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鄭石巖教授:父母之愛 第一篇 培養健全的精神力量

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父母之愛

鄭石巖

第一篇 培養健全的精神力量   

  提要

  每一位父母都希望自己的孩子有個成功的人生。但是要達到這個教育目標,並不是一味地鼓勵孩子讀書、升學和考好的成績,而是要啟發孩子的心智和精神力量。

  一個人在生活和事業上是否成功,與學校成績和學歷,並無絕對的關系,真正決定個人成敗的關鍵是精神力量。

  所以孩子的教育,一定要從精神力量的培養開始。本篇要告訴你什麼叫做精神力量,怎麼培養孩子的精神力量。

  生活在這麼一個競爭劇烈,高度經濟成長和工業化的時代裡,每一個人都需要有多方面的適應能力,否則生活就會面臨困難。由於社會變遷太快,價值觀念分歧,每個人也必須具有足夠的判斷力和意志力,否則就會迷失、墮落。因此,父母應該教給孩子這方面的生活能力,好讓他們將來能應付日益緊張的生活和問題重重的環境。

  我們應該怎樣教導孩子,好讓他們能過成功的生活呢?我想,答案是很明顯的,那就是心智的啟發和精神的陶冶。因為只有心智與精神力量,才能保證孩子能在這個復雜的社會中游刃有馀。

  每一位父母都應該了解,對於子女的教育,並非只有讀書。固然不錯,讀書可以學到許多寶貴的知識和思想方法,但是如果沒有好的心智和精神,所學的知識和思考方法,就不能發揮它的功用,實現自己的抱負,過具有創造性的人生。

  美國有一本叫創造性教學的雜志,曾專文討論個人的創造與成功因素,指出學校讀書的成績與未來是否成功,並無明顯的關系。真正決定一個人是否成功的關鍵,是個人人格的特質,也就是我所謂的心智和精神力量。茲舉出許多實例,說明許多名人在學時的成績和表現並不理想,最後卻出人頭地的成功了。這些例子包括:

  ·沒有上過學的人:電氣之父法拉第、發明火車的史蒂文生。

  ·沒有耐性讀書者:天文學家伽利略。

  ·沒有受到好教育者:發明飛機的萊特兄弟。

  ·拼字不及格者:詩人葉慈、戲劇家蕭伯納。

  ·數學不及格者:政治家及發明家富蘭克林、藝術家畢卡索、心理學家阿德勒。

  ·受開除處分者:理論科學家愛因斯坦、短篇小說家愛倫坡、詩人雪萊、X光發明人榮琴。

  ·在學成績不好者:科學家牛頓。

  ·全班成績最差:發明家愛迪生。

  ·上課做白日夢:畫家高更。

  ·冥頑不靈:發明家瓦特、政治家邱吉爾。

  ·心智遲頓者:理論科學家愛因斯坦。

  從許多研究報告顯示,在學成績與一個人是否成功其關聯並不大。也就是說,學業成績好的人,未必將來就能成功;學業成績差的人,將來未必就無所成就。決定生活與事業成功的因素在於人格所綻放出來的意志和精神。

  每個人都有很大的潛能,根據心理學家羅伯特(T·B·Robert)的看法,一般人最多只發揮潛能的三分之一。只要你具有好的精神力量,就能有所發揮。

  什麼叫精神力量呢?做一個盡責的父母,究竟應該教給孩子什麼呢?我想最重要的就是從愛開始,教給孩子愛心、啟發他的思考、引發樂觀進取的態度和培養熱心與毅力。本篇將針對這些精神力量的培養,提出具體的觀念和建議。

第一章  陶冶孩子的愛心

  你一定很期望自己的孩子將來有安全感,情緒穩定,和諧的人際關系以及融洽的家庭生活。如果是,你一定要及早教給孩子愛心,培養其愛人的能力,學習以愛待人處事。這樣才能使他真正成為社會的一分子,有歸屬感和責任感。

  愛是孩子們的天性。只要你留意,一定不難發現他們在日常生活中,隨時隨地都流露著關懷別人,同情弱者,幫助需要幫助的人。他們不但愛人,而且期待別人的愛和關注。他們最高興的事就是互愛。我相信人類的天性之一就是愛,最珍貴的感受就是互愛。

  愛固然是孩子們本有的天性,但若不加以引發與教導,就不能發展為成熟或有能力的愛,以致成為只能維持短暫時間的狂歡,來得快去得快,或者緊緊地與欲望結合在一起,而成為剝奪或占有。

  事實上,愛的本質不是占有而是給予;是奉獻而非剝奪;是互相包容尊重,而非控制與支配;它是在永恆的時空中,表現出來最真誠,最純美的溝通關系。有了它,孩子的真誠天性就得到鼓舞;缺乏它,孩子就陷於不安和孤立。它能將一個人的人生點綴得光彩奪目,也能給人一種無限光明的前程和希望。

  有愛心的孩子不會孤獨,不會彷徨和寂寞。他們感受性高、適應能力強、踏實、肯上進,親子間的關系也比較和睦。

  愛,從彼此間的共鳴而引發,因此在教導上,最有效的方法是父母自己的身教。只要你的孩子每天感受到被愛,就能喚起愛的潛在天性。請注意!真誠地關注孩子,愛孩子,必然能喚起親子間的互愛。換言之,當父母親的愛能喚起孩子的共鳴時,才是真愛,才是有能力的愛。如果父母親施愛給孩子的結果,造成孩子的反叛和憎惡,那麼你所給予的愛,一定是有缺陷的或無能的愛。

  道德學家或倫理學家都認為愛是絕對的,是人性的最高表現。父母親的愛也是絕對珍貴。但是心理學家的看法不同,他們認為愛有其一定的品質,如果不檢討這些品質,愛就會失去它的光輝,失去它春風化雨的力量。我認為有能力或健康的愛,必須具備下例幾個條件:

  (1)隨時關心孩子的成長和身心發展的狀況與需要。

  (2)尊重孩子的個性,維護他的自尊和榮譽感。

  (3)基於關愛所給予孩子的種種幫助或作為,必須考慮到結果是否具有正面的意義。

  (4)你必須基於正確的知識,確實了解孩子之後,才給予正確的引導與協助。

  以上這幾個要件,是我根據心理分析家弗洛姆的理論引伸而來的。父母如果能根據這些要件去施愛,就是一種有能力的愛,它能引發互愛,是活生生的父母之愛。

  關心孩子的成長

  關心孩子的成長和發展,就是提供他們心智成長所需要的環境和機會。每一個孩子的性向、興趣、經驗、天賦和成長速度不同,所需要的幫助也不一樣。每個孩子都是獨特的個人,必須根據他的需要適當地給予關心,給予信心,給予照顧和溫暖。不過,無論你用什麼方法教導他,照顧他,啟發他,你必須讓孩子感受到你在關心他,接受他,了解他,支持他;對他的感情和思想,做親密的肯定的支持。如果在這方面失敗了,對孩子而言,愛就成為支配和控制。

  孩子需要你關心他的願望,但不希望你支配他的願望;需要你了解他的困難,但並不希望你做太多的干預;需要你的同情和支持,但並不希望你責備和凌辱;他也期待你的協助,但不希望你替他做抉擇;需要你的指導,但無法接受你嚴格的管教和訓練。

  天下沒有一位父母親不關心自己的孩子,但卻有很多父母做出錯誤的關心;替孩子決定前途,強迫孩子做他不想做的事,結果總是弄巧成拙。

  真正的關心是在溝通的行為中表達出來。父母給孩子一個親撫,孩子報以微笑。父母坐著傾聽孩子的心聲,孩子覺得受重視。你用溫愛的語言對孩子說話,他的創傷得到治愈。你以諒解和寬容對待他的疏忽和過失,孩子才知道父母的關心。你懂得鼓勵孩子說出心中的喜悅、傷感、恐懼、失望和愛,分享他們的感受,參與處理生活問題,就是真正的關心。但是,大部分的孩子向父母吐露心中的困惑和消沉時,父母卻責怪他無病呻吟,胡思亂想,最後孩子發生情緒上的症狀時,父母親反而責怪他“為什麼早告訴我們!?”

