末學在此向佛菩薩至誠頂禮,向虛空法界一切眾生至誠頂禮,忏悔往昔諸種惡業,誠心改過,後不再造,祈願得到佛菩薩及一切眾生的護佑和加持。也希望一切看到本文的有緣眾生引以為戒,。。
末學中學時期曾喜歡看一些不良的小報,很多是宣揚色情YIN穢消息的,當時被父母得知後曾苦心誨喻,但末學表面答應,背後依舊偷看此類文章,後為滿足YIN欲又自己私自胡亂寫過很多污穢的文字,不時有手YIN和意YIN的行為,自己以為人不知,鬼不覺。卻不知身處暗室,神目如電,眾生見之,人神共憤。和前夫系大學同學,當時兩情相悅,遂有嫁娶之意,但婚前即有性行為,這些都為以後的不幸埋下了伏筆。
結婚後四個月左右,我因心動過速而入院(心率達每分鐘一百四十次左右),不時有高熱症狀。經各種檢查,竟查不出具體的病因,也不能歸結為心肌炎之類的,在打了一系列針水,吃了各種藥劑之後,醫生懷疑我是否懷孕了,這一檢查才知道確實是有孕在身。因之前用了很多消炎的針劑,醫生說這樣的孩子最好不要,於是我們選擇了墮胎。在做這個決定的時候,我感覺自己內心非常害怕,覺得冥冥中有個人斜著臉在看著我們,身體的某個部位有顆很大的黑痣。因為檢查出來懷孕可能就兩個多月,醫生說吃藥下去就可以了,結果吃藥下去只出來了一部分,不得已,又進行了清宮手術。可歎當時我們的無知,也可憐我那未出世的孩子生命力之頑強,才兩個多月大,都那麼不甘心輕易離開這個世界,那麼頑強地想留下來,而我們竟然麻木地讓他去了。兩年以後,我們有了現在的兒子,當天晚上我就知道有孩子了,覺得他一直在冥冥中等著我們,看我們決定什麼時候決定要一個孩子。懷著孩子的頭三個月,我妊娠反應特別嚴重,不能聞見一點腥味,看都不能看見。公婆說要補補身子,買了一缸鲫魚養起來,讓我什麼時候想吃就活魚點殺,其中很多母魚是有魚子的。現在才知道當時我們是多麼殘忍冷酷——我為母親,彼亦母親,為養我兒,殺它萬子。孩子出生的時候即屬於新生兒窒息,當時就下了病危通知書,從產科直接進入兒科搶救,後來也沒有留下什麼嚴重的後遺症。算眾生慈悲,給孩子留了一條命,而我們當時不明白為什麼會這樣,還抱怨是上天不公。在坐月子的時候,母親說為了下奶,經常做鳝魚排骨等給我吃,婆家還曾殺過一只甲魚來炖雞,也說是為了給我補身子。現在才知道,當時大家以為的一番好心,完全是顛倒地在做壞事啊,不僅不能幫助孩子,無形中還給他造了很多業啊。而孩子五個月左後的時候,我和前夫又有邪YIN行為,再次懷孕,不得已,再次造下墮胎殺子的重罪。
慢慢地,之前所造的各種罪業逐漸顯露出各種果報:
首先是我的身體狀況日漸不好,各種婦科炎症不斷,總是難以治愈;出現了無緣由的胸口悶痛,有時憋悶到有窒息的危險,而醫院各科室檢查不出任何結果,只有自己感覺到那種痛苦。
再次是前夫的事業不順。孩子出生後不久他想考研,甚至辭職到北大進修了一年,但依然因幾分之差而敗北。後來返家專心攻讀兩年,第一年依舊沒有考取,第二此才被本地的一所大學錄取。就在他工作剛走入正軌,我以為家庭生活也會有所起色的時候,我意外地得知他出軌了。當時我夜夜哭泣,祈求他回心轉意,那種濫肥皂劇裡的各種場景在我們的生活裡真實地上演著,我學會了抽煙,有時候一天一包地把自己熏得臭氣熏天,甚至開始寫遺書,什麼叫地獄般暗無天日的生活,那個時候我已經真實地體驗到了,至今我都不願再回首。而他卻心猿意馬,有九頭牛都拉不回來的架勢。我想如果如他所說他們是真愛,就成全他們吧,三個人痛苦勝過一個人痛苦。我還找過那女人談過一次,願意放棄,成全他們。而前夫那時可能還是有所顧忌的吧,不肯輕易離婚,還是想要和那女人斷了,但那女人提出想要五萬的分手費,這才讓他徹底看清了那個女人,願意回頭。
