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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：懺悔台
忏悔罪業，祈願改過
末學在此向佛菩薩至誠頂禮，向虛空法界一切眾生至誠頂禮，忏悔往昔諸種惡業，誠心改過，後不再造，祈願得到佛菩薩及一切眾生的護佑和加持。也希望一切看到本文的有緣眾生引以為戒，。。 末學中學時期曾喜歡看一些不良的小報，很多是宣揚色情淫穢消息的，當時被父母得知後曾苦心誨喻，但末學表面答應，背後依舊偷看此類文章，後為滿足淫欲又自己私自胡亂寫過很多污穢的文字，不時有手淫和意淫的行為，自己以為人不知，鬼不覺。卻不知身處暗室，神目如電，眾生見之，人神共憤。和前夫系大學同學，當時兩情相悅，遂有嫁娶之意，但婚前即有性行為，這些都為以後的不幸埋下了伏筆。 結婚後四個月左右，我因心動過速而入院（心率達每分鐘一百四十次左右），不時有高熱症狀。經各種檢查，竟查不出具體的病因，也不能歸結為心肌炎之類的，在打了一系列針水，吃了各種藥劑之後，醫生懷疑我是否懷孕了，這一檢查才知道確實是有孕在身。因之前用了很多消炎的針劑，醫生說這樣的孩子最好不要，於是我們選擇了墮胎。在做這個決定的時候，我感覺自己內心非常害怕，覺得冥冥中有個人斜著臉在看著我們，身體的某個部位有顆很大的黑痣。因為檢查出來懷孕可能就兩個多月，醫生說吃藥下去就可以了，結果吃藥下去只出來了一部分，不得已，又進行了清宮手術。可歎當時我們的無知，也可憐我那未出世的孩子生命力之頑強，才兩個多月大，都那麼不甘心輕易離開這個世界，那麼頑強地想留下來，而我們竟然麻木地讓他去了。兩年以後，我們有了現在的兒子，當天晚上我就知道有孩子了，覺得他一直在冥冥中等著我們，看我們決定什麼時候決定要一個孩子。懷著孩子的頭三個月，我妊娠反應特別嚴重，不能聞見一點腥味，看都不能看見。公婆說要補補身子，買了一缸鲫魚養起來，讓我什麼時候想吃就活魚點殺，其中很多母魚是有魚子的。現在才知道當時我們是多麼殘忍冷酷——我為母親，彼亦母親，為養我兒，殺它萬子。孩子出生的時候即屬於新生兒窒息，當時就下了病危通知書，從產科直接進入兒科搶救，後來也沒有留下什麼嚴重的後遺症。算眾生慈悲，給孩子留了一條命，而我們當時不明白為什麼會這樣，還抱怨是上天不公。在坐月子的時候，母親說為了下奶，經常做鳝魚排骨等給我吃，婆家還曾殺過一只甲魚來炖雞，也說是為了給我補身子。現在才知道，當時大家以為的一番好心，完全是顛倒地在做壞事啊，不僅不能幫助孩子，無形中還給他造了很多業啊。而孩子五個月左後的時候，我和前夫又有邪淫行為，再次懷孕，不得已，再次造下墮胎殺子的重罪。 慢慢地，之前所造的各種罪業逐漸顯露出各種果報： 首先是我的身體狀況日漸不好，各種婦科炎症不斷，總是難以治愈；出現了無緣由的胸口悶痛，有時憋悶到有窒息的危險，而醫院各科室檢查不出任何結果，只有自己感覺到那種痛苦。 再次是前夫的事業不順。孩子出生後不久他想考研，甚至辭職到北大進修了一年，但依然因幾分之差而敗北。後來返家專心攻讀兩年，第一年依舊沒有考取，第二此才被本地的一所大學錄取。就在他工作剛走入正軌，我以為家庭生活也會有所起色的時候，我意外地得知他出軌了。