  有一位父親告訴我,由於工作忙碌,除了星期假日偶爾陪孩子出去玩外,親子間很少講話,更沒有所謂親密的溝通。孩子們平常也表現得文靜乖巧。但是到了國小畢業的暑假,孩子卻犯了倫竊而被捕。後來,孩子對輔導人員說,他並不缺什麼東西,只是忍不住要去偷。我想這就是潛意識裡,想要以偷的方式找回父母親的關愛,要不然就是想藉著偷來報復父母親的不關心。

  孩子得到充分的關心,就能順利的成長。但是充分的關心,絕非等於無微不至的照顧,太多的照顧是溺愛,是剝奪孩子成長的機會,而不是真正的關愛。

  對孩子的關心,不是在生日那天買許多禮物給他,而是平常的安慰、了解、同情和互助。父母親最忌諱用物質來彌補自己未能關愛孩子的內疚,那更容易陷入雙重的損害:一方面得不到真正的關愛,一方面養成了物欲的高漲。你希望能有效地關心孩子嗎?原則是:

  (1)無論你多忙,一定要抽出時間來跟孩子談天,從溝通中建立感情,維持親密。

  (2)透過你的語言、動作和姿勢,告訴孩子你愛他們。

  (3)對孩子的良好表現予以贊美,對他們的錯誤不作輕侮。

  (4)你必須對孩子心智的成長隨時保持注意,了解他的需要,並予以協助和報導。最好的教導方法是:跟孩子一起學習。

  (5)要有機會讓孩子了解你的困難,讓他們有機會幫助你。這是親子間親密和互相關愛的起點行為。

  (6)讓你的孩子感覺到你重視,同時你要信任孩子,在可能范圍內,允許他自由發展。

  對孩子的愛,必須投入時間和心血。親子間愛的培養是在互愛中建立。愛不是現成的歡喜,而是長時間親密和溝通的產物。孩子獲得的愛愈多,人格發展愈健全。佛洛伊德(Sigmund Freud)說:要想孩子將來成為巨人,就得給他豐足的愛。

  尊重孩子的個性

  愛是在尊重對方的條件下,給予關心、指導和照顧。父母親必須依照孩子的個性、興趣、性向、天賦及時特有的身心發展狀況教導孩子。

  每個孩子的個性都不相同,必須把他當作獨特的個人來教導,才會有好的結果。千萬不要拿自己的孩子跟別人比較,因為那會造成錯覺和迷失,使孩子失去可貴的自我肯定態度。這樣不位容易否定自己的判斷能力和潛能,而且也會抑制自己的創造潛能。

  尊重孩子並非對孩子的要求百依百順,而是依照孩子的個別需要和條件,給予適當的啟發和教導。比如說,許多父母親強迫不適合繼續升學的孩子去補習,一連幾年的重考和失敗的打擊,不但浪費了孩子的青春,未能學會生活所必須的技能和知識,反而影響其身心健康。時下有許多青年,是為了父母親而在升學線上掙扎,過著茫然彷徨的日子。

  尊重也是一種父母管教孩子的方法與態度。父母親為了教導孩子,由於求好心切,往往失去耐性,在不自覺中,苛責、辱罵孩子,甚至以嚴重貶損自尊的話侮辱他們。許多父母親幾乎整天在罵小孩子,這些受凌辱的孩子當然在情緒發展上會有不良影響。孩子們在長期的辱罵和訓斥下,得不到尊重,得不到溫暖和愛,於是投入不良青少年團體。困為那兒可以給他一些自尊和受重視的滿足,從此與他們為伍,同進同出,铤而走險。許多人認為那是青年的一種反叛,其實是為了追求受尊重的心理需要求所致。所以,當父母親不能給予孩子自尊和自重時,孩子會付出很大的代價去人別的地方獲得滿足,那時就很難挽回了。

  父母對孩子的談話品質,決定於是否基於尊重的立場。父母親如果時時保持冷靜的態度,像對待自己的朋友一樣說話,就能保持相當的理性,而且可以有效地溝通和解決問題。父母的心中有一個理智的“成人”,孩子的心中也有一個講理的“成人”。溝通的時候,一定要用你的“成人”去跟孩子的“成人”接觸。這樣的交流溝通,才能引發孩子心中“成人”功能的不斷成長。

  親子之間一定會有不同的意見。竟見不同並沒有什麼不好或不對。你現在希望孩子對你百依百順,將來一定要罵他沒有出息。沒有主見,對別人的說詞不加考慮,言聽計從。孩子有自己的意見,實際上是好事。

  孩子的意見若與父母親的意思相左,必須加以疏導、溝通。不過,在容許的范圍,不妨尊重孩子的意見。父母親如果一意孤行,經常否定孩子的意見,批評得一文不值,不需多久,孩子們就不願意把真相告訴你。那就是教導上的最大陷阱。

  有一位親告訴我說,她的孩子到國小畢業為止,一直非常聽話,從來不對父母親的意思打過折扣。但是國中一年級還沒有讀完,不但不聽話,脾氣暴躁,而且功課退步。我從這位母親的言談中,發現她很忽視孩子的自尊,凌辱與說教的責備,使孩子無法接受,失去溝通的管道。這種親子關系很像斷了線的風筝,母親已經失去控制孩子的線索。

  孩子在進入國中時,在功課和生活上需要一些特別的適應,這是很自然的事。父母親能以尊重的言談,表達同情,予以協助和支持,孩子很快就會轉敗為勝。如果以非難與責備待之,孩子就人暴躁頑劣起來。

  孩子的身心發展速度很快,難免有許多適應上的困難。他們對食、衣、住、行的適應,都需要不斷的調整,特別是他們的意識和價值觀念,更是變化起伏,加之生理上的成長與發展,更使他們多愁善感。這時,如果不給予尊重性的愛護,則難以進行有效的教導。父母懂得尊重孩子,才能帶動一個有效的教導。怎麼培養親子間的愛呢?我的建議是:

  (1)每一個孩子都有他的特長和優點,你要發現它,鼓勵它,呵護它。孩子從其優點中學得更多優點。

  (2)不要把孩子理想化。他是一個人,但不會是一個完人。予以理想化的結果,往往造成父母的失望,增強父母對孩子的責備。

  (3)注意聆聽孩子的話。尊重他的意見,孩子喜歡跟尊重他的人討論自己的隱私。掌握這個原則,就能掌握教導孩子的契機。

  (4)父母的職責是幫助孩子處理問題,而不是給他答案。孩子必須做或學習的事,避免強迫性命令,而要透過鼓勵和誘導的方式,使孩子立於自動或主動的地位。

  (5)從評價的觀點贊美或批評孩子容易傷及孩子的自尊;針對事實的本身,給予贊美或建議,反易獲得真正的贊賞效果。

  尊重孩子,可以幫助孩子建立信心和安全感,有助於人格的健全發展。另一方面,尊重孩子也能培養他尊重別人的習慣和獨立思考的能力。孩子能尊重別人,就能夠愛人,就能與別人和諧相處,特別是在民主的社會裡,它是個人立身處世的重要力量,是良好人際關系的根源。

  為孩子的成長負責

  父母親的天職是照顧並引導孩子成長。因此,他所給予的教導和關愛,必須級引發孩子不斷進步與發展。否則,他們的愛就是無能的愛。負責是指,父母親隨時隨地對孩子的需要給予適當的協助。

  負責的反面就是冷漠。冷漠的父母不可能以實際行動去關懷孩子的成長與進步。他們的愛充其量只是一種占有,或享受孩子所能給予的快慰。愛必須超越人與人之間的隔閡,共同享受內心深處的感受,一起體驗成功的喜悅和失敗的悲傷,彼此相互接納和鼓舞,滋潤性靈的成長和愛的胸襟。

  冷漠表示不能回應孩子的需要,當然對孩子也就缺乏興趣,親子之間的距離也就加大。一個人連自己的孩子都不感興趣,我想他也不可能對別人感到真正的興趣。為了要克服冷漠,培養自己的責任感,以便激發孩子的心智,父母親必須用意志來主宰自己的生活,實踐自己的責任。心理分析學家羅洛梅(Rollo May)指出,冷漠使我們失去愛,並造成意志的混亂,演變成人與人之間的孤立感和暴力。缺乏負責的父母,必然培養不出負責的子女。

  負責的父母,隨時都在發現孩子的需要,給予適當的協助。孩子的需要,就心理上和生理上看,都代表著成長的動力,只要你及時發現,做適當的誘導,孩子便開始成長。

  什麼叫做孩子的需要呢?這很明顯,無論在生理或心理方面,只要孩子面臨的問題或必須解決的問題都是需要。例如孩子的功課趕不上,一定有其原因,他有被幫助的需要。父母親如果能夠協助他找出問題的症結,幫助他解決問題,這便是負責。反之,如果父母親只是一味的責備和提出更多不合理(如考更好的成績)的要求,而不予幫助,就不能稱為負責。

  父母親最忌諱的管教態度是坐享其成,把孩子的進步和好學視為應當。成績好,行為乖巧,就得意高興;成績不佳或稍有差錯,就批評責罵,暴跳如雷。這種作法不但無法引發孩子不斷實現其潛能,而且也使孩子感染了冷漠的性格。

  父母親必須隨時注意孩子的學習情形,查閱他的作業,鼓勵他學習,改正他的錯誤,啟發他的思考。同時也留意孩子的心理發展,給予安慰和歡樂,分享其樂趣和感受,並透過談話、親昵、體恤、同情,使孩子的人格得以健全發展。

  負責必須由父母直接去承擔和給予,別人無法取代父母的責任。你帶孩子出去郊游,看到他們亂丟果皮、紙屑,如果你不負責糾正,孩子就不容易建立維持公共清潔的習慣。又譬如說,你為孩子花錢請家庭老師,如果自己不去關心和參與,孩子未必就有興趣學習。負責的關愛是引發孩子主動、自治和自制的最佳策略。茲建議幾項原則如次:

