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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：原創
揭露我的陰暗心裡
我出生在一個非常普通的農民家庭，我有三個哥哥，兩個姐姐，其中最大的一個哥哥在出生沒幾天就過世了，聽父親說是我們幾兄妹裡長得最可愛的一個． 大家對我評價是：文靜，溫柔，明事理．可實際上我卻是一個內心非惡毒，非常淫蕩的人，虛榮心，嫉妒心強，自己沒有多大本事還瞧不起別人，現在想起來我目前的狀況得到了報應！！其實剛開始接觸這個網站我還沒有這個勇氣寫出自己心裡陰暗的一面，甚至在道場我都沒有忏悔，因為好面子，覺得當著那麼多師兄的面說出來，這．．．．．唉．今天我終於可以面對大家揭露自己！！這都是佛菩薩的加持，感恩阿彌陀佛，感恩地藏王菩薩． 因我只是小學文化，僅只讀到初二一期都沒有讀完，可以寫得有點混亂！祈請地藏王菩薩加持弟子！ 我的邪淫非常嚴重，在我上小學三四年級的時候我非常喜歡我們班上的一個男生，還在想我能夠與他結婚就好了，雖然不知道那時結婚是什麼意思，現在學佛後才知道我的想法會傷害到別人，在此我向他忏悔，對不起！！讓您受到傷害，深深的向您說聲：對不起！！！ 我記得我哥那時談了一個女朋友，他們在那打打鬧鬧，因為哥哥以為我睡著了，我在那裝睡，還偷偷看他們倆親熱，在此要我對他們說：對不起，哥哥還有我那未過門的嫂嫂，願嫂嫂您能在天堂接收到我的道歉（嫂嫂去時才二十一歲）． 曾在一個夏天，哥哥穿著一個短褲，是裁縫做的那種大大的，褲腳很松，我剛好看到他的生殖器，我沒有女生的那種羞澀的心裡，而是一直看著它，哥哥卻渾然不知，對不起，哥哥，妹妹不該這樣，對不起！我錯了！ 曾經與表妹，還有表哥的女兒及兒子（因表哥與我媽媽相差不了多少歲，表侄比還我大一歲），我不記得是誰提出來說玩玩，因為那時農村的屋子少，人多，大人們做那事，我們小孩有時會看到．我記得很清楚，當時在表侄家做飯的屋子裡，我們一起玩性游戲，現在想起來真是可怕，幸好老天爺沒有讓我們做出更出格的事！對不起，小表妹，小表侄子及小表侄女！我還得記得我媽媽的表弟在我家屋子後面的一條溝裡對別說的一句話：說什麼女孩子的外陰長得像桃子，那時才上一年級吧，但是長大後才知道他們說的是黃色話．可我卻．．．．．對不起，我不該記著的而讓您犯罪（現在我的那個遠房表親在他三十歲不到就過世了） 在上初中的時候，我非常喜歡我們班上的班長，因為他成績好！沒有別的，後來不知怎麼喜歡我未來的老公了，而且一發不可收拾的！不管他對我怎樣我就是喜歡他，那時我知道他一點都不喜歡我，而我．．．．．．．那時應是單相思吧．在那時特愛看言情小說，老是幻想與老公如小說裡一樣約會什麼的，現在學佛後真是一種罪過！ 我在初二時就辍學了，這成了我一輩子的痛，離開學校後，我在我們市裡給別人做過保姆，幫他們帶小孩，帶了十天，我不做了，他們給了我20元讓我回家了．其實在我辍學後的第二天我就後悔了，很想去上學，但是卻因為好面子．．．．．．．．． 一直待到沿海地區到我們那招工，因為我的學歷不高，第一次沒有面試上，第二輪的時候還是托伯父的關系才去的．雖然離開了學校，但是我一直給我老公寫信，不管老公說多難聽的話，有時給他寫十幾封，他會回一封，我如獲珍寶似的．．．．．直至他去當兵．在他當兵後仍舊亦是如此，給他寫信若干，他仍舊是寥寥幾封打發我．可能是他戰友老是看到我的信，在打電話給我老公時，每次都是他戰友接的，所以也就熟了，有時也會給他戰友寫信打電話，沒想到他戰友卻．．．．．