當時我夜夜哭泣，祈求他回心轉意，那種濫肥皂劇裡的各種場景在我們的生活裡真實地上演著，我學會了抽煙，有時候一天一包地把自己熏得臭氣熏天，甚至開始寫遺書，什麼叫地獄般暗無天日的生活，那個時候我已經真實地體驗到了，至今我都不願再回首。而他卻心猿意馬，有九頭牛都拉不回來的架勢。我想如果如他所說他們是真愛，就成全他們吧，三個人痛苦勝過一個人痛苦。我還找過那女人談過一次，願意放棄，成全他們。而前夫那時可能還是有所顧忌的吧，不肯輕易離婚，還是想要和那女人斷了，但那女人提出想要五萬的分手費，這才讓他徹底看清了那個女人，願意回頭。 回頭的他卻面臨的是我的猜忌，有時我也想忘記過往，但他曾經說過的一些非常絕情的話卻完全粉碎了我愛情的幻想，兩個人都努力地想回到從前，但從來沒有深層次地交流過到底應該怎麼辦，因為對於我們，那都是一個巨大的恥辱和傷害，大家都羞於面對。但這恰恰不是解決問題的方法，以為隱藏起來就可以忘卻，實際是在醞釀激化這種矛盾和痛苦。 那段時間，家裡發生了一件怪事，有天晚上，我一個人在家上網，突然聽見客廳裡兒子的遙控車在客廳櫃裡自己撞來撞去，把玻璃碰得啪啪響，而遙控器就在旁邊，沒有任何人，孩子也不在家。後來家人回來看過安慰我說，可能就是某個信號頻道的巧合，和遙控車是一樣的，所以遙控車在無人操作的情況下自己動起來了。現在才知道，那有可能就是被我曾經墮胎的孩子在玩啊。看著我們對出世的兒子無微不至的呵護，兩個流浪生死的孩子無依無靠，無衣無食，受盡苦楚，無人關懷，不找親爹親娘，找誰呢？甚至於親爹親娘還意識不到他們的存在，把他們忘得一干二淨的，孩子心裡有多大的怨恨都是應該的。是我們這些無知自私的父母害得他們無家可歸，身形不全，受盡苦楚，我們受的這一點果報，比起他們經歷的痛苦，真是百不及一，千不及一，萬不及一！ 在家庭生活不如意的情況下，我學會了上網聊天，因為前夫就是在網上聊天認識的那個女人。我開始是抱著一種報復的心態，但是我看著網上各種男人的照片，真的覺得討厭，覺得自己做不出來。後來開始學著用寫文章的方式發洩，慢慢地認識了一些人。其中一個男人使我有一種一見如故的感覺，仿佛我很久以前就認識他，我一直在找他，他也一直在等我。但他是一個品格高尚的人，有堅強的意志和崇高的信仰，博學多才，精通易經。我對他的一些文章進行過深入地討論，兩個人有了一些交往，但都局限於簡單的問候，對一些人、事、物的觀點交流，沒有任何逾越規矩的地方。他是一個理性的人，有一次他自己有機會到我在的城市來出差，他知道以後特意換人，讓別人來了。但他也有特別感性的時候，有一段時間，我們都有點心旌動搖，他覺得可能把持不住自己的時候，就選擇徹底地把我刪除了，斷絕了一切聯系。當時我特別怨恨他，恨他的無情和絕情。後來得知他皈依了佛教，他發的文章就基本是一些勸世和自我反省的文章了。他的這種處理問題的態度對我影響特別大，為日後我處理類似的問題樹立了一個榜樣。 在網聊的過程中，不時有男人發來一些暧昧的信息，表達對我的愛慕之意，我都回避了。有一個詩人，曾經突然對我表白，讓我很意外。這個詩人有很多女粉絲，出於虛榮我沒有果斷地拒絕他，而是和他保持了一種暧昧的關系。有一次在群聊的時候他突然開始有很明顯地表白，我於是用私聊的方式果斷地拒絕了他。因為我想到，我就是網聊的受害者，我和他保持這種關系的時候，就會有另一個女人和孩子跟我一樣遭受痛苦，我不可以這樣做。但我的拒絕使他感到痛苦，他寫了很多詩來發洩，讓我於心不忍又去安慰他，而良心的道德的底線又不允許我逾過那條界限。