回頭的他卻面臨的是我的猜忌,有時我也想忘記過往,但他曾經說過的一些非常絕情的話卻完全粉碎了我愛情的幻想,兩個人都努力地想回到從前,但從來沒有深層次地交流過到底應該怎麼辦,因為對於我們,那都是一個巨大的恥辱和傷害,大家都羞於面對。但這恰恰不是解決問題的方法,以為隱藏起來就可以忘卻,實際是在醞釀激化這種矛盾和痛苦。
那段時間,家裡發生了一件怪事,有天晚上,我一個人在家上網,突然聽見客廳裡兒子的遙控車在客廳櫃裡自己撞來撞去,把玻璃碰得啪啪響,而遙控器就在旁邊,沒有任何人,孩子也不在家。後來家人回來看過安慰我說,可能就是某個信號頻道的巧合,和遙控車是一樣的,所以遙控車在無人操作的情況下自己動起來了。現在才知道,那有可能就是被我曾經墮胎的孩子在玩啊。看著我們對出世的兒子無微不至的呵護,兩個流浪生死的孩子無依無靠,無衣無食,受盡苦楚,無人關懷,不找親爹親娘,找誰呢?甚至於親爹親娘還意識不到他們的存在,把他們忘得一干二淨的,孩子心裡有多大的怨恨都是應該的。是我們這些無知自私的父母害得他們無家可歸,身形不全,受盡苦楚,我們受的這一點果報,比起他們經歷的痛苦,真是百不及一,千不及一,萬不及一!
在家庭生活不如意的情況下,我學會了上網聊天,因為前夫就是在網上聊天認識的那個女人。我開始是抱著一種報復的心態,但是我看著網上各種男人的照片,真的覺得討厭,覺得自己做不出來。後來開始學著用寫文章的方式發洩,慢慢地認識了一些人。其中一個男人使我有一種一見如故的感覺,仿佛我很久以前就認識他,我一直在找他,他也一直在等我。但他是一個品格高尚的人,有堅強的意志和崇高的信仰,博學多才,精通易經。我對他的一些文章進行過深入地討論,兩個人有了一些交往,但都局限於簡單的問候,對一些人、事、物的觀點交流,沒有任何逾越規矩的地方。他是一個理性的人,有一次他自己有機會到我在的城市來出差,他知道以後特意換人,讓別人來了。但他也有特別感性的時候,有一段時間,我們都有點心旌動搖,他覺得可能把持不住自己的時候,就選擇徹底地把我刪除了,斷絕了一切聯系。當時我特別怨恨他,恨他的無情和絕情。後來得知他皈依了佛教,他發的文章就基本是一些勸世和自我反省的文章了。他的這種處理問題的態度對我影響特別大,為日後我處理類似的問題樹立了一個榜樣。
在網聊的過程中,不時有男人發來一些暧昧的信息,表達對我的愛慕之意,我都回避了。有一個詩人,曾經突然對我表白,讓我很意外。這個詩人有很多女粉絲,出於虛榮我沒有果斷地拒絕他,而是和他保持了一種暧昧的關系。有一次在群聊的時候他突然開始有很明顯地表白,我於是用私聊的方式果斷地拒絕了他。因為我想到,我就是網聊的受害者,我和他保持這種關系的時候,就會有另一個女人和孩子跟我一樣遭受痛苦,我不可以這樣做。但我的拒絕使他感到痛苦,他寫了很多詩來發洩,讓我於心不忍又去安慰他,而良心的道德的底線又不允許我逾過那條界限。反復幾次以後,大家都覺得很疲憊。有一次他甚至特地來看我,目的就是要和我發生關系,有一種不達目的不罷休的感覺。那個時候我已開始念佛,不斷求佛菩薩加持,結果盡管他欲念很強,但最終和我保持合理的接觸。我給他送了一串佛珠手串,還給他的妻女送了禮物,祝他家庭幸福。此後,我們的聯系始終保持著一種平和的狀態。
