,現在我知道這樣的事一定要禀告父母才能去做的。再說我到了該成家的年齡,可是我就是不結婚,因為那時候我太自以為是了,自己覺得自己很了不起,其實我什麼都不是。一無是處!媽媽看到我沒有結婚就非常著急,就給我介紹一個她們工友的女兒,可是我呢,表面上答應了,人家來相親,我就擺出一副無賴相,躺在沙發上,斜著身子,一點禮貌都沒有。愣是把人家氣跑了,事後我媽媽氣得渾身發抖,那件事讓她難堪極了。就對我說再也不管我的事了。真是不孝啊,哪有像我這樣竟然能把媽媽氣成那個樣子的!我媽媽是天底下最好的媽媽,我呢,沒有做出一件讓她省心的事,參加工作以後,我學會了喝酒,抽煙。那時候經常喝的是醉醺醺的,不成個人樣,經常是夜不歸宿。哪裡想到過家裡的媽媽因為我這個樣子徹夜不眠呢,哪裡想到過老母親還在為兒擔憂呢?記得她又一次親口對我說,你昨晚又去哪了,我這一宿又沒睡。就怕第二天派出所來人找我,“身有傷 贻親憂 德有傷 贻親羞”,我沒有好好的愛護自己的身體,更沒有德行,我酒後無德,經常喝完酒就出去嫖娼,最嚴重的一次是竟然把有夫之婦帶回家邪YIN,而且是媽媽還在家的時候,作惡已經到了肆無忌憚的地步了,不知廉恥到了極限。爸爸媽媽現在年齡都大了,身體也越來越不好了,,可是作為兒子的我,到現在還不能在老人身邊,沒有為老人做過什麼,不能滿足他們的願望。還在讓他們為我操心,我大不孝,我愧對爸爸媽媽,真心想對爸爸媽媽說一句,爸爸媽媽,兒子知道錯了!對不起您,兒子知道錯了,兒子以後再也不犯這樣的錯誤了,再也不頂撞你們了。
萬惡YIN為首!
我記不清是哪一年開始,手YIN就像是一個惡魔控制著我,最嚴重的時候,一天要好幾次,不分場合,不分時間。這種狀況一直持續了好多年,我開始接觸黃色電影,小說,開始接觸西方那種性開放的觀念,認為人必須得有性生活嗎,到了年紀就一定得有性行為才對,還看到有說手YIN是對身體好的,然後就用這樣的理由一次一次的手YIN,嫖娼。得過兩次性病,當時挺害怕,好了就又開始從前一樣了。這期間也接觸了很多女孩子,開始不斷地邪YIN,有別人未婚妻的,有網戀的,有別人介紹的,我現在想奉勸哪些還在做這些事的人,趕快停止,沒有一點好處,看看我現在這個樣子,貧窮下賤。經常腦子短路,失憶,忘事。這些都是果報啊。也想勸大家不要再飲酒了,因為正常人在這個社會裡都已經很難把持住自己了,喝完酒自制力就更差了,我嫖娼的行為大部分都是在喝完酒以後去做的,一開始還有點後悔,時間長了哪裡還有廉恥,就習以為常了,連和朋友之間說話都滿口有邪話,我記得一次在單位喝酒,喝多了,當著眾人的面就對一個剛分來女大學生說邪YIN的話,這都不是正常人做的事,所以我到現在也沒有結婚,這和我邪YIN和我不孝父母有直接的關系,那時候我也非常討厭自己,每天除了吃喝嫖賭,醉生夢死,真的就什麼都不做了,人非常的自卑,不敢面對家人,甚至不敢看善書,佛經。原來以為從單位辭職找到一條新的道路擺脫那種糜爛的環境,可是自己卻又走進另一個深淵,因為自己自私自利的心性根本沒有改變,貪嗔癡慢沒有一樣不具足的。光是口頭上說相信因果,其實根本就不是真信,到2008年開始我從單位下來,就是我果報開始出現的時候了,先是認識一個大我幾歲的離婚女人,在一起同居,過了10個月,然後2009年為了擺脫她我就來到上海,可是在上海不但沒有賺到錢,還賠了很多錢,最後連回家的車票都是從我哥那裡借的,但是我還是不知道悔改,回到家裡,又和一個有夫之婦鬼混,她要我做她的情人,並許諾我有一份好的生意會發大財,我當時非常愚癡,一心為利益驅使,就什麼都答應她,這期間做過的邪YIN之事,根本就說不出口,有時還戴著佛像邪YIN(我不知道這個罪過有多大,是不是會下地獄),同時也揮霍了很多錢財,後來才知道揮霍的都是她騙來的錢,這樣我也成了一個幫凶,竟然還幫著她欺騙我家裡人,害的我哥哥損失了5萬塊錢,從我媽媽那裡騙得2萬塊錢,自己也透支信用卡,就這樣的生活過了一年多,那時候我真是一個謊接一個謊的,因為撒了一個謊就得用另一個圓,事情敗露後我就向她要錢,她不給我就找人恐嚇她,找的都是一些有吸毒的,有艾滋病的。以至於後來我聽說她也因此有吸過毒(在這裡我也要向她忏悔,對不起,請你不要怨恨我,我錯了!)。人心邪惡就會感召同樣的人事,我因為這個緣故也接觸了這些人,之後又和他們一起去放高利貸,要賬,還吸過冰毒。2013年我又來到上海,現在仍然是一貧如洗,負債累累,真的是因果報應啊。我說的都是真實發生的事,就是我自己。聽過一句話叫:諸惡莫作,眾善奉行!然而我確是恰恰相反-諸善不做,眾惡奉行。迷惑顛倒啊,仔細想想我的所作所為,還遠遠不止這些,其他的諸如殺生,偷盜這些沒有我不做的,小時候最喜歡做的事就是去河裡捕魚,春天就到田裡捕殺青蛙,殘害殺死的小蟲更是不計其數。偷樹,偷石材,偷工廠的鋼鐵換來的錢就拿出去吃喝玩樂。沒有做過一件真正的善事,究其原因就是自私自利,迷惑愚癡造成的。我今天發露忏悔以前所作所為,向我的父母道歉,想我的哥哥姐姐道歉,向曾經被我傷害的眾生道歉,向安裝電梯時候的胡老板道歉,向網校的孫校長,林老師道歉,向我的朋友們許哥,高哥,郎哥道歉,你們在我最困難的時候向我伸出了援助之手,可是我不懂得感恩,反而以怨報德。我發誓從今天開始以往所做惡事後不再造!我一定改往修來,洗心革面。重新做人。我不太會說話,只是希望和我有同樣經歷的人,看到這篇文章以後能引以為戒,趕快回頭。希望佛菩薩加持。南無阿彌陀佛!