我和老公相識於高中，均是對方的初戀，我們的感情基礎很好，從青澀的年代一路走來，相知、相伴，從未分開。對於自己的婚姻，我一直認為是上天的恩賜，但是，即使如此完美的婚姻，也沒能阻止心魔，我還是出了軌。
他是我新單位的同事，比我小幾歲，我們認識的時候，他已有相處多年的女友，也是他的初戀，是那種安靜、乖巧的女孩，他們兩人外型、氣質、家庭條件都很相配。本來我們相安無事，我過我的美好生活，他享受他的甜蜜戀愛，可以看出，他對女友很滿意，從不避諱向外人展示他們的合影和訂婚戒指。雖然我們彼此對於對方都有很好的印象，但是印象歸印象，也沒有想過要發展成現實的什麼關系。
三年前，單位組織了一次大型活動，抽調了我們兩個人參與，在長達一個月的合作中，彼此都開始萌生一種情愫。之後，我們的關系也因為這次合作而變的更親近。隨後，他就不時找機會和我接觸，雖然我內心深處也很渴望能有機會和他共處，但還是克制住自己，每次都是等他約我，而我也從不拒絕。就這樣，一年過去了，我們由於頻繁的接觸而進一步的了解了彼此。通過接觸我發現他有一種吸引女人的特殊氣質，也發現了他的一些缺點，但是在甜蜜情愫陶醉中的我哪裡會認真反思這些呢？也許是和老公在一起太久了，和他在一起我感覺到另一種新鮮和幸福，彼此之間的暧昧和猜心游戲越玩，自己陷的越深，對他越在乎，越牽掛。客觀的說，我不是水性楊花的人，從小到大，對於男女之間的感情多半是覺的很糾結，很麻煩，惟恐避之不及，也從不和男人有過多接觸。但是他身上的確有種氣質吸引我，不完全是相貌，也許他和老公一樣，都是我喜歡的類型，也許我們之間前世有情緣未了…我說不清楚，但就是內心深處對他有欲望，有貪念…
後來，我們開始一起吃飯，彼此送禮物，不時發短信，逢年過節互至問候，保持著比戀人淺，比朋友深的暧昧關系。我雖然身體和老公一起，但是靈魂卻時刻在想他。這時我才體會到為什麼地獄變相圖中對於重婚的人要受之以刀子分割身體的刑法，那是因為他的靈魂其實已經分裂了。那時我的感受就是我的靈魂和肉體已經分離了，靈魂游離於肉體之外，牽掛著他，每天干什麼都不能全深貫注。他那時已經著手和女友的婚禮了，正在裝修房子，我就象一個朋友一樣不時問下進展情況，雖然表面上裝的很輕松，但其實心裡難受極了。算是逃避吧，我和老公去外地旅游了半個月，沒有和他聯系，他發了個短信我也沒回。當時就下定決心要了結這種關系帶給我的折磨。可是一回到單位，他一約我，我又控制不住自己去赴約了。當時我感覺自己身不由己，一方面是理智，一方面是欲望，但總是欲望占了上風。
隱隱的，我感覺到他和女友的關系好象有了變數。兩個月後的一天，他告訴我和女友分手了，我當時的感覺驚訝卻也在意料之中，心裡高興卻也替他遺憾，真是各種情緒交織在一起。他和女友分手的原因有很多，但是我們的這種暧昧關系也是誘因之一。接下來，我們幾乎每天都一起吃飯，開車去周邊景點玩。幾乎就象所有戀人一樣，在他家，我們發生了關系。這真的是我第一次和老公之外的男人上床，隨後，我們就趁著他家人不在的時候，又多次發生了關系。
也許是有了身體上的親近，我看待他的感覺和以前不一樣了，對他也越來越依賴。每天都在想他，看不到他的時候就想他在干什麼？心裡充滿了矛盾、猜疑，明明知道我們的關系不可能長久，卻又左右不了自己貪戀他的心魔。
在近距離的接觸中，我發現了他的另一面，和他相處的過程中，我感受不到一絲安全感，但也許真的是鬼迷心巧了，每次被傷害都原諒他，但即使這樣也無法挽回他注定要離開的腳步。半年後，他開始刻意疏遠我，短信電話越來越少，從金錢和情感上都開始吝啬，雖然對於這一切我早有准備，但是真正發生時還是很難過。終於有一天，我們見面不到五分鐘他就找了個借口要走，我當時請他把話說清楚，希望大家真誠地溝通，他提出分手，而我也立即就答應了。
