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哭喊於事無補，教給孩子解決問題的方法 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	文森特·莫那斯特拉，是美國紐約恩迪科特“注意力缺陷診所”的臨床心理學家，在“兒童青少年注意力缺陷多動”的神經生理特征檢查，“家庭教養方式”、“學校干預”等方面的研究而享譽世界。 1、我經常告訴家長，教給孩子們的第一節課應該是，——爸爸媽媽是愛他們、關心他們的。 如果孩子從嬰幼兒時期就接受擁抱、親吻、親密身體接觸，對於“我愛你”這樣的表達他們就會更容易接受。 如果嬰兒做笑，世界會向他們敞開。 處於嬰兒時期的孩子們如果需要擁抱、食物、新尿布或者一些他們自己拿不到的東西和一些游戲的時間，他們一般就會通過哭叫來解決這個問題。然而，當孩子到了一定的年齡(一般在2 歲左右)後，哭叫便不能再幫他們達到目標了，這時候問題就出現了。之後，孩子們開始學說話，乞求、突然的大發脾氣便是家常便飯了。 隨時間流逝，到了少年、青年階段。孩子們學會了用新的萬法來表達需求。首先，他們會用一些在嬰兒時期屢試不爽的方法一一哭、叫喊、哀求、突然大恕。 他們會退回成3 歲時的樣子，不停地問“為什麼？”。 “為什麼我現在必須睡覺？”“為什麼我必須做作業？”“為什麼我不能玩游戲？”或者他們不停地乞求，“求你了，媽媽，求你了”。不管什麼時候，無論是在雜貨店、還是在商場，您都會看到一個超過3 歲的孩子仍然用嬰兒時的計策來索取他想要的東西。 現在我們意識到孩子還需要學習另外一頂重要的技能： 怎樣在尊重他人需求的前提下索取自己想要的東西。 每一天，當您和孩子醒來之後，你們就開始解決各式各樣的問題。您不僅自己要起床、洗漱、穿夜、吃飯，還得照顧孩子的這些事情。之後，您和孩子開始討論做飯、打掃、收拾衣服和雜物，這樣的事情要由誰來做；你們開始協商做游戲、看電視、玩電腦、做作業、干活、睡覺、用餐等事情的時間分配；您要安排采購、探訪朋友、逛商場的時間等。所有這些都只是在你們日常生活中所要協商的基本事情。 當面對一個表現依然很孩子氣的；或是一個懂得怎樣成熟（或者是心計）地應對的青少時，您將怎樣來處理這些事情呢？ 2、讓我們來總結一下，那些發生在父母與孩子之間的有代表性的爭論有什麼相同點。 通常，當一方想要某樣東西但是另一方不同意的時候，就會產生問題。當然，如果孩子做到了父母希望他們做的事情，這就不會產生什麼問題；如果父母同意了孩子的要求，這也不會產生什麼問題。但如果父母不同意男孩子忽視、違抗父母提出的要求時該怎麼歸呢？ 簡單地說，大部分(不是所有)的這些不同意是因為害怕、擔心或需求沖突。孩子要晚睡，但我們擔心第二天早晨孩子會賴床所以不同意。14 歲的孩子想和朋友們一起去商場，我們擔心他們自己出去可能不安全，所以不同意。您下班剛回家，孩子便吵著要去商場，此時您可能會有一些抵觸情緒。孩子們有他們自己的需要（如玩具、學校課程所需材料)，但是您也有自己的需求（如休息或是飽餐一頓）。 現在，您完全有權利說不一一這當然是可以的。讓我們來面對它，並不是每件事情都只是拿來討論的，您應該意識到每一次的爭吵都可能成為您對孩子進行教育的好時機。 孩子們需要學會，當他們想要東西但是其他人不同意時，很可能是因為他很在意或很需要這件東西。孩子們需要了解他人的擔心與需求，進而來解決整件事情，而不是哭喊、乞求，叫嚷甚至突然大怒。和別人一起解決問題意昧著，我們需要在關注他人的擔心和需求的同時，來索取自己需要的東西，這是整件事情的核心。