  (1)你要懂得觀察和傾聽孩子的言行,了解他們,在需要時即刻給予回應或指導。

  (2)父母的責任是給予孩子愛,支持和嘗試學習的機會。父母的真正職責是當一位熱心的輔導者,把東西呈現在孩子面前,顯示它的趣味,讓孩子自己去嘗試。

  (3)你給予孩子的愛和協助,必須能喚起孩子的回應,這種回應是孩子成長所發出的愛。

  (4)你不要把孩子抓得死死,變成你的一部分。強迫孩子接受自己的處事方法和價值觀,對孩子的心智發展並無益處。

  (5)父母親必須引導孩子發現自己的優點,欣賞他的成長,支持孩子發展成熟的自我觀念。

  世上沒有不愛子女的父母,但是愛的給予必須注意到它在孩子身心上所生的後果。溺愛造成孩子的散漫,錯誤的關懷導致孩子的反抗和成長上的負面影響。父母親能時時注意到愛與責任,孩子就會成為一個具有良好的適應力的人。

  了解你的孩子

  愛建立在彼此了解和體諒上。父母對子女的愛,如果不是透過感受性去了解孩子的情感,便很難表達真正的關愛。沒有了解的愛,往往是一種盲目的愛或是錯誤的愛。比如說,孩子的成績退步,可能是因為得不到父母的關心,而無心念書所致。父母親為他的功課能趕上別人,請來家庭教師予以補習,結果不但成績沒有進步,反而因壓力增加而逃避念書。

  許多父母不了解孩子的能力和興趣,一味愛子心切,硬要孩子學習各種才藝,例如參加嚴格訓練的音樂課程,接受看來乏味無趣的心算訓練。到頭來,孩子不但更提不起興趣,反而在學習態度上產生嚴重的消極反應。

  孩子們不但興趣和能力彼此不同,甚至在學習的方式,情感和情緒上的需要都不一樣。父母親如果不了解他們,當然很難有效的教導。我常常聽見許多父母親說:“他需要什麼,我就給他什麼,可是孩子們還是不領情,不自愛,枉費了我一番苦心。”對的,如果你不了解孩子真正需要的是什麼,一切關愛和協助,都是枉費心機。

  了解孩子要有耐性,要有較多時間跟他們相處。當然父母也必須有較好的感受性。感受性要從你經常觀察孩子,多多跟他接觸和交談中培養出來。

  另一方面,被了解是孩子們的一種心理需求。被了解或被接納的需求,不止對孩子重要,對大人同樣重要。因為它是安全感和自我肯定的來源。父母親對待孩子的態度,無論你是責備他或贊美他,是鼓勵他或堅持生活上的規律,你必須接納他的情感。情感上的接納,使孩子深深感受到你能了解他,而使他感受到溫暖和安全感。

  在日常生活中,你一定要留點機會讓孩子伸展自己的自尊,這樣最能表示你能了解孩子。比如說,你能以微笑的表情,傾聽孩子表示他對家事的意見,如果他的意見尚可取,不妨采納。孩子的自尊得到維護,就能產生榮譽感,就能夠自治和自制。

  許多父母親向來不讓孩子伸展其自尊,孩子的自我意識漸漸被抑制,甚至扭曲變形,而成為乖巧的反抗行為。頑冥不化的孩子不是天生的,是因為我們未能給他伸展自我機會,日子久了,他以另一種方式表現罷了。

  了解孩子並不是要揭發他的隱私。隱私不宜說穿,因為它會因孩子一時的難堪,造成親子之間的僵持,甚或導致孩子說謊。當然,有些隱藏在孩子心中的事,必須加以指導,但是無論透過討論或明示,仍以不直接揭穿為宜。

  了解孩子,需要心理學上的知識;表達對孩子的了解,則透過父母的雅量和寬容。以下是幾個了解孩子的原則:

  (1)父母應該了解自己孩子在學校所做的各項心理測驗,並請教老師。

  (2)孩子往往在平常的言行、日記、周記、作文和造句中,表達他的心聲,那是你了解他和幫助他的線索。

  (3)多跟孩子交談,多觀察,多參與學校舉辦的教學參觀、親職教育座談或母姐會。在無形中了解孩子,而不是以盤問的方式了解孩子。

  (4)了解孩子的情況之後,如需要矯正,不宜急躁,操之過急反而有害。如果你不知道該怎麼處理,不妨請教專家。

  (5)了解孩子不是父母親當偵探,而是將心比心的接納和共鳴。

  父母的愛不是自己對子女期望的延伸,而是對子女的關懷、尊重與協助,並透過真正的了解給予關愛,而負起對子女心智成長的責任。這樣的愛有生機的,有朝氣的,它真正表示了溫柔和慈愛。

  在愛的家庭成長的孩子,有健康的愛心,有較好的安全感,心智發展比較成熟。有愛心的孩子將來才能享有幸福成功的生活。

  你愛孩子,孩子就會自愛愛人,當然他也會愛你。孩子學會愛心,保持愛心,就會像太陽一樣,永遠保持光明和溫暖。怎樣扶植你的孩子成為有愛心的人呢?很簡單,第一你要讓你的孩子每天都接觸到有愛心的人——你自己。其次,父母親一定要彼此和睦相愛,父母親能夠互愛,手牽著手同行,孩子也一定能與別人把臂同行,將來也會擁有幸福的婚姻生活。

  愛是一個人最重要的精神力量,它是一種能力,是一種健康的心志。接受父母之愛的孩子,就是有愛心的孩子,他必定有能力過成功幸福的生活,有能力把事情處理得圓滿,而且具有關懷自己和別人的能力。

第二章  培養做事和思考的習慣

  孩子們是在日常生活中學習思考和解決問題的能力,為將來的成人生活奠定基礎。因此,孩童時代越多機會學習處事,心智發展也就越健全。愈早學習如何解決問題,其為人處事愈有好的表現。因此在做事當中養成正確的思考習慣和方法,是心智發展的最佳捷徑。父母要避免剝奪孩子們思考和解決問題的機會,越俎代疱替孩子處理問題或過度的溺愛,將造成養尊處優的態度。相反地,父母要提供他們許多練習和嘗試的機會,允許他們去試探,讓他們做一些能力所及的工作或家事,從而在旁加以鼓勵、指導和協助。

  做事的習慣

  當前的社會,由於生活水准的提高,幾乎大部分的孩子都受到過分的寵愛。孩子們普遍不做家事,不分擔家庭的工作,動手做事的習慣未能接著起來。加以玩具獲得容易,無需制作,便能輕易得到。因此,養成了玩樂和享受的習慣,缺乏思考和解決問題的能力。這麼一來,也相對地提高欲望的水准,造成坐享其成的習性。這個習性在孩子的人生旅程上種下嚴重的錯誤,因為他的工作勁兒和創造力開始受到抑制,積極的思想和態度也就不容易發揮出來。

  美國哈佛大學心理學家韋朗特曾經追蹤研究一組青少年達數十年,發現童年在兼職工作、負責家務、課外活動及解決問題等方面做得較多的人,比做得較少的人,其成年後的情況明顯的優異。他們交游廣闊的可能性高一倍,獲高薪工作可能性大四倍,失業可能性則小十五倍。此外,他們也比較樂觀而有充實感。另一方面,童年工作較少的一些人,則犯罪被捕可能性很高,精神不健全可能性大十倍,未成年就死亡的可能性大六倍。他們研究又發現,智商、教育程度、家庭的社會和經濟階級,對那些追蹤的青少年後來的情況,沒有多大影響。

  我們必須注意一個現象,經濟生活方式的改變和工業科技的不斷提升,已造成社會加速變遷。人們要想有良好的生活適應力,就必須提早訓練,而最好的訓練方式,就是指導孩子多做事。倘若我們對孩子的心志與精神不做有效的教導和啟發,他們長大成人後,就要面臨許多困擾。這個問題如果沒有得到普遍的重視,社會上會出現各種失調現象,其輕微的程度可造成擾攘不安,嚴重的話,就是一個場劫難。我想,這個問題正是我們所面臨的重大挑戰。

  培養子女做事和解決問題的能力,是我們能給予子女最寶貴的財富。因此父母親必須教導子女從日常生活中學習它,而且要愈早愈好。

  學習思考

  其次父母要教導孩子思考,因為思考是一個人待人處事能力的基礎,是一種精神活動的現象。思考不是天生的,而是後天學習的。根據塔巴(H·Taba)的解釋:思考是一個人處理資料的過程,它把接觸到的種種事物加以歸納整理,並做類推,從而對新的問題做預測和解釋,並提出處理的方法。孩子必須在日常生活中注意學習如何觀察並收集資料,練習組織所搜集的資料並加以處理、推論和印證。父母如果能隨時對孩子的思考過程加以指導,他的思考習慣和方法就會培養起來。

