我們在回向時一直說“上報四重恩”，其中一重恩就是父母之恩。我們常常感恩佛菩薩的慈悲，卻忘了父母就是我們身邊的活菩薩，如果我們每個人都能像對待佛菩薩那樣對待自己的父母，那才是真正的“孝順”。
可是我們常常忘記了父母對我們的養育之恩，忘記了父母也是凡人，他們也有七情六欲，也會有老去的一天，也會有離開我們的那一天，我們會覺得父母對我們的好已經是很自然的事情了，父母似乎會就這樣永遠在我們身邊存在著。我們會為他們對我們過度的關心覺得“有些心煩”，會為他們的“不聽話”不耐煩，會為他們對我們的不理解而生氣。
父母恩重難報，仔細想想，從出生的那一刻起到現在，如果沒有父母，我們的日子會是什麼樣子的？失去的人總是覺得心痛，沒有失去過的人卻不知道珍惜。
我從小就沒有外公、爺爺，所以對於父母來說，沒有父親的日子是很艱難的。我的婆婆從小就失去了父母，她常常羨慕我外婆還健在，說我媽媽多幸福，她常常感歎自己命苦，從小沒有父母疼愛。以前我並不太能體會婆婆的心情，現在想想，如果我從小沒有父母，如果我的兒子失去了我，這日子該怎麼過呢？難以想像。
想起了很多的往事。
記憶中很深刻的一件事情，是很小的時候晚上突然生病，發高燒，父親背著我上醫院，也是冬天，記得我趴在父親的背上，媽媽還搭了件父親的藍大衣在我身上。天好黑，好冷，父母急匆匆地送我上醫院。雖然我病得難受，但是有父母作自己的依靠，在那樣一個寒冷的冬夜，我只感覺得到好溫暖，好安全。我完全不記得父母的焦急，也體會不到父母走了那樣的夜路，身上是不是出了很多汗，累不累，我的病多久才好？讓父母親擔了多少心，受了多少累？我只記得我沒有任何的恐懼，很安心。
從小就體弱多病的我，也給父母增添了不少麻煩。只要有父母在我身邊，就算是住院我也是當成件樂事兒。
唐山大地震那年，我還記得父母陪我到職工醫院輸液，不是在病房裡，而是在外面的空地上。護士扎不進針，從頭扎到腳，把母親心疼壞了。
好幾次，如果不是媽媽反應迅速，我的小命有沒了。
有一次吃糖，那年很流行的球糖，我一口卡在嗓子眼，話也說不出來，憋得我快OVER了，周圍的人都沒反應過來我咋了，只有媽媽立刻明白我的意思，眼疾手快，一巴掌拍在我背上，我才緩過氣來。我想那也許就是母女連心。
初中有一年，輸液反應，當時整個人完全昏過去，不能自控。幸虧母親在我身邊，她一邊幫我按摩重要穴位，比如掐人中，湧泉穴，一邊堅持當班醫生立刻處理，不讓轉送大醫院，直到我有所緩解才轉院，否則我是早就見閻王爺去了。後來雖然因此對心髒造成了一些影響，但命保住了。
上高中那年，廠裡不讓我們上地方學校，子弟校的高中又沒有好老師，眼看第二天就是報到日，廠裡還不放人，母親一夜急白了頭。好容易做通了廠裡的工作，到了學校，因為我是女生，沒有老師願意接收，母親急得又去求人，還好一位剛畢業的老師願意收下我，我才有書可讀。全是父母跑前跑後，我自己沒有出一分力，完全是坐享其成。
當我去外地念大學的時候，回家的火車半夜到站的，但不管什麼時間，父母總是一起去接我。我一出站就能看到父母，心裡雖然覺得他們接我太辛苦，但心裡面還是十分高興的。
走的時候，母親總是給我帶很多東西，她總是要落淚，那時年輕，豪情萬丈的，總有些瞧不起媽媽，又不是干什麼去，有什麼好哭的嘛！現在自己也當了媽，自然就能夠體會當媽媽的心情了。
後來結婚生子，孩子出生那天，是提前了好多天，因為自己不小心扭了腰而發作的，半夜十二點，媽媽趕到醫院，和婆婆一起照顧我。當時自己十分害怕，肚子一疼，就狠命地掐人，把媽媽和婆婆的胳膊都掐青了。
後來就不必說了，從坐月子開始，一直都是母親和婆婆幫我，直到孩子長大，相比那些自己帶孩子長大的同事朋友來說，我真是幸福的了。
就是現在，我三十多歲了，每次有啥不舒服，媽媽還幫我按摩，她總是希望我身體好一些。她總是說懷我的時候沒什麼吃的，成天吃絲瓜，所以我先天不好，她常覺得很內疚。
父母當然也罵過我，也打過我，但是俗話說“打是親，罵是愛”，如果不是為了自己的孩子好，他們理你作甚？