反復幾次以後，大家都覺得很疲憊。有一次他甚至特地來看我，目的就是要和我發生關系，有一種不達目的不罷休的感覺。那個時候我已開始念佛，不斷求佛菩薩加持，結果盡管他欲念很強，但最終和我保持合理的接觸。我給他送了一串佛珠手串，還給他的妻女送了禮物，祝他家庭幸福。此後，我們的聯系始終保持著一種平和的狀態。 在我和這個男人保持暧昧關系的時候，我臉上長了很多痘痘，怎麼也治不好。有一次洗澡，滑了一跤，半個臉摔得烏青，當時的感覺就是誰掄起了我的腿，把我摔倒在地似的，仿佛是有誰告誡我，不可以做見不得人的事。更為神奇的是，有一次我突然起了個念頭，想主動跟他聊會兒天，結果突然空中響起了“南無阿彌陀佛”的唱誦聲，驚得我一身冷汗，趕快放棄了這個念頭。我的辦公地點身處鬧市，平時都只能聽見各種流行歌曲，從來沒有聽過誰播放佛音的。這就是佛菩薩在救我啊，叫我不要滑落陷入得太深。 有時候無情反是多情人，多情未必是豪傑啊。真正愛你的人，保護你的人，不是那個總是順著你的心意說甜言蜜語的人，而是關注你靈魂的進步，生命的上升的人，就像諸佛菩薩慈悲的行徑一樣。 再說我的家庭，由於我和前夫溝通較少，兩個人都忙於向外尋求發洩和幫助，沒有共同努力解決面臨的問題，兩人隔閡越來越深，加之他脾氣暴躁，在一次因無緣由的小事，他當眾對我辱罵之後，我徹底下了分手的決心。 離婚半年以後我有幸接觸到佛法，聽聞老法師講經，開始學習念佛，放生，有了很多改變。首先是自己的身體好了起來，以前每個月至少感冒一至兩次，自從念佛以後，感冒基本沒有，即使偶有症狀，也好得很快。各種婦科頑疾不藥而愈，我再也沒有因為婦科病進過醫院。在我學佛以後，痘痘也消退得很快。其次，自己的心胸開闊起來，學會檢討自己，發現一切問題的根源都在自身，憤恨、怨怒的情緒平和了很多。工作、生活中盡管還有一些不如意的地方，但基本還是順暢的。如果不是學習佛法，我想我的後半生將會生活在怨恨和仇視裡，那才真是地獄的生活。 反觀整個歷程，所有的不如意其實都怨不得別人，都是自己邪淫和墮胎，以及各種殺生引起的果報啊。手淫、意淫都有很大的罪過（網聊也屬意淫的一種），幸好還有一點良知，沒有發生肉體上的淫欲，否則後果更不敢想。一個人如果真正自愛，就會自重。不會自重的人，也將會遭到眾人的厭棄，命運怎麼能好呢？加之自己性格剛強，自以為是，恃才傲物，怎麼能夠得到上天的垂憐呢？所以一切都是咎由自取，不必怨天尤人。現在惟願每天能夠發現自己的錯誤，不斷修正，每天能夠有些微的進步。至於其他，不敢奢望。我學著王善人“捨命全交”，把婚姻、財富和孩子以及父母都交給佛菩薩，每天提醒自己“生死事大，輪回路險”，不可輕易離道，不可輕易忘道。也祈求諸佛菩薩加持我，垂憐我。上天現在還沒有給與我想要的福報，是因為我目前的德行還承載不起，給我就是害我，我只有努力修正自己的德行，才能配得起上天對我的恩澤。祈願一切有緣閱讀此文的人，遠離邪淫，遠離墮胎，遠離殺生，祈願世界和平，人心安寧；祈願所有家庭和睦幸福，夫妻相守到老；祈願天下父母長壽安康，心情愉悅，安享晚年；祈願所有孩子健康美麗，聰明好學，前程似錦。 願以此功德，莊嚴佛淨土。上報四重恩，下濟三途苦。願有見聞者，悉發菩提心。盡此一報身，同生極樂國。 阿彌陀佛！
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