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找到幸福 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	大齡女青年，壓力重重 當我開始認真相親、尋找結婚對象的時候，已經28歲了。 和很多1980後的女孩一樣，上學的時候我專心學習，剛工作的幾年努力工作，性格內向加上生活圈子小，沒有機會接觸太多的男孩。雖然這樣，但心裡一直有一份堅守，一直相信自己能遇到一位Mr.Right。時間不知不覺過得好快，一年一年的，自己的年紀也不小了，家裡也開始給張羅介紹對象了。自己也開始有些著急了，但心裡的那份堅守一直沒變，寧缺毋濫是我不動搖的原則。從小就愛看浪漫的愛情劇，常常被裡面的情節所感動，也夢想著自己將來也能遇到一位又高又帥、對自己溫柔體貼的他。我希望他人品好、性格好，對我好，而且和我情投意合、性格互補，有共同的人生觀、價值觀。雖然看上去自己沒有要求什麼經濟條件，但在現實中發現能滿足這些軟條件的人真的太少了。自己開始擔憂，常常為此發愁，但幸運的是，2007年，終於遇到一位他，而且正像自己想象的那樣，幾乎滿足我的所有期待，人又高又帥，不僅溫柔體貼熱情開朗，而且他對我很好。我幾乎覺得他就是我的Mr.Right了。談戀愛的日子似乎無憂無慮，每天開開心心，但奇怪的是，自己漸漸覺得心裡似乎並不總是那麼開心。 這讓我覺得很奇怪，一直以來，我以為只要找到一位合適的他，每天有人陪我、照顧我，我就會快樂滿足了。在我一直以來的期待中，有一份穩定的工作，一個愛自己的人，一個溫暖的家，就是足夠幸福的一生了。但當我慢慢開始實現這些的時候，為什麼並沒有自己想象的那樣快樂呢？到底什麼是快樂的原動力呢？人生的意義到底是什麼呢？這些問題讓我重新思考自己的人生。正好趕上那段時間工作不忙，每天上班有大把的空閒時間，於是我每天上網找很多感興趣的文章來看，有關於人生的、心理學的，也慢慢讀到一些佛教相關的文章…… 2007年底，當我把他的情況跟爸媽說了，沒想到遭到極力的反對，父母都覺得他不適合我，我很矛盾，不知該如何是好。那時，在網上看到別人寫的遇到感情困擾，求觀音菩薩加持，得到順利解決的文章。於是自己也開始學著樣子念《心經》《普門品》等，而且越來越愛看佛教相關的文章，每天都要在網上看幾個小時，後來讀到關於吃素、為什麼不能吃肉的文章，心裡有了觸動，而且看到說要不吃肉，讀經才會更有效果，於是決定吃素了。後來自己去八大處，求觀音菩薩加持，如果這段緣分真的不好，就快點斷掉。回來之後，真的很靈，這段感情很快就平靜地結束了。 水深火熱中，佛菩薩給我帶來了希望 短暫的平靜過後，沒想到接下來的幾年，我就像生活在水深火熱之中。雖然這段感情最後是我主動放棄的，但當時我還是很埋怨媽媽，一有不順心的事就埋怨都是她造成的，讓她很痛苦。於是她四處托人給我介紹對象，我當時很抵觸，常常和她頂撞。她介紹的，我常常找各種理由推掉，而且挑三揀四。另一方面，自己在網上看到關於向佛菩薩求如意伴侶的文章，看到成功的例子，很有信心，覺得自己照著方法也可以求到的，而且要求到一個特別滿意的。自己一直保護著心裡那份堅守，不願意降低“條件”。媽媽不斷和我絮叨：只要人好就行，各方面條件差不多就行了，別太挑了。我聽著很煩，不是我挑，這個人是要和我共度一生的啊，我不願意找一個自己不喜歡、不欣賞、沒有共同語言的人。媽媽說我實在太任性，我還是我行我素，相信自己一定能找到的，年齡再大也沒關系，只要我好好修行，一定能找到的。媽媽到處托人給我介紹，差不多每個周末都要去相親，多的時候一個周末要見兩個人，我從開始的耐心、期待，到後來的不耐煩、不斷地失望，心情日復一日的煩躁……這期間也有條件不錯、對我很好的人出現，但很遺憾自己對他們“沒感覺”，於是拒絕了，媽媽很不能理解，不斷跟我說：“別再挑了，女孩子年齡越大越不好找……現在是優秀的女孩多，男孩太少了……我托人介紹真的不容易，你再好好看看，別見一次就不見了……”媽媽心力交瘁，我也越來越煩躁，越來越焦慮，常常頂撞她，讓她傷心難過。 