真是罪過！我老公應是覺察了一點什麼，忘了他是怎麼與我同事認得的，可能是電話，他寫了一封信給我同事，中傷我，而我仍舊對他一往情深．終於有一天感覺到他對我根本沒有感情．．．放棄了，接受了另一個同事的感情，很快與他一起出入，而那時我卻不知道他有女朋友的，在回老家回來的那天晚上我將我的第一次獻給了他．而我被他甩了，在失落的時候認識我我們廠的一個保安，但我對他根本就沒有任何興趣，他對我非禮時我逃了，隨後不再來往．此後與女同事經常出入舞廳．而那時我已由一名流水線工作調到辦公室了．雖然與老公少有聯系，但心裡仍舊時刻的掛念著他．在他退伍後，他停薪留職出來找到我，那時想起來真是不自重，在第二天我與他一起去他戰友那，在賓館沒有發生任何事，後來仍舊是在沿海這邊找的事，所以很自然的與他走在了一起，那時在拍拖時我挑逗他，但他仍舊堅守了最後一道防線，但最終．．．．．我想那是他的第一次．．．．之後我們不管場地，在我姐租房子的地方，有時門都沒有關就．．．．．有時在外面的草地，其間根本沒有采取任何措施，有了，毫不在意的將我那孩子也做掉了．很快他知道了我與之前男友的事情，他非常受傷，而且還告訴了他的父親．但他最終還是選擇了我，可我的惡夢也開始了．．．．．．．．．．．．雖然他與我結婚了，因為是奉子成婚，那時我現在的孩子已經有兩個月後我們才知道懷了． 剛開始小孩子的來臨他沒想得太多，因小孩放在老家，所以等他閒時就想起我的第一次不是他，而是另一個男人，他就莫明其妙的對我發火，中傷我，還說那個男人不錯你可以去找他．因為他一直都不得志，加上我的薪水與他的差異很大，讓他大男人的自尊受損！甚至公司給我分的房他都不搬進來． 我的第一次時時刺激著他，原來的那個男友剛好與我們是住在一個區的，時有碰面，那時真是活得心驚膽戰的．夫妻生活是一個月不會有一次，現在是半年多了都沒有！！有時我常常想我是一個正常女人，難道他就沒有生理需求嗎？ 因為這個剛開始會對他發莫明其妙的火，後來干脆明說．一切都無用．十多年了，在他面前我一直都沒有自我，一切圍著他轉，累了，有時真想放棄這一切，可我這個罪惡滔天的人．．．．．我不知道這樣的日子何時才是個頭！！有時真是淫到極點，有時看到男女就會想到那事．．．．．事後我想是不是我前世是一個淫蕩的女人啊？現在是只要有那些不好的念頭就念佛號！有時干脆低著頭走路． 通過打７我才知道這一切都是我邪淫的果報！我活該，自找的．慢慢隨著念經這些欲念少了，感恩讓我走入佛門的那位網上姐姐，謝謝！我奉勸現在年輕的女孩，要潔身自愛！！要以我為戒. 我沒有一點的慈悲心，我兩個未見面的孩子，好不容易轉為人道，卻被我這個沒有良心的媽媽給斷了他們的人道生活，寶寶，媽媽錯了，媽媽對不起你們，原來媽媽不知道佛法，現在懂得你們現在的苦痛，媽媽對不起你們，不要記恨了好嗎，好好念佛，只有這樣你們才能夠得已脫離苦海，寶寶，你們好好的跟著阿彌陀佛走吧，這六道太苦太苦了．媽媽錯了！媽媽現在還不能跟你們走，因為媽媽的債還沒有還，媽媽還需要一段時日才能夠蒙阿彌陀佛接引媽媽（因為媽媽犯的錯太多太多了，媽媽需要全部改正後才能夠回家）！等媽媽回家了，咱們再團圓好嗎？ 我的大不孝，曾剛出來打工的時候，根本就沒有想到為家裡寄點錢回去，那時家裡窮被親戚們瞧不起！爸爸因為田裡要買化肥，向表嫂借錢，我還記得爸爸當時說：表嫂對他說，我有錢，但我不借給你，我借給你了，你還不了我！那時的爸爸想想有．．．．．而我們５個子女卻．．．．．可我們不知反省自己的不孝，卻還一昧的記恨著表嫂不借錢給我家． 