  我們必須注意,思考活動是應用符號在腦神經系統裡運作進行。思考上應用最多的符號是語言文字。更具體的說,孩子們的思考,是應用文字符號的邏輯來處理所接觸的事物。

  現在我們來解釋語言文字和思考之間的關系。比如說,當你抱著牙牙學語的孩子觀賞一朶花,你指著蘊含說那是“一朶花”,這時“一朶花”的語詞與花的形象發生聯結。如果重復說幾次,孩子聽到“一朶花”這個聲音,腦子裡就會浮現一朶花的影象。這就是記憶,是孩子們賴以不斷學習解決問題的基本運作。

  許多人對小孩子的教導,往往停留在這個記憶的階段,未做深一層次的啟發與指導。例如一朶花的性質很多,包括形狀、顏色、香味等等,如果不從分辨與歸納中教孩子思考,他的學習活動就沒有機會從記憶提升到對事物之分辨、整理與分析。

  人本來就有思考的潛能。父母親不教孩子思考和處理所接觸的事物,他也能從記憶、認識、分辨和整理中自行學會思考。但是在這個知識爆炸的社會裡,如果一切由他自己去嘗試摸索,他在整個求學過程中,很可能落後。

  透過對日常生活事物的分辨、歸納和整理分析,孩子的思考能力開始進步,處理資料的方式和過程愈來愈精細熟練,愈來愈合邏輯。這就是一個的智力發展過程。我發現許多孩子在學校裡的功課不及別人,不是由於天賦不如別人,而是思考能力缺乏有效的教導。

  我們給國小三年級的孩子出一個寫作題目“公共汽車”。這需要一些自由聯想與資料整理的思考過程。但總有許多孩子,想不出可寫的內容,或者無法有效地歸納,做有系統的表達,寫上兩三句話就草草結束了。你知道這是什麼原因嗎?大部分的孩子是平常缺乏搜集分析資料,缺乏使用語文正確表達觀念的訓練。

  日常生活中的對話,往往是訓練孩子思考的最好機會。你可以教孩子認識事物,了解並做分析,更可以讓孩子透過語言的表達,說出思想的結論。這時,正確的部分你要肯定它,贊美它,不正確的部分,則予以適當的更正。

  語言的表達是日常生活的一部分,父母親一定要教會孩子使用正確的語言,表達正確的觀念,因為它是思考的一部分。許多父母親疏忽了這一點,孩子們的話說得不完整,不合邏輯,顛三倒四,甚至語匯不夠,無法說出完整的觀念,均未及時補救。長久下來,孩子的思考發展不免受到影響。我發現許多孩子在國民小學五、六年級時,數學成績一落千丈,是因為他應用文字符號進行推理的能力無法跟上教材的程度所致。

  我建議父母親要多讓孩子談話,把所要表達的觀念和法則說得清清楚楚,孩子遇有表達不清楚時,要及時補救。另一方面。要找一些通俗有趣的故事和童話,多念給孩子聽,並討論其中的情節。孩子們的腦子像一部錄影機,你若注意教他語言和思考,讓他聆聽好的作品故事,討論故事的情節,他們的分析能力、思考和表達,一定有驚人的進步。

  美國教育心理學家甘尼(R·M·Gagne)把智能和層次分為:分辨→具體觀念→定義觀念→原理→處理問題的理則。他從研究中發現,孩子們處理問題的能力,是從“分辨”中開始演化而來。孩子從分辨狗和貓的不同,而獲得兩種動物的大略具體觀念,進而對兩種動物加以界說,而形成定義觀念。再由貓和狗的習性中的差異理出一些原則,進而演繹成飼養貓和狗兩種寵物的方法。

  孩子的智能是在處理日常事物中,完成語文符號的推理能力。因此讓他們分擔一些其能力所能及的家事或工作,對其心智與精神的成長,具有正面的促進效果。孩子在工作中不但學習做事的方法和良好的工作態度,同時也學會了動作協調的靈巧,空間關系的能力,並促進其思考的能力。有變化的家事、工作、手藝和勞作,對孩子具有很大的啟發作用。因為它不斷對孩子提出問題,不斷向孩子做生動的啟發的挑戰。

  父母親在教導孩子們思考問題和解決問題時,必須注意孩子的興趣,興趣必須建立在“意義學習”上頭。什麼叫意義學習呢?心理學家羅吉斯(Carl R·Rogers)認為,孩子一旦發現學習的東西符合自己的意向或需要,就會產生密切相關的感覺,而產生主動的態度和積極的興趣。在這種環境下,孩子感受到他正在主動探索,有趣味,從而發生專注與求知的意圖。

  父母親應努力試圖把學校的課業與日常生活結合在一起,把知識帶到日常生活中加以運用和探索,可以使孩子學到更有用的智慧,而不只是對知識的記誦。

  國民小學階段的課業,無論是國語、數學、健康教育、社會或自然,都與生活經驗息息相關。把這些知識用來處理日常生活的事,孩子的心智就很順利的成長。因此,你千萬不要誤導孩子只知“念書”,而疏忽教導他們處理日常生活的種種問題。

  鼓勵孩子主動處理問題,最能引發其“發現學習”(discovery learning)的效果。根據布魯納(Jerome S·Bruner)的研究發現,它具有下列幾種效果:

  (1)可以增進孩子學習相關知識的能力。

  (2)增進孩子的學習興趣和自發自動。

  (3)引發孩子提出策略來解決問題。

  (4)增進記憶、回憶及組織所學的知識。

  孩子們天生愛做事,小小年紀問東問西,喜歡幫助大人做事。但由於他們拙於處理事務,父母經常澆他冷水,打擊興趣,甚至不讓孩子參與家事。這樣一來,孩子先天的好奇心、試探心和處理事務的能力,都會受到嚴重的抑制。

  從生活中磨練

  父母親對於孩子拙於處理的問題,必須做適當的指導,而不是越俎代庖。教導的關鍵不是給予答案,或替他完成工作,而是經過指導後,把問題留給孩子去思考,去解決。

  要想孩子有個精明能干的頭腦和處世能力,就必須從小在日常生活中,就做人做事和思考等方面多加磨練。我有一位朋友,他在家庭、朋友和事業上都非常成功。在一次聚會裡,他說出他成功的秘密。他小的時候,父母親教他做很多家事和工作,每遇到成功得意或失敗沮喪時,便教他在那件事情中,尋找有價值的經驗。他母親常對他說:“生活絕對沒有白過的道理;明眼人總要涉足灘濑其中,順便撿拾幾件大自然給他的美麗珍玩。”

  孩子最容易在日常的思考和處理事務中,學會一生受惠無窮的能力。我這位朋友就是在處理生活事務上,不斷體會學習,不斷磨練自己的思考。

  教孩子從生活與工作經驗中不斷學習,是一件重要的磨練。但要做得好並不是那麼容易,現在我提出三個指導孩子生活與工作的方法:

  (1)要告訴孩子做一件事的理由,引導他想一想,認識清楚。做完之後,應冷靜的做一次討論與檢討。

  (2)要孩子想像一下工作完成時的情景,它將會帶來快樂和滿足(父母親對孩子完成工作時,要予以贊許)。

  (3)教他把工作分成幾個步驟或幾個部分去完成。如果有兩個孩子以上,一定要教他們如何分工。

  讓孩子做事,自行解決生活上的一些問題,可以培養他的安全感。許多家庭清苦的孩子,環境逼得他們不得不自己燒飯、操作家務、照料嬰兒。剛過十歲也許就要學習打工,做點零活以貼補家用。像這樣的孩子,如果照上項原則加以指導,他們就會發展成自立自重,能負責、有擔當的好青年。

  不勞而獲給予孩子太多享受,他們不但得不到啟發和訓練,而且造成多欲和貪焚。今天,有許多家庭正遭遇到這樣的難題。

  現在父母親的另一難題是,不能堅持孩子應該做的事情。養成孩子們高興就做,不高興就不做的散漫態度,那是生活無能與精神渙散的開始。我建議父母親一定要堅定地表示,孩子要把工作做完。

  根據一項心理輔導上的統計發現,引起精神及情緒不穩定、失敗及自卑感最普遍的原因,是讓孩子僅憑個人好惡,而不按照原則行事。孩子拒做不喜歡的事,便無法獲得才干和自信。

  接受生活磨練的孩子,將來要比別人精明強干,處世比較圓融,具有成功者的素質。孟子說:“天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為;所以動心忍性,增益其所不能。”就心理學觀點看,確有其深遠的意義。

  父母之愛不止表現於照顧孩子生活起居和提供受學校教育的機會,它還表現於對孩子接受教導性磨練的堅持。兩者之中,父母對於後者似乎要比前者更需要付出耐心和勇氣。

  

第三章  引導孩子樂觀進取

  如果你希望孩子能積極進取,你必須先教他樂觀,因為樂觀是向前進步和開拓新機運的動力。如果你希望孩子身心健康,有好的適應能力,你也必須陶冶他樂觀,因為樂觀能應付挫折,排遣心理的優郁和緊張。樂觀雖然不是做事所必須的能力,但樂觀卻能使一個人發揮所長,積極進取,保持著良好的心智狀況,去過創造性生活。