在這期間，我還是每天大量在網上看佛教相關的文章，從最開始的興趣到後來逐漸成為了我的寄托。後來偶然在網上看到鎖居士寫的一篇文章《我向地藏菩薩求到了好工作和好姻緣》，信心大增，對《地藏經》也生起了很大的信心，而且決定親自去打一個七。2008年的10月份，那年北京的冬天特別冷，我到良鄉參加了北京第四期的地藏七。當時覺得打七實在太苦了，房間裡很冷，而且拜忏要趴到地上，誦經要跪著……但當時心裡實在是痛苦，沒有辦法，苦也得堅持完七天。這個七我打得不是很認真，別人拜大忏，我就偷懶在後面拜小忏，別人跪經，我就坐著誦。打完七，沒覺得有什麼神奇的變化，就是記住了一點，必須得堅持功課，一天都不能斷。於是回家後，開始每天堅持功課，每天拜一個小忏，誦二三部經，誦經妄念紛飛，拜忏總是不想拜。當時並沒有什麼深信切願，只是想快點解決自己的問題，就這樣堅持著。相親在繼續媽媽的唠叨在繼續，我的焦慮和煩躁也反反復復折磨著自己。就這樣一年過去了，我還是沒有遇到合適的人，但是自己對佛法的信心在不斷增加，而且這樣的痛苦讓我體會到“娑婆世界的苦”，也開始生起對西方極樂世界的向往。2010年2月，我到天通苑道場打了第二個基礎七，這個七讓我加深了對六部曲的認識，也知道了“精進”這回事。回來之後，我開始拜大忏，很快從一個忏加到三個忏，後來又去打了精進七，到了2011年，我差不多每天可以拜10幾個忏了，這是讓我想不到的，沒想到自己也有這樣大的潛力。 說到水深火熱，我覺得一點也不誇張。首先，自己非常執著一定要找到自己滿意的才行，一定要情投意合，一定有“感覺”才行，一點都不肯妥協。自己最執著的就是這一點，相親見了那麼多人，幾乎沒有見第二面的，都是一見面覺得沒“感覺”就死也不肯再見了，雖然當時自己也不太清楚“感覺”到底是怎麼一回事，但就是這麼倔強地執著著。這讓我的父母非常痛苦，尤其是我的媽媽，她根本不能理解我為什麼見了那麼多各方面條件都不錯的男孩，但卻沒有一個滿意的，我跟她反復解釋，這是不能強求的，必須得有“感覺”才行，但她認為只要人好，對我好就可以了，我非常不能接受她的說法，覺得她是讓我“湊合”，我真的接受不了“湊合”，我需要他和我能夠在精神上有所共鳴，是情投意合的，是般配的。我不想“降低標准”，我相信只要按照佛法修行，“佛氏門中，有求必應”，我一定能求到的，《地藏經》的威力不可思議，經上說：“若未來世，有善男子善女人，見地藏形像，及聞此經，乃至讀誦，香華、飲食、衣服、珍寶布施供養，贊歎瞻禮，得二十八種利益……十七者，有求皆從……”再加上不少師兄都親身印證了經上的說法，而且自己在修行中也逐漸體會到，正如經中所說，自己的很多願望都得到實現，有種心想事成的感覺，這些不斷激勵著自己，也成為自己修行的一個很大助力。 我們的父母，實在太不容易 在這幾年中，我痛苦，我的父母更痛苦，父母常常跟我說他們越來越老了，希望我趕緊找個合適的人結婚，有人照顧我，他們也就能放心了。可是好幾年過去了，我還是沒遇到合適的人，我有時候覺得他們都快絕望了，非常焦慮。確實，在北京，適齡的男孩遠遠少於女孩，曾經參加過一次公園相親會，男女比例非常懸殊，差不多八比一，在這其中要找到和自己年齡、身高、學歷、工作等等相當的男孩就已經是少之又少了，再加上自己不肯妥協的標准，在現實情況看來，要找到自己滿意的人，真的太難了。有時候，我也懷疑在這麼難找的情況下，我真的能找到一位如意眷屬嗎？佛菩薩真的能幫我找到嗎？每當這個時候，我就去看師兄們的日記，看過師兄們求到如意眷屬的成功案例，就又提起了信心。我很幸運，在自己沮喪低沉的時候，能夠依靠佛菩薩，得到安慰和希望。 