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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：懺悔台
墮胎的危害（之一）
我擁有全民事業單位高級職稱，我丈夫也是政府機關公務員，我們都接受過正規全日制高等教育。我們於上世紀八十年結婚，育有一個女兒。本來我擁有一個令人羨慕的家庭。可是在相當長的一個時間裡，我的婚姻生活並不幸福美滿，而是充滿著矛盾、怨恨、不滿和沖突，每天麻煩不斷，沒有一點幸福溫馨可言。 我們剛剛組建家庭時，充滿新鮮感，每天下班後我們共同負擔家務，做飯買菜，飯後看書看電視，聊天交流。休息日也常出去參加各種文體活動，看電影逛公園商場等。後來，我懷孕了，丈夫對我照顧的體貼入微，我孕期早期反應比較重，他給我買來各種喜歡的食物，一邊讓我多吃一些，增加營養。給我買各種禮物讓我高興，從不和我發脾氣，我們度過了一段非常美好的時光。記得有一次，大概是七八月間，我還是孕期反應，見什麼都煩躁，焦慮不安，吃什麼也不爽，特別難受。丈夫說我帶你去個好地方，他請假帶我來到了一個公園湖邊，租了一條船，讓我坐在船頭，腳放在藍藍的水中，兩岸是垂柳綠樹，他站在船頭劃著小船一路順流而下，我的心情和瞬間大好，所有的煩躁不安一掃而光。懷孕以來我都沒有這麼惬意過。丈夫看見我的心情好，也很高興，他告訴我說，以後還領我去玩各種好玩的東西，讓我高興。 懷孕後期，他聽別人說我懷的可能是男孩，他就天天“我兒子”“我兒子”的喊，我動作稍微快點，他就說你注意點，別把兒子碰到了。後來，孩子生下來，大夫告訴他是個女孩，產房推出來時迷迷糊糊地，就聽見她伏在我耳邊說“女孩好，要的就是女孩。”我當時心裡好一陣感動，丈夫是多麼體貼我呀。 生完孩子的那天夜裡，他一直陪在我身邊，沒怎麼睡覺。看見我的傷口疼痛，因為是剖腹產，他就說生孩子太不容易了，以後咱們不生孩子了，我當時心裡特別感動。 女兒慢慢長大了，我每天帶著孩子上班，工作很辛苦，下班後還要做家務。我們那時住高層樓，換液化煤氣，給孩子洗澡，提重東西上下樓這些重活，丈夫都包下來了，我們互相體貼，關心對方，誰也不埋怨誰。 應該是在二三年的時間內，我陸續做了兩次人工流產，也不知道從什麼時候開始， 我們之間開始出現了矛盾和爭吵，雖然也沒有什麼原則問題，都是些生活瑣事，但我們之間存在的矛盾和看不順眼。記得有一次，孩子剩下的一小碗牛奶，我想讓他喝了，他自己不想喝，我一生氣揚手就把牛奶潑在他身上了，他當時氣得火冒三丈，當晚就與我分床而睡了。我們之間的矛盾不斷升級，爭吵不斷。因為菜放多少鹽，擦地光用水還是干擦，包括給孩子穿什麼衣服、鞋，每天都要發生爭執，吵得人心裡煩躁不安，我就開始數落他、罵他、看不上他。我們之間的性生活也越來越不和諧，丈夫對我越來越不主動，我對他越來越不滿意，甚至當外人也罵他無用，揭他短處。 1987年6-7月間，一天上午我忽然出現急腹症，痛的幾乎要昏過去了，被送到醫院，醫生診斷為疑似宮外孕，先觀察一段。後來，醫生說必須開腹檢查，怕出現意外，讓我們簽字。結果我在手術昏迷中聽大夫說：這刀挨的太值了，再晚輸卵管破裂就得大出血。原來胎兒在輸卵管內受孕，並且將輸卵管撐大，如果破裂，後果不堪設想。就在手術後恢復期，丈夫竟然提出和我離婚，後來他看我還在病床上不能下地，也就沒有再提此事。 出院後我們的關系也沒怎麼改善，我非常瞧不起他，人前背後講他壞話，他也說我壞話。我們之間性生活不和諧，我們爭相到老人那裡述說對方的不是。我對我的婚姻生活越來越沒有信心和希望。我的一些同事和朋友經常贊美和表揚我，可是我的丈夫卻對我毫不珍惜。我對他失望至極，和一些向我示愛的同事、朋友產生了感情和出軌行為，也產生了和他分手離婚的想法。其中一位是我的領導，我希望他在工作中給與我關照，另一位是一個能力很強的海歸人士，我產生了和她建立家庭的想法。 後來，幸虧我及時想清楚了自己的處境，雖然和他們兩人有了幾次出軌，但是並沒有進一步和他們發生性關系，並及時終止了和他們的關系。這也是傳統觀念挽救了我，讓我及時改邪歸正維持了自己的婚姻沒有破裂。但是我和丈夫之間的感情始終沒有恢復到原來的狀態。我非常沮喪，覺得命運對自己不公平，嫁了這樣一個丈夫，完全沒有夫妻之間的恩愛之情，我們每天如果能正常說話，誰也不生氣，誰也不吵，就算是最好的情況了。多數時間還是爭吵埋怨，甚至是謾罵和诋毀。我們之間的性生活也非常不好，他只是草草應付一下就完事了，絲毫也沒有對我的渴望和愛。我對他的怨恨情緒越來越重，他的性能力也越來越差，常常早洩。後來我自己用手YIN和意YIN來滿足性要求，犯下了極大地罪過和業障。直到1998年前後，他徹底失去了性能力，我對他更加失望和怨恨，還無法和別人說出口，把情緒都發洩到他那裡，罵他，損他，瞧不起他。那時我只怪自己命不好，嫁了這樣一個丈夫。看看別人家夫妻恩愛，感情甚笃，心裡只有羨慕的份。 直到最近，我學習了佛法，才認識到，這都是墮胎給我帶來的報應啊，我親手殺死了自己的三個孩子，都可以不承擔任何責任，真比殺人犯還殘忍，還強盜邏輯，殺人還要償命吧，我殺死了自己的孩子都理所當然，順理成章，沒有一點愧疚感。只關心自己，考慮痛不痛，流了多少血，絲毫不考慮那麼幼小的生命被活生生從母親的身體裡拉出來，被剝奪了寶貴的生命。我是什麼母親啊，我真是不能原諒自己，我受到的報應都是罪有應得，我對不起親手殺害的三個孩子，我要忏悔自己的罪過，多做善事好事，回向給他們。同時我提醒天下所有的父母，千萬不要扼殺自己的孩子，這樣不但你們要遭受報應，良心將會受到無法挽回的譴責，同時我也呼吁政府有關部門，應及早制定相關政策，禁止墮胎這種犯罪行為的發生。 來自祖國北方的一位女性 2015.4
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