  要引導孩子向上,最好的方法是使他開心。孩子的心情愈好,愈充實,所表現出的防衛性行為也愈少。孩子們最常見的防衛性行為包括撒謊、鬧別扭、惹事生非、畏縮、抗拒、攻擊等行為。這些行為一旦牢固成習,孩子就容易以消極性能態度待人處事。

  在教育上最被誤解的觀念之一,就是給孩子開心和歡樂。許多人認為讓孩子歡喜和開心,就會誤導他們耽於逸樂,不務正事。古人說:“業精於勤,而荒於嬉。”尋求逸樂使孩子四體不勤,或者群居終日言不及義。持這種看法的父母,總是在孩子們玩得歡欣鼓舞,神馳入迷之際,出現干涉。他們憤怒責備孩子說:“你這沒有出息的家伙,一天到晚只知玩樂,一點正經事也不干!”然後,嚴令他們讀書或做愛事。孩子們這時候總是很掃興地停止他們的歡笑。這種情形如果一再出現,孩子的未來心理生活,必須蒙上一層陰影。

  我常常發現父母親自己為了家事或事業而心煩氣躁,遇到孩子們歡欣逗樂,或大伙兒玩得一身髒汗時,父母親會驟然發怒,臭罵一頓,甚至給他兩記耳光。孩子們經常處於不安的風暴下,慢慢失去歡樂,心情免不了郁悶不安。將來長大成人,心理健康多少會受到影響。

  我的意思不是要你縱容孩子嬉戲玩樂,而是要你給予孩子歡樂和開心的心情。請注意!孩子玩得開心,對身心發展有益。不過,為了避免玩耍太久,你不妨告訴他說:“再過五分鐘,請你來幫忙我做家事,我現在需要你的幫助。”這樣,不但保持孩子的快樂,而且培養了孩子的責任感。

  孩子們是在歡悅和群體活動與玩耍中學習了際關系,學習如何處理彼此之間的糾紛,領會別人對自己的感受,發現別人的優點,改進自己的缺點,同時在和諧開心的活動中,學會團體的規律和道德行為。父母親一方面要從孩子的歡樂聲中了解他的心智成長,決定給予什麼協助,另一方面,要給他一些工作和學習上的指導,孩子也就順著歡樂與開心的情緒,循序學習,並保持親子間的良好關系。

  童年時代歡樂與開心的情緒經驗,是成年心理健康的主要來源。從許多心理學研究報告看出,沒有歡樂的童年,就沒有快樂的成年。

  人類歡樂意識的發展起於童年。孩子在出生以後的幾年中,由於處處需要照顧,而成人又因為照顧和教導而建立了無上的權威,因此,在幼小的心靈裡,發展出來一種基本的自卑心理。孩子具有一種發展性的悲傷情結,如果這種悲傷情結是因為疏於提供歡樂的經驗以纾解其悲郁,建立自信心,那麼孩子成長之後,就缺乏超越自卑的活力,而陷於嚴重的退縮和畏怯。另一方面,有些父母管理孩子過於嚴格,經常壓抑孩子的情緒,經由嚴格管教,使孩子的情緒經驗演變成一種“別要可惡,自己又快活不起來的意識”。這時,孩子就會走向敵意、頑劣和暴力的傾向。

  我們要給孩子一些歡樂,正是要纾解發展性的悲郁,讓他克服這段情緒困境,把活潑、主動和積極性引發出來。活力就是生命力,沒有經過歡樂洗禮的孩子,不容易有快活達觀的人生,也不容易有積極進取的生活態度。

  生活在工業社會裡,不但每天生活緊張,工作與生活都處於激烈的競爭情況下,如果缺乏樂觀的心境,就不容易有奮發向上的意志與活力。無論在生活與事業上,終將淪為不良適應,而成為一個失敗者。

  在我的輔導經驗中,許多心理生活上的不適應,都源自童年缺乏歡樂。許多年輕人,他們有好的學識,有正常的職業和固定的收入,但總是不快樂和消極。有一天,一位大學甫畢業的青年,找我談話,他第一句話就說:“我覺得我的一生沒有什麼希望。”看他愁眉不展的面容,和消沉的語調,我已判斷出他所缺乏的就是歡樂和喜悅的經驗。

  就孩子的心智成長而言,我發現他們並不怕工作,不畏辛勞,只怕失去歡樂。所以無論功課多重,在家裡需要操作多少家務,只要父母親能給予精神上的支持,讓他體會到歡樂和安全感,孩子一定有好的適應和成長。家境清寒的孩子,他們為了生活和求學,必須付出比一般人更多的努力,如果父母親能給他溫暖和支持,他們的積極思考和樂觀進取的態度,一點也不遜於別人。

  樂觀的人總是認為自己命運不錯,即使有些挫折,他還是深信自己能夠扭轉頹勢,時來自然會運轉。繼續努力下去,他們相信自己有能力改善現況,即使處於不幸,他們還是認為能以堅忍來克服不幸。這樣的生活態度,許多心理輔導工作者都認為,與童年的快樂經驗有關。特別是父母的適當關愛和樂觀的態度。

  以下我們來介紹一些如何教導孩子樂觀的法則。

  樂觀的身教

  你若想培育孩子樂觀進取的生活態度,首先你必須就是一個具有樂觀性格和風趣十足的人。因為孩子受父母親的照顧最多,產生一種依順認同的反應,把父母親的行為特質在不知不覺中模仿吸收。這種認同不但吸收父母親樂觀的笑容或愁容滿面的失落,也同時吸收了樂觀或悲觀的思想、價值判斷。倘使父母親經常哀聲歎氣,疲憊不堪,遇事專挑不如意的地方鑽牛角尖,經常從消極的觀點評論事物,孩子薰日久,其舉止也表現出優心如焚,多愁善感,在日常生活總是帶著無病呻吟的悲切。

  心情沮喪,時常表現後悔內疚的人,往往看不慣孩子天真浪漫、心情愉快的舉措。他們常常錯把孩子本有的樂觀當膚淺,把自信與活潑看成魯莽,經常加以指責,時日既久,孩子也養成了悲觀的態度。

  父母親必須注意,樂觀雖然只是人生旅途的氣氛,而非目的,但是沒有樂觀,即使獲得某些目的,也是徒然。樂觀是人生旅途中所散發出來的芬芳氣息,這些氣息使你的人生散發著亮麗與光明,而且只要你有心享受它,就一定可以辦得到。父母親為了樹立子女學習樂觀的典范,應就以下各方面加以注意:

  (1)你自己必須時時充滿自信,笑顏常開,不要在孩子面前顯露沮喪和無助的言行。

  (2)少用貶損信心的批評。批評愈多,孩子愈失去其自信和樂觀。多鼓勵孩子,孩子的優點自然浮現出來。

  (3)經常跟孩子一起歌唱,一起享受一件事情的喜悅層面。從積極面看事件,天下無一事不具啟發價值。

  (4)孩子遇有錯誤或失敗,就教他如何處理,而不是教仔惋惜其損失。

  (5)讓孩子有機會參與協助別人,享受助人的快樂。

  (6)安排孩子獲得成功的機會,成功能帶給孩子莫大的信心和自我肯定的機會。

  樂觀的態度是一種習慣。父母親樂觀,自然能夠以積極的態度對待孩子。同樣的,孩子在父母的薰染下,也變得樂觀進取。在我的輔導與教學經驗中,我發現,學生的樂觀性格與父母親的教養方式有密切的關系。

  有一位朋友,他待人和藹,做事認真,經常保持開朗和喜悅的心情。他的事業發展順利,家庭生活充滿樂趣。我非常羨慕他。

  有一天,我問他怎麼保持奕奕精神和樂觀進取的態度。他告訴我說:“我一直以新奇喜悅的心情去欣賞別人的言行,所以不管別人的舉止如何,都能發現他的優點,不會輕視和批評別人。每個人都有優點和獨特的個性,你就像欣賞不同的景致花卉一樣去欣賞他,所以我時時充滿喜悅,人緣也很好。”

  於是,我請教他這種樂觀的待人處事態度是怎麼培養出來的。他說:“老實告訴你,我的樂觀和進取是得自母親的恩賜。”他津津樂道的說,“我的母親無論下田工作,或者在家裡縫紉綴補,總是輕輕地哼著歌。我們幾個孩子最喜歡跟著母親哼幾句。母親很溫柔,很少責打孩子,但總是很有耐性地告訴我們怎麼把事情做好。她經常做些小點心給我們吃,跟孩子們一起共同品嘗,但總是問:‘好吃吧!一定很好吃!下一次媽媽會做得更好!’有一次,我的考試成績退步了,腼腆地把成績單交給她。她看到我怯生生的樣子,‘孩子,你優愁什麼,你應該高興下一次考得比這一次好的機會將大大增加。’我的母親雖未跟我說過‘明天會更好’的格言,但是在她的精神生活上,總是有一種明天會更好的氣氛。”