但我的媽媽，她沒有這樣的依靠，而且她的心思特別重，一直把這件事放在心頭，吃不好，睡不好。後來，她因為長期焦慮而患了失眠，每晚輾轉難眠，非常痛苦，而且心髒也出現了問題，每天唉聲歎氣，逐漸變得抑郁起來。為了鼓勵她，我給她看了師兄們寫的求到如意眷屬的日記，她看了也仿佛看到了希望，在我的勸說下，她在2009年下旬也去打了基礎七，回來開始堅持功課，媽媽說她打七之後似信非信，每天堅持功課都是為了我，為了我能快點找到一位如意的伴侶，這樣她就滿足了，不然她總覺得我的痛苦是因她而起，因為她一開始不同意我之前的那段交往。（這和我常常埋怨她有關系，其實我是在推卸責任，明明是自己的決定，卻埋怨媽媽，阿彌陀佛！我忏悔） 堅持功課一段時間後，媽媽的睡眠得到了很大的改善，焦慮也減輕了。不過她的狀況時好時壞，還是經常給我安排相親，每次相親後，我依然不滿意，她的痛苦就會爆發一次，我也非常痛苦，這每隔一兩周一次的“輪回”持續了四年左右的時間，我們都心力交瘁。在一次又一次的失敗後，我也常常覺得沒有信心了，這個時候會消沉幾天，但幾天後又會振作精神，繼續每天做功課，因為我沒有別的辦法，只有依靠佛菩薩，相信佛菩薩一定會幫助我，而且我越來越喜歡沉浸在佛光中，越來越體會到娑婆世界的苦，單單是一個“求不得苦”，就讓我這麼痛苦，那些病苦、別離苦等等，光想想都覺得受不了。越來越覺得世間的享受真的沒什麼意思，唯有西方極樂世界才是我真正向往的。 2011年春節，媽媽去打了一個父母七，這次回來，她的變化很大，紅光滿面，人也胖了。在去之前她剛摔傷了腿，醫生說需要手術，就在去報道的那天走路還是一瘸一拐的，七天之後，她的腿居然神奇地好了，不疼了，走路也恢復正常了。她說這次自己是真的信佛了，回來之後功課很穩定，每天都能拜幾個忏，誦一二部經，精神狀態明顯好了很多，睡眠不錯，也每天求佛菩薩加持我能快點滿願。有了希望，有了寄托，她整個人都變了。後來她又去道場做了幾期義工，每次回來都是法喜充滿，特別開心。有空也會親自去買點小魚和泥鳅放生，我很隨喜她。 自己離“善女子”有多遠 總覺得自己各方面條件都還不錯，一定能找到好的伴侶，而且自己也在堅持功課不斷消除業障，常常去放生，也在做網絡義工，福報應該積累了不少了，但是為什麼總也遇不到合適的人呢？是業障在障礙還是緣分未到呢？ 後來我打了婚姻七，學習到了要想得到幸福婚姻要有善緣、要有福報、要消除障礙自己的業障，還有很重要的一點是自己首先要做好，要做“善女人”，才會像《地藏經》上所說的那樣“有求皆從”，才能感召到善緣。也就是要好好修自己。反思自己連最基本的孝順都沒做好，何來幸福婚姻。這幾年一直和父母對抗，不理他們，不關心他們，也不聽他們的話，常常讓他們很傷心。另外，自己自私冷漠，總是想著自己的事，對他人漠不關心。這樣就算有善緣出現了，自己能夠把握住嗎？想到這裡，只能安下心來，耐心修自己，靜待善緣出現。 修行給我帶來的好處 隨著修行的深入，自己明顯感覺除了婚姻還沒有著落，其他方面都在明顯好轉，身體更健康，工作順利，人緣很好，做什麼都很順利。有時候遇到困難，在心裡求佛菩薩加持，都能順利得到解決。自己對佛菩薩的信心也一天天在增加。學會了遇到事情多求佛菩薩加持，而不是自己在那裡絞盡腦汁地想辦法。慢慢的，我覺得自己已經不是原來的自己了。原來的自己是內向、敏感、脆弱、消極的，而現在，我覺得自己也能發光了，能帶給周圍的人溫暖和快樂，現在的我是平靜、柔和、溫暖、積極的。修行5年了，我從28歲到33歲，但我真的沒覺得時間給自己留下太多的變化，經常聽同齡人說這幾年過了30歲，明顯感覺到身體沒有以前好了，容易累，而且變老了。而我覺得身體越來越好，精力也越來越好，心態還像二十多歲，感覺身心越來越輕快舒服。我知道這是堅持功課、堅持修行給我帶來的好處。 