這整個過程中，老公由於忙，再加上多年對我的信任，對我的反常表現雖然心生疑窦，但是並沒有過多地追問。他的寬厚和善良更讓我覺的自己罪惡。
順便交代一下，他的前女友和他分手後也非常痛苦（因為我看過他們分手後那女孩給他發的短信），很快就和一個剛認識幾個月的男孩結婚了。我不知道這裡面有多少是真愛，但是直覺告訴我有賭氣的成分。
從各種渠道，我知道我們分開後他又見幾個女孩，估計是受到前女友結婚的影響吧，他也很快和認識不到半年的一個女孩結婚了。
如果我們不是同事，這一切也許就結束了，但是我還要每天面對他，這真的是非常非常痛苦的過程。剛分手那幾個月，我感覺整個人都被掏空了，表面上雖然裝的很輕松，但是心在流血。我再也沒有和他聯系過，也沒有再去過他的辦公室。他倒是給我發過幾個短信，但我知道那只不過是他相親不太順利的發洩而已，我們之間那種相互吸引，心貼心，彼此信任、關心的感覺沒有了，越來越陌生。剛開始見面還禮節性的打個招呼，漸漸的，彼此間的互動就沒有了，誰也不理誰，見了面也不說話。那段時間，我干什麼都提不起興趣，心中充滿了困惑，於是就拼命讀書，我對於情感的困惑，對於人性的困惑，都希望在書中找到答案。幸運的是，通過大量地看佛法、修行、西方女權思想研究、心理咨詢類書籍，我的心敞亮多了，對於很多問題都有了更深入的思考和理解。
我壓根沒想到他結婚會邀請我（因為剛分手時他說絕不會邀請我，因為怕看見傷感），但我知道那多半是他父母的意見，因為他們一直認為我們是很好的朋友，而他又很聽父母的話。他結婚那天，我去了他家，看到我們曾經親密的房間裡掛著他和別人的結婚照，感覺怪怪的，談不上痛苦，只是有些傷感。真不相信這是現實生活中發生的事情，比戲劇還戲劇。見到他後，我很平靜，倒是他有些不自然。他的新娘和前女友是截然不同的風格，很成熟的那種，就我對他的了解，我知道那不是他喜歡的類型，而且就世俗的眼光來看，他的新娘各方面條件也比不上前女友。很顯然，他的父母對這一婚姻也不甚滿意。此時的我，已經可以用局外人的眼光來看待這一切了，心中沒有了波瀾，有的只是平靜和反思。
從他婚禮回來，我突然有了把這一切寫下來的沖動。我和老公感情很好，為什麼還是控制不了欲望，想和他在一起？他和前女友本來很好，為什麼又要和我暧昧？他和前女友分手又找了一個並不中意的伴侶是邪YIN的報應嗎？到底心魔是如何一點點把我們拉下水的？我只想反思，剖析自己的心理歷程，希望從這段經歷中收獲和學習到什麼。
痛定思痛，回首幾年中和他在一起甜蜜的點點滴滴，回首幾年中和他在一起五髒六腑都被痛苦折磨的感受，回首和他在一起自己流過的那麼多眼淚….我覺的如果時間可以倒流，我不會讓這一切發生。通過這一經歷，我有幾點心得和體會：
一是情緣就象種子，不去灌溉它就不會生根發芽。現在理解了為什麼“菩薩畏因，凡夫畏果”。婚外戀就象刀口上舔蜜，雖然得到暫時的甜蜜，但終究還是要品嘗被割舌的痛苦，而且甜蜜是暫時的，痛苦卻是劇烈和持久的，它對你的創傷甚至會影響你今後的一生。如果不想或者不能承受後續撕心裂肺的痛苦，就應該在情愫初生的時候果斷斬斷。其實，細細回想起來，這段酸楚的經歷不是別人給我的，而是自己親手編織的。我因為對他有欲望而抱著不曾長久但曾擁有的心態和他來往，這樣，一開始對他投入的愛情就是一個美麗的錯誤，將自己的一腔熱情傾注在沒有希望的田野上，所以，一開始的做法，就注定了要吞下一枚苦澀的果子。我們之間的戀愛，是一朵只開花不結果的無果花，遠不如人家那種不開花而結果的無花果。另外，人的情感需求是非常飽滿的，一份有質量、穩定的感情所提供的養分是無論多少數量的風流韻事都不能比擬的。而且每個人的激情、真愛是有數量的，在不對的人身上消耗了過多，就會導致你無法再將真愛投注在對的人身上。所以，我奉勸大家還是要將全部激情、真愛投注於自己的家庭上，不要消耗在無謂的婚外戀上，徒增煩惱。