  我這位朋友所說的“明天會更好”的感受,正是積極樂觀的性格,正是現代人所最需要的精神財富。做父母的人,必須注意多給孩子一點樂觀情緒的經驗,因為它能帶給孩子寶貴的活力。

  交談的氣氛

  父母跟孩子交談的氣氛,不但影響孩子對問題的理解,同時也影響自我觀念的形成以及情感與情緒的發展。父母親的談話,是孩子們心靈世界的江河大海,它能載舟也能覆舟,因此美國心理學家吉諾特(H·Ginott)特別強調父母對孩子說話時的表情、語氣和內容。他認為父母親的說話,具有決定性的影響力,它能夠讓孩子活得愉快,也可以讓他們活得悲慘。

  許多人認為一個是否樂觀,是由於他的思想。這固然不錯,但是有的人一動腦筋,總是往消極悲觀的方向想法,因而變得退怯消沉。有些人則從樂觀積極的方向去著眼,而變得進取上進。因此,問題的關鍵是為什麼有的人總是抱持樂觀的思想,另一些人總是消極頹廢呢?最近人文心理學家們從研究中得到結論;一個人的自我觀念、個人的情感和情緒經驗,深深地左右他思想的方向。

  就一個經常被責備羞辱、譏笑鄙視、批評謾罵的孩子而言,他的自我觀念總是抹不掉“我不好”的陰影。因此,很容易反應出消極思想和嫉妒。比如說,孩子經常被罵道:“你怎麼老是不長進!你這蠢蛋,你到底要我說多少遍!”孩子在聽到這些刻薄的批評之後,免不了產生滿腔憤怒的敵意,再加上“我就是不行”的自我觀念,很自然地匯合成為自暴自棄。事實上,父母親並沒有因為他的責備而解決問題,相反的,是在制造更多孩子的心理困擾。

  以苛責辱罵代替指導的父母,其管教方式原本就具有消極的傾向,孩子在耳濡目染的情況下,一方面受到責罵而形成不好的自我觀念,一方面仿同父母親的暴躁、責備和辱罵別人的侵略性行為,孩子的人格成長也就受到嚴重的影響。

  孩子的言行舉上招惹父母親的忿怒,是親子間不可避免的家常事。但是父母親如何用語言表示忿怒,卻深深地影響孩子的精神特質。以抨擊孩子來發洩氣忿,就會傷及孩子的自尊,有時還會造成親子間的唇槍舌劍,傷害親子間的情感。吉諾特舉了一個例子說:十歲的萊恩張著嘴吃東西,聲音很難聽,既不雅又不禮貌。他父親糾正了好幾次,還是依然故我。父親忿怒地罵道:“你給我滾開飯桌!吃得像豬似的。你知道豬吃東西的德行嗎?”萊恩也沖著父親說:“我知道!是老豬生的。”這種交談的後果就不堪設想了。反之,如果父親說:“我覺得你嚼東西的聲音怪難聽的!”這只是一種事實的表達,孩子是比較容易接受的。

  最容易惹引父母忿怒的事情包括:成績不及格、不誠實、打架、偷竊、不聽話等等。父母親說氣話,發脾氣打孩子,並不能解決問題。當然,父母親可以用處罰來教導孩子,但它不是發洩你的忿怒,而是一種教導行為。因此你一定要讓孩子知道為什麼被處罰。接著,孩子一旦改過,就要給他些贊美。

  對待孩子,如果能以談話的方式代替處罰,那是最好不過。比如說,孩子成績不及格,父母看到成績單,怒目責備他“不用功”、“沒出息”、“不專心”等等,不但會刺激自己愈發生氣,亦會造成孩子的消極態度。如果你說“你成績不理想,有什麼我們可以幫助的沒有?”然後展開一番建設性的討論。這樣就形成建設性的談話氣氛。

  孩子的教育,事先教導,要比事後責備或糾正來得好。這個原則,可以使孩子建立初期的信心,從而建立樂觀的態度。比如說,你帶孩子拜訪親友,就應該先給孩子一個學習禮貌的機會。讓孩子做做角色扮演的活動,不但有趣,而且可以避免被父母申斥或批評的機會。這一來孩子的自信和樂觀就得到伸展。

  孩子的功課一定要養成預習的習慣。這樣有助於次日聽講的效果,獲得教師的贊美,也孕育了學習的信心。孩子的學習行為不斷獲得贊美,就能引發自動學習的喜悅和興趣,而親子之間氣氛也就變得和諧。

  親子間的緊張氣氛,總是在父母親不滿意孩子的行為表現時,如決提般出現。特別是孩子已長大到應當懂事,而又表現得令父母失望時,最為嚴重。但是,我要提醒父母親一句話:孩子未長大之前,你曾教孩子些什麼?

  基於這個原則,孩子越小越需注意教導,舉凡誠實、做家事、關懷別人、責任等等,都要在日常生活中,以慈愛的態度點點滴滴告訴他,以耐心的語詞指導他。這些耳提面命和平常的指導,配合自己劍及履及的實踐身教,在孩子心中漸漸孕育出來道德觀念和行為的判斷能力。這些平常的耐心教誨,創造了孩子心智的成長,也創造了親子間的和諧關系。

  許多父母親平常疏於指導管教,又錯解自由學習和開放教育的本義,一切聽由孩子任性。生活規范和待人處事未能立即好好加以指導,到了青少年階段,因為道德觀念沒有建立起來,造成所謂“道德良心的虛弱”,那時想要教導孩子就不免困難。而親子間的關系和交談氣氛,也就在因為愛子心切而嚴厲抨擊與責難下,嚴重地受到破壞。

  無論孩子發生什麼問題,交談的氣氛一定要保持和諧,這樣才有助於孩子樂於改過自新和積極向上。茲建議保持良好交談氣氛的原則如次:

  (1)贊美和批評孩子,必須針對事,而不是對人。這樣容易被接受,也比較能夠保持和諧愉快的氣氛,及產生鼓勵的效果。

  (2)你可以責備孩子,發一頓脾氣,給他一個處罰(不宜用體罰),但要讓孩子知道他錯在那裡。當他改正的時候,你要對他的正確行為加以贊美與鼓勵。

  (3)當他優傷或受挫折時,你要有接納他傾訴的雅量。事情過後,自然雨過天晴。切忌在孩子受挫折與優傷時訓斥孩子。

  (4)孩子很需要跟你有個愉快的談吐。跟孩子愈多的愉快的談吐,他愈能吸收歡悅的態度。

  (5)跟孩子討論事情時,最後記得要從積極面去看問題,這樣才能培養孩子的朝氣和活力。

  歡樂與喜悅的心增,使一個人擁有朝氣和信心,它是人生旅途中的幸運之神。樂觀的人無不積極進取,逢凶化吉。樂觀是孩子順利成長的守護神,它大部分來自父母親的調教與陶冶。

  克服焦慮和消沉

  焦慮使一個人無法發揮他的才能,並引起身心的不適。相反的,神情輕松則能引發一個人神清志爽,積極創造。然而我們所生活的社會,變動太快,生活壓力很大,競爭日趨劇烈。因此,每個人都必須懂得克服焦慮。

  在國小階段,大部分的孩子感受不到焦慮,但到了國中階段,隨著功課的加重,升學的壓力,開始感到沉重的精神壓力。有些孩子由於生長在不健全的家庭,或者父母親的錯誤教育,已經飽受焦慮的摧殘。

  焦慮由緊張而起。當我們生活的情境有了改變,欲望得不到滿足,受到強烈的挫折和打擊,就會產生緊張,這是十分正常的事。但若緊張遲遲不能消除,變成伴隨在日常生活的情緒反應,那就轉變成焦慮了。適度的緊張,可以使一個人更專注於工作,激發其努力向上。但若變成一種焦慮的習慣情緒,就對自己有害了。

  一個人為什麼會產生焦慮,原因很多,有些是因為生理上化學化泌的不平衡所引起,有些是因性的,是個人長期受到壓抑而引起。但根據一般的看法,由心理因素所引起的可能性較多。也就是說,孩子如果長期受到嚴苛的管教、壓抑或虐待,就容易產生焦慮的性格。正因為如此,父母親一定要給予孩子一些輕松的休閒活動,平常不要給予長期的緊張和壓力。比如說,孩子做錯了事,你當然可以責罰他,但如果責罰過了還要脅孩子說:“今晚等你父親回來,再跟你算總帳。”父親回來以後,果然又因為母親的告狀,而遭到一頓“修理”。如果經常有這種事情發生時,孩子就會變得焦慮。