表嫂是看到我們這些做子女的沒有良心，連父母親都不管，還能指望．．．可想爸當時有多傷心啊，雖然那時我們都不是很好，如果我們都很孝順爸爸就不會受那話了．愚癡啊！！對不起，爸．．．．．女兒現在想孝順您都沒有機會了． 想著自己的自私，爸媽都沒有讀過書，寫家信都是請村裡的先生寫的，我記得那時我還怨恨爸，為什麼每次寫信都是找我要錢？其實他是迫不得已，雖然那時才幾百元，可是對家裡來說是非常不錯了，可自私的我竟從沒有給爸分擔過，現在想起來真不是人！！！後來成家後有小孩了，終於有點良知了，可是爸那時應是失望到了極了．還記得給他過完他最後一個生日，快70來歲的人第一次吃生日蛋糕，他特高興，特愛吃．在第二天清早就拿那當早餐．伯父給他買了件棉衣，他一直捨不得穿．因為我一直都是給他錢，很少買東西，後來才知道他非常喜歡那件棉衣．．．．在他過完生日的那個小年早上他走了，在前一天晚上他幫哥哥家干了一天的活，但哥嫂沒有叫他吃飯，媽媽說了他，在第二天他喝藥走了，在上午接到電話的時候，我一直都不相信，因為他好好的，停頓了一分鐘後我才反映過來大哭起來．第二天一早我們趕回家，看到爸爸睡在哥哥家堂屋的草席上，因為家裡沒有備棺材．入棺了，而我與姐因為月事來了竟沒能給父親磕頭（我們那家風俗月經來了及懷孕的人都不能進靈堂），而在出柩的前一晚下很大的雪，放在媽媽房裡的鞭炮在快天亮的時候全炸開了，當時媽媽與小嫂子在那裡睡著，所幸的是房子沒有炸垮（媽媽還能住，爸媽住的老房子），人都沒有傷著！第二早，天晴了！而在爸爸出柩後．哥哥開始受到所有親人的無方拷問，因為這我也因此與哥嫂有了隔閡至今，哥哥是個替罪品，爸爸的離去對他所有的子女都有關系，如果所有的子女孝順，一團和氣，他也就不會想不開．在我學佛後我才知道最難過的莫過於哥哥了，失去父親的痛苦，還要背上父親就是他間接害死的罪名，當時所有的人都這樣認為，我亦是如此．哥哥，嫂嫂，對不起！！妹妹對不起你們，請原諒我好嗎？我們兄妹之間不要再彼此嘔氣了，和和氣氣的，這就是爸愛看到的呀． 爸爸還不知道身處何處，願他早已脫離苦海，爸．．．．不孝的女兒給你跪下去，乞求您的原諒！！原諒這遲到的忏悔！！！！ 很小就偷爸的錢，還若無其事的幫著爸一起尋找，還責怪他們怎麼就沒有看到呢，我想爸那時候就知道是我的小伎倆偷家裡的米去換一小包瓜子，或者是一小塊米糖，而那時媽媽根本就不知道我偷過她的米，我想她至今都想不明白為何米會少呢？對不起，爸媽，女兒錯了！！ 偷公司的鞋子，以交際的名義而堂而皇之的拿回家，還利用公司的電話找私人電話，私吞送給客人的禮金！枉老板那麼的信任我．對不起，老板，我真心向您忏悔． 曾經口袋裡的錢不夠，卻騙同學說我的錢掉了！而讓同學主動提出借錢給我．對不起，不該騙你！ 如果與我玩得好的人與別人走得很近，我心裡就不舒服，還會中傷別人如何如何，你要小心點對她說話，好象就只有我對她是真心的！我真是變態，對不起，我錯了． 有時工作上的原因，只要我看誰不對眼，我就會暗中玩她的名堂，讓她在其它同事面前丟臉，對不起，我不該這樣對你們，對不起，我錯了． 在工作中如果我知道誰說我，我會暗地裡在心裡詛咒他，且很惡毒，還說他生的兒子沒有屁眼！對不起！！ 自我打7以來，在前幾天我無時都在怅悔自己，有時也會記錄下來，才發現，人真是可怕！無時不在做著下地獄的事情！甚至懷疑我這罪大惡極人能夠蒙得阿彌陀佛來接引？現在只是的好好的念經，還不敢去奢求！
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