2011年下旬我開始堅持每一兩周去郊區放生一次，一開始是覺得放生可以迅速消除自己的障礙，還可以積累很大的福報，對求如意眷屬有很大的幫助，於是周末只要一有時間都會去放生，漸漸地，發自內心地喜歡放生了，真心地想幫助那些瀕臨絕境的眾生脫離苦海，重獲自由。放生對我的幫助非常大，諸事順利，身心輕安。放生後的法喜和正能量可以持續好幾天，很快到了周末，我就又可以去放生了，這樣的良性循環讓我逐漸擺脫了因為相親引起家庭沖突帶給我的痛苦，而且自己常常覺得充滿了正能量，對未來充滿信心，走在路上都能笑出來。 我這邊功課、放生不斷，也在陸陸續續做著網絡義工，我媽媽那邊也在每天堅持功課，有空的時候去道場做義工。以前她總是要托很多人才能找到個比較合適的人介紹給我，因為到了30歲左右，適齡的男孩大都結婚了，很難找，後來，變成經常有人主動來介紹，而且有各種各樣奇特的巧合，比如路上偶遇一個多年不見的老朋友說有個合適的給介紹、多年不聯系的老同事忽然打來電話等等。而且，這在我們打七或者去道場做義工回來之後尤其明顯。給介紹的人很多條件都不錯，人品也好。但我依然沒有遇到讓我動心的人。次數多了，我都有點懷疑是不是自己有問題，很難喜歡別人。後來別的師兄開導說是緣分未到，繼續修行，耐心等待。 堅守還是放棄，心酸和無奈 “到了某個年紀你就會知道，一個人的日子真的難熬，漸漸開始嘗到孤單的味道，時間在敲打著你的驕傲，過了某個路口你就會感到，徹夜陪你聊天的越來越少，厭倦了被寂寞追著跑，找個愛你的人就想托付終老，能陪我走一程的人有多少，願意走完一生的更是寥寥，是否刻骨銘心並沒那麼重要，只想在平淡中體會愛的味道……” 年紀越來越大，選擇越來越少，難度越來越大，父母的白發和歎息越來越多，我的心事重重，但我始終不願妥協，不願找個僅僅是人好、對我好的人。我覺得兩個人要在一起是需要情投意合的，這個勉強不來，所以我沒有別的辦法，只能求佛菩薩加持，反復依靠佛、相信佛。師兄說佛菩薩就像我們的父母，一定會管我們的。這幾年，為了這件事不知道哭過多少次，每次都要躲到佛菩薩的懷抱中尋求安慰，然後在佛光照耀中逐漸好起來，積蓄能量再向前。走過來的人才能體會到其中的心酸和無奈，但除了向前走，沒有別的路，除了積極面對，沒有更好方法，既然不願妥協，就更加努力吧。即使本來沒有好的緣分，通過修行也是可以轉變的，可以修出善緣來的。既然這樣，加油加油吧。 100萬了還沒找到，信心微弱，為什麼緣分總也不來 一月一月、一年一年的期待，也許明天他就會出現，但他為什麼總也不出現？是我的福報太淺，不夠感召到一個有善根有福德的他嗎？是我生命中沒有這樣的緣分嗎？是不是我的善緣都已經結婚了？聽說到了100萬就會有一個很大的變化，是不是我拜到了100萬，他就能出現了？ 空閒的時候，腦子裡總是在轉著這些問題，婚姻這個問題不解決，自己的心總是懸著，自己也擔心啊，年紀越來越大，適齡的人越來越少，佛菩薩真能幫我找到一個如意的嗎？我真的不能接受湊合的，媽媽也著急也無耐。我們能做的就是好好堅持功課、多做義工、多放生、保持好的心態。到了2012年底，我終於拜到100萬了，欣喜過後，我開始變得消極，因為100萬了，我還是沒有找到啊，難道要拜到200萬，可那時我都多少歲了啊。 不能再宅，積極主動，抓住機會 我平時就很宅，每天下了班就回家，周末除了去道場還有放生，幾乎很少出門，連樓都不下。我覺得只要修得好了，福報夠了，善緣有了，自己自然會遇到了，要是自己修得還不夠好，就算出門滿街去找也找不到的。後來有位師兄勸我說要多去參加活動、多去道場，才能遇到更多的人啊，才有更多機會，不然難道他會找到你家門口嗎？我當時有點不置可否，我還真是這麼想的，我覺得自己修得好了，善緣來了，自己就能找上門，我才不出去參加什麼活動呢，有空還不如多在家做做功課。去參加那些相親活動有什麼意思。自己非常抵觸此類的活動，覺得沒話找話很沒意思，而且目的性太強，一點都不自在。