下面讓我們看看教孩子們解決問題時的重要步驟： 第一步：學會用尊重他人的方式表達需要 您希望孩子怎麼來向您提出要求？“喂，媽媽，我需要……”“爸爸，你帶我去Billy那兒！”“爸爸，你得在10 分鐘內把我送到學校。”“姐姐，我要看這個電影，給我10 美元。”我們中的大多數都不喜照被孩子們四處差遣，當然我也無法想象您會這麼做。所以解決問題的第一步，就是教會孩子用一種尊重他人的方式來表達要求。 那麼您更希望孩子怎樣提出請求呢? “我可以……”、“自請……”、“如果……可以嗎”，還是“如果不麻煩的話，爸爸您可以……嗎” 選擇您更希望聽到的那個，然後教給孩子們技巧。學習怎樣提出請求或引起一個討論是很重要的。 孩子有一些需求，而您也一樣。您可能希望得到尊重或一點點感激。因此教育孩子在提出請求時，是用尊重他人且禮貌的語氣是沒有錯的，而您就得充當孩子們的老師。 如果您要求孩子用尊重他人的方式表達需求，卻被忽視了怎麼辦？還記得我在前面關於“時間停滯”中的討論嗎？如果孩子忽視了您的要求，要讓他知道除非他道歉，做些事情彌補這個錯誤，然後再重新用正確的方法說一遍，否則您是不會考慮他的請求的。 第二步：理解他人的關系和需要 接下來的這個部分可能屬於你的隱私，在每一次打算教給孩子應該做些什麼時，首先要問自己幾個問題： 第一，是不是因為我擔心什麼，所以才會對孩子說“不”呢？ 第二：我說“不”是不是因為我想讓孩子幫我些事情？ 自我分析後，下面來分析具體事例。 您14 歲的女兒要求和朋友去看電影。您有種想說“不”的欲望，於是說：“我還沒有想好這件事。”孩子並沒有哀求或哭喊，而是嘗試問些簡單的問題，她可能會問：“媽媽，你在擔心些什麼？”這是就要反問一下您自己，您究竟有些什麼顧慮： a、孩子可能會不安全； b、孩子會暴露在存在吸煙、吸毒這樣的人群中； c、孩子可能從壞的電影中學些“壞毛病”； d、孩子不能做完她的作業； e、孩子會熬夜到很晚，明天不能按時起床。 這個單子只列出了幾個觀點，並不是很詳盡。如果您不同意她的要求是因為擔心，那麼您首先要回答第一個問題：“我擔心會發生什麼？” 如果您是因為擔心孩子的安全問題而不同意的話，您需要和孩子商議來“解決問題”。 現在孩子面對的問題就變成了：“我要怎樣做才能消除媽媽對於我安全的坦憂，這樣我才能去看電影？” 對於這一點，您可以拿一張紙寫下一些可行的辦法，這些方法可以消除您對安全問題的擔憂，並允許孩子去看電影。然後您和孩子可以坐下來輪流交換各自認為可行的看法。如果孩子開始侮辱您（說您是多麼愚蠢），那孩子要為此道歉，重新組織語言表達自己的意思。孩子們需要明白，侮辱人不是解決問題的策略。 接下來只要孩子能夠尊重他人，你們就可以繼續想辦法來解決問題。下面是一些可能的解決方案： a、要有至少4 個同學一起去看電影，媽媽在電影院門口接送我； b、Sally 和我坐公交去電影院，我帶上手機以防萬一； c、姐姐把我和Sally 送到電影院門口並在那裡接我們； d、媽媽和我們一起看電影； e、讓我18 歲的哥哥和我們一起去； f、姐姐和爸爸在相同的電影院看另一部電影，我們一起進出電影院。 在解決問題階段，需要孩子意識到，當她想要做某些事情時，也要尊重您的感受。 不管怎樣，有一項孩子是必須知道的：在解決生活的問題中，人們需要考慮到父母、朋友、老師、同伴等關心歸自己的人的感受。 如果您不同意孩子的請求不是因為擔心，那麼您可能有些需求需要考慮。讓我們依然用剛剛那個電影的例子。 