  許多父母親平常就表現得達觀、美妙、親愛、慈祥,孩子在日常生活中自然學會了父母親的特質。但有些父母親平常就很緊張,一會兒怕這,一會兒怕那,無形中,教給孩子許多懼怕和焦慮。比如說,有些父母親看到孩子在地上玩小石子,便即刻加以阻止,說是會感染細菌。看到孩子弄髒了身體,不斷強迫孩子洗手。許多沒有危險性、可以讓孩子去嘗試的活動,都被父母親說得害怕而不敢參加。害怕的太多,就聚集成為焦慮,抑制一個人潛能的發展。因此,父母親平常教育孩子時,應注意下列原則:

  (1)在沒有危險性的范圍內,讓孩子多多嘗試。

  (2)有危險性的活動,要說明事實的真相,不宜用恐嚇的方式一再嚇唬他。有危險性的活動,在父母或專人指導下仍可鼓勵他嘗試。

  (3)鼓勵孩子多做戶外活動,培養參加體育活動的興趣,如球類、田徑、登山、游泳等等。越少活動的孩子越容易畏縮和焦慮。

  (4)引導孩子多做試探,培養多方面的能力;帶他多參加各項社交、文藝等活動,陶冶多方面的適應能力。

  (5)孩子的安全感和喜悅的經驗,是長大成人克服緊張壓力的有效力量。因此,不要給孩子太多不愉快的童年。

  達觀與輕松,配合積極的處世態度,不但能能引發源源不絕的精力,更能促進創造思想的開展。此外,達觀有助社會適應,增強人際關系能力。它對於個人事業和工作之拓展,具有重要的影響作用。

  不久之前,我認識一位青年,他是一所著名大學工學院畢業的。他瘦弱中帶著怯生生的表情,兩只手似乎不知如何舉措一樣,不斷地搓動,兩眼不敢正視別人。他告訴我,有幾次謀職的面談都失敗了,原因是在面談中,總是懼怕得話都說不出來。我發現這個年輕人染上嚴重的焦慮情緒,由於他一緊張就會失態,這是影響他走向成功生活的一大障礙。

  對一個人的情緒影響最大者,除了緊張與焦慮之外,尚有一種空虛的厭倦。這種人說什麼也提不起勁,即使用盡心機去尋求克服之道,還是感到無聊。根據美國的調查,有百分之二十的年青人感到無聊,沒有目標,意志消沉。這種消沉會造成吸毒、暴力行動或侵犯別人。美國心理分析學者對這種消沉的反應下了一個定義說:“消沉者一方面對環境不滿,同時又對活動不感興趣,對生活似有憧憬,但又不知憧憬的是什麼。一種空虛感,一種消極的等待態度,希望外界給他帶來滿足。一種對時間的歪曲觀念,仿佛時間是停滯不前。”消沉就是一種郁郁不樂的心情。

  造成消沉的原因為何呢?我想下列幾種原因可能是時下青年消沉的重要因素:

  (1)缺乏自信心。孩子在學校裡,學業競爭上遭到淘汰,挫折之馀喪失自信,而走向彷徨、郁郁寡歡之路。

  (2)孩子享受太多,缺乏挑戰,喪失了兢兢業業、努力向上的斗志。

  (3)學校時自動升級,不用功讀書,成績低劣的學生一樣升級。凡事隨隨便便,耽於聲色之娛,厭倦於是油然而生。

  (4)厭倦往往是害怕吃苦的結果。事實上,吃苦與快樂互為因果,孩子若怕吃苦,就會退縮消沉。

  (5)缺乏生活的目標,失去挑戰的誘因。因此振作不起來。

  (6)缺乏活力,體能不好,產生了厭倦的態度。

父母親如果要使孩子能積極振奮,免於淪入消沉的漩渦,就得幫助孩子避免走幾上述的歧路。

最後,如果要引導孩子樂觀與進取,就得引導他有個“希望”。心裡充滿著希望,自然會樂觀進取,因為它很像黑暗中的探照燈,能給予個人方向和光明,引領其走向成功的人生。

父母充滿希望,才可能養育出懷有希望的子女。有一位心理輔導專家說:“悲觀、恐懼和優郁最易傳染。如果家裡充滿這種氣氛,孩子的樂觀本性就難以保存。相反地,要是經常教導他失敗了盡可再試,遇到困難時正好可以鍛煉其堅忍和品格。這種態度可以減輕世事無常的可怕和危機四伏的緊張。”我想,這段話就應是父母教育孩子的金科玉律了。

第四章   訓練熱心和毅力

  一個人要想有點成就,就得有熱心。熱心像是源源不絕的生命之火,它不斷燃燒,照亮自己的人生,實現自己的抱負。諾貝爾物理學獎得主艾波敦說:“獲得驚人成就的秘訣是熱心。我認為熱心比專門學說和技巧更為重要。”缺乏熱心的人,不可能保持百折不撓和堅持奮斗的毅力。愛默生也說:“任何偉大的事業,都不能在沒有熱心的情況下完成。”

  熱心與毅力是個人性格的第一部分,是透過教育而培養出來的,如果你希望孩子將來有所成就,有艱險叵測的世上能保持生氣蓬勃,有活力,有毅力,你一定要注意這方面的教導。

  培養孩子熱心和毅力的方法就是自我暗示法,也就是說,要孩子懂得常常暗示自己是具有熱心和毅力的人。父母親運用適當的時機。引用電視節目中一段人物故事即席討論,或從一則新聞事件,去點燃孩子心中熱心的火焰,使他們奮發有為。在愉快的餐敘裡,在平常的交談中,很自然地點燃令人與奮不已的熱心和毅力。

  孩子是在日常的生活當中學習熱心的思想和觀念。一則故事,一段社會新聞,都具有奇妙的啟發作用。父母親要引用許多熱心人的故事,讓孩子在不知不覺中薰陶了熱心的思想和毅力,心理學家詹姆斯(Willkiam James)說:“如果你需要某一心理品質,你就先假定自己有那種品質,然後付諸行動。”孩子是透過人物的仿同和父母的教導中,播下積極的思想和毅力,然後才可能假定自己具有那種熱心和毅力,在平常生活中表現出來。

  熱心和毅力是從樂觀的思想中衍生出來的高貴氣質。因此,我們要教給孩子樂觀,每天培養自己喜悅和充滿希望的襟懷。哲學家梭羅(H·Thoreau)說,每天早晨起來,要常常在床上靜臥片刻,告訴自己今天可能的好消息。比如說身體健康良好,心神保持清爽,工作有趣,未來前景是光明的等等,然後高高興興地起床,去度過新的一天。這樣可以使自己樂觀,進而孕育出熱心的活力和堅毅不拔的精神。

  熱心的人總是樂於助人。換言之,樂於助人的人能夠產生熱心,熱心的人對別人有興趣,對各種事物一樣抱著積極參與的態度,這就是有活力的人生風格。為了培養孩子的毅力,你一定要在孩子小的時候,多念一些偉人的傳記和故事。這些故事不但能啟發孩子的思想,更重要的是透過人物的認同,而學會偉人的毅力性格。茲建議從以下幾方面去培養孩子的熱心與毅力。

  樹立目標

  我們期望孩子保持熱心,有志竟成,這個觀念是正確的。但是如果把這句話當格言或庭訓的口頭禅,則不能激發孩子的毅力和熱心。因為格言總是動聽而不容易用出來的短句。

  如果你希望孩子確能實踐有志竟成的毅力,你就必須先教他怎樣樹立目標。因為目標是生活及工作的導向,是努力以赴的實踐性誘因。

  心理學家弗蘭克(Viktor E·Frankl)指出:毅力就是建立在一個人追求某種目的或意義上。他說:“有了生活的目標,就能忍受任何種種生活的挑戰。”很明顯的,一個人情緒低落,不能振作起來,都是因為不知道自己的目標所致。一個人不怕缺陷和障礙,怕的是失去了屬於他自己的目標,失去了他自己願意努力的方向。

  目標是不能抄襲的,你不能拿自己的目標當作孩子的目標,更不能別的孩子的目標要他去實現。目標必須經過孩子自己去發現,肯定它,然後變成他價值理念的一部分。

  父母親給孩子訂目標便是越俎代庖,孩子很難接受。我們必須從日常的生活中,提供孩子自然的嘗試機會,從鼓勵與薰陶中建立他的目標。目標有遠程的,也有近程的,都是孩子在學習和摸索中自己發現而樹立起來的。

  有一個十歲的孩子,他的母親買了一套“兒童讀唐詩”給他,要他在暑假期間背誦。由於這個目標是父母指定的,所以孩子變成被動的讀書。一個暑假下來,背不到二十首。另外有一個孩子則顯然不同。母親先跟他討論唐詩,偶爾也能背上幾首,當作風雅情趣,大大提高孩子讀詩的興趣,然後才買書。結果,背唐詩成為孩子暑假生活的目標。他開始把唐詩分成幾部分,每天固定背幾首,一個暑假下來,就把五冊兒童讀唐詩完全背熟了。就整個背唐詩的學習活動而言,是一個長期的目標。孩子所以能長期完成一件工作。是因為把它分成許多個小目標。一一去克服,由每一個小成就帶來喜悅,而更樂於向前學習。因此,要想孩子在學習和工作上表現出毅力,就必須在“目標”上下工夫。