二是對一個人的認識是分層次的，距離不同，看到的是不同的層面。就象我的這個同事如果不深入接觸會認為他是一個樂觀、風趣、人緣很好的人。但是深入了解後才發現那都是表面現象，長時間在一起才會發現他人性中的一些東西，比如：外強中干、不負責任、沒有信義等等。而且他的花花公子習性也只有站在情侶的角度才能夠覺查到，作為朋友你會認為那只是人緣好的一種表現，因為角度不同，心態不同，在乎的程度不同。其實一切都是有充分征兆的，比如：當我們以情人交往的最初我就發現過他和其他女孩的暧昧短信；也知道前女友和他是因為錢的糾紛及女孩感覺不到安全感才忍痛分手的；他的朋友多是花花公子類型等等。但總是抱著自己也許是那個“特例”的幻想，也因為自己心中對他還有喜歡的成分，所以就一次次的原諒他。冷靜下來想想，別人抓不住的東西，你未必就能抓住，他生活生長的環境注定了他的習性，這很難改變，他的初戀適應不了，你也未必能行。他也許不是真正的“騙子”，但是他的極端自私導致了他只顧及自己的感受，對別人沒誠意、沒耐心，對愛情力不從心。而外強中干的特質又導致了他韌性不足，不能很好地承擔責任，遇到矛盾和沖突只能一味地用逃避來掩飾自己的虛弱。
三是終身伴侶的選擇標准應該是找到一個能夠激發自己內心和讓自己有安全感的人。選擇最重要，選擇是智慧，選擇和發展是一體的。尋找真正屬於自己的那個人，把自己的命運系在一棵讓自己放心也讓自己有安全感的大樹上，一定要把眼睛放亮一點。對於不珍惜真感情的人，你對他多好，付出多少也是枉然。一般來講，一個花花公子，和任何一個人都難有長久和真實的感情，他們對於感情從來就不是專一的，你和他就象兩段頻率相反的波，相遇只會抵消掉你的能量。
我不想用對錯來給任何人或者事貼標簽，生活中的人事都是全維多面的。存在、發生的，就有它存在和發生的意義，關鍵在於你是否能從中得到啟發。果是自己種下的，苦甜都得接受。所以，對自己這段酸楚的經歷，我希望能成為人生路上的一次教訓，為今後的人生提供很好的借鑒。
我體會，所有的婚外情其實都很老套，開始甜蜜，之後痛苦，終身悔恨…. 在這場感情游戲中沒有贏家。他，我，他的前女友，我的老公，他的現老婆都是受害人。這一糾結的情感給每個人都造成了或者將造成巨大的傷害，贏的只是人性中的貪婪、丑惡和欲望。要想避免痛苦，在情緣發生的最初就要用智慧的劍來斬斷情絲。如果不幸陷入到這個泥沼中，有幾個方法也許可以緩解痛苦：
1、保持沉默，讓時間去平復內心的創傷和悲痛的情緒。
2、盡量遠離，不要再和他有任何接觸。
3、多讀明智、明理的書籍，用積極正面的思想充滿自己。
4、讓自己的生活充實起來。
5、盡快將身心回歸到家庭中。
這個過程會非常艱難，各種痛苦只有走過的人才可以體味，但是相信我，它終究會過去，快則幾個月，慢則幾年。前提是你下定決心一定要從這種消極情緒中走出去，絕對不能回頭！
因為戀戀不捨挽回不了什麼，只會帶給自己更大更深的傷害。自己才是戰場中的寶箭，若要它堅韌，若要它鋒利，若要它百發百中，磨砺它，拯救它的都只能是自己。
寫完這些文字，我如釋重負，幾年來，我糾纏於這種關系和情緒中不能自拔，靈魂的苦痛如在煉獄。現在我把它寫出來，希望有人能從中受到警醒，不再犯我的錯誤，也希望自己能夠從此擁有戰勝自己人性弱點的力量、智慧和勇氣。
南無佛！
南無法！
南無僧！
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