如果您不同意她去看電影，是因為您感到累了，您覺得自己像是孩子們的奴隸，好像所有的事情都只有您一個人做。您需要自問：“我想要什麼”，或者“我的孩子需要做些什麼我才會答應她的請求”。您可以用下面的說法去代替“不，媽媽累了”這樣直接的拒絕： “我需要在晚飯前休息一會兒，我想放松一下，如果您能幫我准備晚飯，我會帶你去看電影。” 在這個情景中，女兒通過關注並服從母親對休息和服松的需求來滿足自己的請求。在生活中，父母最普遍的需求，是孩子開始在家務上有所承擔。 然而，很多父母還有另一個需要：他們需要感到被愛、或得到他們孩子的感激。 下面我講一個真實的故事。曾經有一個家庭的處於青春期的孩子想每天都和他的朋友們在一起。父母總是盡他們最大的努刀來滿足孩子的願望。但是，某一個周末，父親拒絕了他兒子的這個請求，並告訴他這周他哪兒也不能去。男孩傻眼了。他已經做了所有父親要求他做的事，在學校也沒有惹麻煩，那麼“為什麼，為什麼，為什麼不能去？” 這個青年人會像小孩那樣哭鬧著試圖解決問題，但卻沒育意識到他父親一定是有什麼擔心。這件事塵埃落定後，男孩明白了，父親之所以拒絕他的請求，只有一個簡單的原因：父親想和他在一起度過一段時間。 父親不得不接受兒子想要和朋友在一起的這個事實，而作為兒子也應該考慮到父親的需要。在這個例子中，父子倆最後決定一起去滑雪（和家庭共同的朋友)，這樣他們可以在一起消磨時間，兒子也可以繼續發展對他而言很重要的友誼。 父母常常因為沒有很多時間來陪孩子（尤其在孩子們處於青春期時）而備感失落。這個現象很普遍，但這並不僅僅是父母面臨的問題。盡管孩子們大部分時間都和同齡人、朋友在一起，但在青春期同父母的相處對孩子的發展也是十分重要的。如果青春期的孩子欠缺和父母的接觸、交流，則可能會使得親子間關系惡化。 因此，對於處在青春期的孩子來講，發展同伴關系是很重要的，同時，缺乏親子的社交或娛樂交流，對父母想要保持有效的教育角色也是十分不利的。 心一禅編者分享，僅代表個人觀點： 人，不單單是他自己！ 如何與“頑皮的”，甚至是越來越“聰明”的孩子相處，是很多父母都頭痛的問題，關於這一點，中國人可能傾向於一種“嚴厲的教育”，稍微理性一點的，也是寄望於聖賢的言教，這個教育的思路，不是就事論事，不是在當下的事件中該怎樣達成調解，而是這樣認為的，人之天性性惡，小孩尤勝，必須用聖賢的經驗與道德來逆轉其固有的本性。小孩的活潑好動，以及諸多在大人看來不可理喻的問題，都是被視為必須在聖賢的道德中化去的缺陷。 而本文所呈的方法，“大人如何教育孩子”，被轉變成，“大人與小孩，如何和諧相處”。 在這裡，孩子要學習的，是如何從關系的共存與共贏中，去實現自我的所需與價值。而這種學習，就從當下開始，什麼當下？家中所發生的一切：起床，放學後的娛樂，生日禮物，家庭作業……這甚至不單是孩子需要學習的內容，對於大人來說，如何與自己的孩子相處，也是我們生命上的一個重要的課程。 曾經有師兄和我分享說，一個人獨居是沒有什麼問題，一個獨居的人，所發生的一切，差不多都是我聞、我看，至乎我思、我感，除了風可以吹亂他的頭發，雨水可以打濕他的身體，他的心仍然可以沉浸在一個沒有風雨的獨我的世界中。 然而這並非是真實的世界。真實的世界是什麼，有正義必有邪惡，有正法必有外道，有家國肯定也存在著敵對的勢力，聖賢的最高原則，並非是獨斷地以排除異己之後的一家獨大，而是無數順逆甘苦中的磨練，以及在這一切歷練之後，對超越一切二元對立之上的深刻洞察。
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