  孩子的心中如果懸著一個前景,就會勇猛精進。為了使孩子不斷對那前景保持興趣和熱心,適當的鼓勵是必要的。

  鼓勵有時是口頭的贊美,有時是一些物質的獎勵。當然,最好的方法就是畫一個進度表,每完成一件事情,就在那張表上畫上一個標記。父母親可以事先跟孩子約定,當孩子獲得某些標記時,送給孩子所需要的文具或運動器具。這樣比較容易培養孩子的熱心和毅力。

  明確的目標,使孩子從“坐而談”過渡到“起而行”。目標經孩子的憧憬,使他們看到光明,而不半途而廢。不過父母親在指導孩子去發現目標時,就不得不講求技巧了。茲建議原則如次:

  (1)  目標必須是孩子自己發現,然後由他自己擬訂執行的步驟,父母親只能提供建議和誘導,不能越俎代庖。

  (2)  孩子執行的目標必須符合他的興趣和能力。

  (3)  執行目標時,最好能協助孩子,分成幾個階段並訂下時程去完成。萬不可隨心所欲,時多時少,導致灰心。

  (4)  隨時注意孩子執行的進度,給他鼓勵和獎勵,失敗了要設法指導他克服困難的方法。

  我們生活在這個世界,必須面對現實,克難致勝。我們能夠提早訓練孩子確定目標的習慣,就等於為他培養了堅忍行事的性格。

  自我控制

  自我控制的能力,能幫助和個人堅毅不拔地完成他所期望完成的工作。因此,教導孩子自我控制,是父母親千萬不能忽略的職責。

  孩子最常見的不能自我控制現象,是經不起外力的引誘而分心。例如孩子一回到家,電視機就在書桌的旁邊,不禁打開電視機,一看就是一個小時。晚間,孩子需要時間復習和預習功課,家人卻在客廳觀賞電視長片或球賽轉播,於是孩子情不自禁地也跟著看起電視。

  孩子能否自我控制,堅持自己原訂計畫去做功課,受兩種因素的影響,其一是內在的心理因素——強烈的動機,可以避免外界的干擾;其二是外在的環境因素——要注意安排環境,使孩子能專心的學習。這兩種因素的配合,可以增強孩子的毅力和熱心的學習。

  父母親要鼓舞孩子,保持做事的熱心和強烈的動機與決心,不斷的努力。無論是學習一項新的課業或革除舊的惡習,最忌諱的是不能堅持。心理學家班杜拉(Albert Bandura)指出:自我控制所以失敗的原因,是因為自暴自棄所引起。在努力的過程當中,一個人如果求短時的快慰與滿足,就會犧牲長期努力的目標。它往往被一種消極的思想帶動,例如“我相信我做不好”、“別人能力比我好,我無法跟他們競爭”,甚至有些孩子對自己說“再玩一天,明天再開始好了”,日復一日,一直沒有認真執行自己的讀書或工作計畫。

  這種自我控制的失敗源自內在的思想和情緒。父母親很難用責備和苦勸獲得補救。唯一的最好方法是,在他消沉的時候,讓他適當的休息,並鼓勵他想像完成預定工作時的快樂與喜悅,而重新鼓舞其進取和熱心。

  影響孩子自我控制的另一個要素是環境。孩子不能專心念書,往往因為電視機的干擾,噪音的影響,光線的不當等等。特別是交結不良的朋友和家庭的糾紛,最容易使孩子分心,中斷其學習的專注,以致喪失毅力與熱心,放棄原定的計畫。遇到這種情況,父母親一定要檢討改進環境。

  毅力與熱心雖然是一種精神的特質,但是它一經表現出來,就是一種很具體的行為。因此,我們可以透過增強原理,來“塑造”毅力的行為。具體的說,父母平常要注意孩子的行為表現,孩子一有毅力或熱心的行為,就應予以贊美或獎勵。這種方法,可以很有效地建立有毅力的態度與習慣。教孩子自我控制的基本原則如下:

  (1)自我控制可以演化為毅力和熱心,它是可以透過有效的安排而建立。

  (2)增強孩子自我控制的方法,可以從改變環境、加強其學習動機和減低外界的不利干擾著手。

  (3)指導孩子訂定計畫,依據計畫執行情形給予獎勵(可用口頭贊美、記載優點、物質獎勵等方法)。

  (4)任何學習或工作計畫,都應從易到難,循序漸進。

  (5)孩子在消極或想停頓其工作時,要鼓勵他前瞻自己的目標,及想像完成計畫的喜悅。

  孩子學會了自我控制,就能自動學習,凡事也能自制。自我控制是父母親指導孩子發展出來的精神力量,它使一個能夠貫徹始終,百尺竿頭更進一步。

  對付失敗

  無論是成人或兒童,失敗絕對不是愉快的感受。但是失敗乃生活常事,如果我們不懂得如何利用失敗,就很難把生活引導到積極的層面。

  一個人如果在失敗的時候不懂得藉機檢討改進,那麼失敗會變成情緒惡化的病源,使人洩氣而振作不起來。如果我們把失敗得失看得輕些,而努力去設法超越,是對個人能力的成長大有助益。因此,父母親如何教導孩子處理失敗,成為教導上重要的一環。

  人沒有十全十美的,要求孩子十全十美會造成嚴重的挫折感和厭倦感。事實上,生活在不是十全十美下,才顯得多采多姿。教導的本義,應該是指導孩子發揮所長,而不是要他樣樣皆通。

  父母親有時必須特別注意,孩子在學業上過分的順利與成功,缺乏失敗的磨練時,反而不容易養成韌性和毅力。另一方面,如果孩子在學業上的成功是付出過高的代價才得到,而使他犧牲了歡笑、健康和活潑的朝氣,那就得不償失了。特別是孩子在學業上的成功,反而帶來懼怕失敗的恐懼,那麼犧牲就更大了。

  多數父母親一心一意設法防止孩子失敗,或設法不讓孩子知道他自己已經失敗,一味降低標准,怕孩子受了刺激,那都是不當的教育。父母親必須明白,人生中遇到失敗十之八九,我們不能教孩子逃避失敗,而是要教他如何在失敗中獲得成長與進步。

  有一位心理學家說,失敗的價值有時勝於成功。因為成功的喜悅,只不過鼓勵重復原來的行為,反而得不到更多的激發與思考。相反的,對失敗的檢討,卻訓練孩子再求長進的毅力。不過,這有一個條件,孩子不能嘗到太多的敗績,當孩子因為屢遭失敗打擊而失去自信時,毅力也就保不住了。

  信心是一個人人格的的特質,它必須自小開始培養。孩子小的時候,很容易得到成功,父母親要乘機多贊美和鼓勵,多多給他信心,千萬不要在孩子面前說出損及自信的話,種下失去信心的種子。

  失敗是一個事實,父母親只能針對事實來協助他,不能以批評的方式責罵他。父母親能注意這一點,孩子的積極心和毅力就得到伸展。愛默生說:“一個人的成功是由多次失敗構成。因為他每天試驗、冒險,失足的次數越多,前進的速度越快。”

  失敗對孩子而言是彌足珍貴的經驗,要利用它來勵志,不是因它而喪志。有時我們必須先經過失敗才能成功,才能了解成功的真正意義。茲建議教導孩子處理失敗的原則如次:

  (1)不要為失敗難過。告訴他“事情已做了,過去了,你不可能改變過去。要鼓起勇氣,把它當作一個教訓,接受這個教訓,然後忘掉這件事”。

  (2)教孩子不要诿過他人,要誠心檢討自己。

  (3)檢討之後,切勿自誤,一再拖延,要即刻改過。“從現在開始,而不是從明天做起”。

  要讓你的孩子知道,人生無法避免困難,遇到困難才是發揮創造力的時候。給你的孩子一個座右銘,要他抬起頭來正視困難。並對困難或失敗說:“我比你強,你擊敗不了我。”

  過火的熱心和毅力

  最後,你千萬不要讓你的孩子過於認真,過分的熱心和毅力也會毀損他的前程和健康。

  孩子長期處於勤奮用功和緊張競爭下,漸漸地把埋首苦干當作刻板的生活態度。日子久了,孩子失去歡笑,變得非常嚴肅,於是形成類似工作狂的性格。在精神生活和心理健康上,發生嚴重的問題。

  這樣的孩子,會變得孤癖,郁郁不樂,看不慣別人的喜樂。在思想上變得固執,在人際關系上也有了障礙,這類性格的人,往往失去他的創造力。

  為了孩子能保持正常的毅力和朝氣,你必須注意他的休閒和體能活動。健康的身心,才是源源不絕精力的來源。

  我們期待孩子成長為一個巨人,但不能揠苗助長。我們希望他活潑愉快,卻不能因而疏於管教。我們希望他有自信,有毅力,就不得不讓他接受失敗的打擊。父母對孩子的教導,往往是在愛與關心下,接受適度的挑戰,讓孩子醞釀出高貴的精神力量。        

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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