在我和這個男人保持暧昧關系的時候,我臉上長了很多痘痘,怎麼也治不好。有一次洗澡,滑了一跤,半個臉摔得烏青,當時的感覺就是誰掄起了我的腿,把我摔倒在地似的,仿佛是有誰告誡我,不可以做見不得人的事。更為神奇的是,有一次我突然起了個念頭,想主動跟他聊會兒天,結果突然空中響起了“南無阿彌陀佛”的唱誦聲,驚得我一身冷汗,趕快放棄了這個念頭。我的辦公地點身處鬧市,平時都只能聽見各種流行歌曲,從來沒有聽過誰播放佛音的。這就是佛菩薩在救我啊,叫我不要滑落陷入得太深。
有時候無情反是多情人,多情未必是豪傑啊。真正愛你的人,保護你的人,不是那個總是順著你的心意說甜言蜜語的人,而是關注你靈魂的進步,生命的上升的人,就像諸佛菩薩慈悲的行徑一樣。
再說我的家庭,由於我和前夫溝通較少,兩個人都忙於向外尋求發洩和幫助,沒有共同努力解決面臨的問題,兩人隔閡越來越深,加之他脾氣暴躁,在一次因無緣由的小事,他當眾對我辱罵之後,我徹底下了分手的決心。
離婚半年以後我有幸接觸到佛法,聽聞老法師講經,開始學習念佛,放生,有了很多改變。首先是自己的身體好了起來,以前每個月至少感冒一至兩次,自從念佛以後,感冒基本沒有,即使偶有症狀,也好得很快。各種婦科頑疾不藥而愈,我再也沒有因為婦科病進過醫院。在我學佛以後,痘痘也消退得很快。其次,自己的心胸開闊起來,學會檢討自己,發現一切問題的根源都在自身,憤恨、怨怒的情緒平和了很多。工作、生活中盡管還有一些不如意的地方,但基本還是順暢的。如果不是學習佛法,我想我的後半生將會生活在怨恨和仇視裡,那才真是地獄的生活。
反觀整個歷程,所有的不如意其實都怨不得別人,都是自己邪YIN和墮胎,以及各種殺生引起的果報啊。手YIN、意YIN都有很大的罪過(網聊也屬意YIN的一種),幸好還有一點良知,沒有發生肉體上的YIN欲,否則後果更不敢想。一個人如果真正自愛,就會自重。不會自重的人,也將會遭到眾人的厭棄,命運怎麼能好呢?加之自己性格剛強,自以為是,恃才傲物,怎麼能夠得到上天的垂憐呢?所以一切都是咎由自取,不必怨天尤人。現在惟願每天能夠發現自己的錯誤,不斷修正,每天能夠有些微的進步。至於其他,不敢奢望。我學著王善人“捨命全交”,把婚姻、財富和孩子以及父母都交給佛菩薩,每天提醒自己“生死事大,輪回路險”,不可輕易離道,不可輕易忘道。也祈求諸佛菩薩加持我,垂憐我。上天現在還沒有給與我想要的福報,是因為我目前的德行還承載不起,給我就是害我,我只有努力修正自己的德行,才能配得起上天對我的恩澤。祈願一切有緣閱讀此文的人,遠離邪YIN,遠離墮胎,遠離殺生,祈願世界和平,人心安寧;祈願所有家庭和睦幸福,夫妻相守到老;祈願天下父母長壽安康,心情愉悅,安享晚年;祈願所有孩子健康美麗,聰明好學,前程似錦。
願以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下濟三途苦。願有見聞者,悉發菩提心。盡此一報身,同生極樂國。
阿彌陀佛!