後來有機會問了問題解答，說不是這樣的，自己得積極主動，多去道場、多參加活動，不能守株待兔……於是，雖然不情願，我還是參加了道場舉辦的周末相親七、相親派對等等活動。在活動中，我逐漸開始認識到每個人都是有優點的，可能一開始印象不好的人，隨著了解的深入，就能發現他的優點。像我之前那種只見一次就回絕的方式確實太任性了。 破我執，放下才能得到，重新審視自己的“堅守”，緣分出現了 今年五月份，在道場認識了一位正在做義工的師兄，他的各方面條件和我的要求比較一致，而且所有認識他的師兄都說他人很好。第一次見面的時候，我對他的印象很一般，但是覺得難得大家都說他人好，我還是多接觸了解了解。在接下來的了解過程中，我的我執開始強烈地凸顯出來，我一直想找一個和自己互補的類型，而他卻和自己的性格很像，這一點讓我很不滿意，一度覺得他不是我想要找的人，但是他對我一直非常包容、非常好，而且我們雙方都明顯感覺到被一股力量推著向前走，在我不想繼續的時候，周圍的人都說他好，說適合我，當他由於我對他的不滿、常常要求他而不想繼續的時候，他周圍也跑來好多人給我說好話……前兩個月就這樣過去了，磕磕絆絆的。後來我去打了個新版的周末婚姻七，通過學習課件、聽師兄分享和開導，回來之後似乎能夠逐漸放下這種要找個和自己互補類型的執著了。這時，我開始重新審視自己的“堅守”，我堅守的到底是什麼呢，什麼才是重要的呢？他善良、孝順、寬厚、穩重、踏實、勤奮、上進等等，具備了種種善男子的德，而且實際上非常適合我的性格，難道僅僅因為他不是和我互補的類型，我就放棄嗎？我真的太傻了，被我執所迷惑，看不清什麼是最重要的。其實，最重要的是他人品好、對我好（這時才發現跟我媽媽說的一個樣啊！）。 之後又有機會去參加了法雲平台的培訓，期間忽然感受到了他一直以來對我的好，我的心似乎變得柔軟起來，似乎願意從心裡接受他了。回來之後，我們很快就確定了關系，開始正式交往。之前常常覺得要想找個自己喜歡的人真是希望渺茫，因為我真的很不容易心動，而且非常執著只喜歡某個類型的人，其他類型的根本不想考慮。我的這種執著不是一般的重，四年來，絲毫不變，沒想到在佛力加持下，這麼容易就化解了。當我願意接受他的時候，就好辦多了，我就逐漸看到了他的優點，開始欣賞他的優點。之後，就變得比較順利，十一我們一起去道場做了幾天義工，在這期間，我們決定就在10月份領證。在我看來，他是非常好的一個人，而我既然認定他了，早點結婚也挺好的。有的師兄說我們是閃婚，但我們都覺得一步步走來是順其自然，沒有什麼刻意和勉強的。 堅持不放棄，終於明白了佛菩薩所言不虛 曾經不止一次覺得自己是不是找不到了，自己是不是沒這個福報，沒這個緣分啊？不止一次問佛菩薩，我該怎麼辦，佛菩薩怎麼不幫我，如果連我這個合情合理的要求都滿足不了，我怎麼有信心往生西方呢？還好，我一直堅持不放棄，水滴石穿，終於遇到他，終於明白了佛菩薩所言不虛。到現在我還常常覺得自己何德何能，能遇到他這麼好的人，越相處越發覺他的好，他的難得。他不僅把我照顧起來了，而且把我的家人都照顧起來了。除了父母，沒有人對我這麼好過。越相處越發覺我們的合適，我一開始真的沒覺得他適合我，到現在才明白佛菩薩給安排的一定是最適合的。到現在，覺得自己之前受的一切苦都是值得的。 不僅找到了他，也找到了自己的路。地藏小家，菩提眷屬，一起修行，同登彼岸。 結婚了，覺得我的世界忽然變得安靜了，父母安心了，我也安心了，踏踏實實，平平淡淡過著每一天。幸福來得好不容易，才會讓人更加珍惜。感恩佛菩薩，給了我們一個地藏小家！我們是菩提眷屬，做好我們該做的、承擔我們該承擔的、一起努力修行、一起往生西方是我們共同的目標，唯有這樣，才能報答佛菩薩的恩德。阿彌陀佛！ 北京　張居士（女  33歲）
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