我記得小時候我常常是很調皮，尤其是弟弟從成都接回來後，我總是不給他當好榜樣，比如帶他去喝自來水，或是翻到三樓的欄桿外顯示自己膽子很大之類的，弟弟小不懂事，也要照著做，可不把父母嚇得要罵我了。
有一回我欺負弟弟，什麼原因我都記不住了，大概是非常嚴重的，我記得媽媽還在廚房裡做房，當時就轉身給了我一耳光，媽媽從來沒有這樣對待過我，就是爸爸要打我們，她也對他說：你打人不許打臉，打手打屁股都行，而且還不許他用東西打，得用手打，她說用自己的手打自己能知道輕重。那一次我是終身難忘，後來大概毛病是改了，媽媽再也沒有打過我。
我一直有種很安心的感覺，就是覺得父母從來不會離開我，我從來沒有想到過如果有一天父母不在了會是什麼樣的。
記得高三那年，父親病重，很嚴重，雖然媽媽當時沒有告訴我，但去醫院看爸爸，我能體會到這次病得和往常不一樣，父親很堅強的人，當時就沒什麼精神了，臉色慘白，非常嚇人。有一天去看父親，他突然發病，媽媽大概是需要風油精，可是沒有帶，她讓我回家去拿。那時候根本沒有公交車，路程說遠不遠，說近不近的，我沿著鐵路跑回家，當時心裡害怕啊，一邊跑，一邊落淚，心裡祈禱著：爸爸，你可一定要好起來啊！那一刻真的感覺到我不能失去父母。
隨著年齡的增長，想到如果有一天到了父母都不在了的那一天，就不知不覺會落下淚來。雖然父母也打過我，罵過我，甚至長大和我們會因各種各樣的事情產生矛盾，但是有父母陪在身邊的日子是那麼踏實，他們漸漸地老去，但只要他們在，就始終是我們的依靠。
看《山西小院》，那些五六十歲的阿姨為了報答父母的恩情，講述的那些故事，令我也想到自己的父母也會有那樣的一天，他們會老去，會離開我們，總會有那麼一天，我們不再有依靠，如果不趁著父母活著的時候好好報答他們，那等到他們走的那一天，我們是後悔也晚了。
明願師兄在她父親去世後寫的文章裡說到，她深切地體會到，我們活著的時候有兩件事情是必須去做的，一件是盡孝，一件是行善。我們大多數人會把時間精力功夫放在行善上，卻忽視了對父母的行孝。
去福利院裡看那些老人，心裡真不是滋味兒，雖然他們的物質條件很好，但那種孤單寂寞真不會是幸福啊！我發誓絕對不會把自己的父母和婆婆送到福利院去，只要我活著，就一定要讓他們享受到天倫之樂！
其實人老了，他需要的真得不多，無非就是幾句溫暖貼心的話，無非就是時時見到孩子們，和大家一起享受溫情，我們能夠給予他們的，比他們曾經給予我們的，是少之又少了。
有時候，年輕人可能會覺得老人煩啊，羅嗦啊，瞎操心啊，可是如果真的有一天，這些都沒有了，我們也會覺得寂寞的。
我一位好友出國去了，她的母親就常常一個人在家裡，她非常羨慕我和弟弟家都是熱熱鬧鬧，三代同堂的樣子，雖然我們的家庭有矛盾，但是還是其樂融融的時候多，尤其是有小孩子在身邊，比起她的冷清來說，這份熱鬧就是她所得不到的。看看這位阿姨，我有時候覺得我比我的好友要幸福得多，因為有父母可以孝順，隨時可以見到他們，有任何身體上或是心裡的問題我都可以幫他們排解，不必遠在他鄉瞎擔心，這種實實在在的幸福以前沒有體會到，現在才學會珍惜啊。
再說說我的公婆。
我和婆婆從來沒有吵過架，但說實話，以前和婆婆之間還是有矛盾，說到底，也不是什麼大不了的事情，無非是生活習慣不一致，生活方式不一樣。但那時候年輕，不懂事，我覺得我對公婆已經挺好的，但你們為什麼還要挑我的不是呢？後來又為孩子的教育和公婆發生分歧，我那時候和很多年輕的父母一樣，自己沒有受過傳統教育的影響，一味地相信科學育兒的觀念，這個要按書上寫的做，那個要按專家說的做，對公婆對孩子的寵愛看不慣，受不了。
現在想來我都後悔得要命，那時候孩子剛學會走路，我看書上說，這個時候要讓他多走，不要寵他，總是抱他，免得孩子得不到鍛煉。而那時候公公剛剛退休和我們一起生活，他特別喜歡這個大孫子，他身體又很棒，一出門兒就把他扛在肩上，我看了就特別不開心，和公公的矛盾從此開始。雖然我沒和公公吵架，但是臉色很難看。
其實我後來才想通了，這世上有腿的人他能學不會走路嗎？小孩子到了後來，你是抱也抱不住的，他想走了自然會自己走，沒聽說過孩子被人抱得學不會走路了。我真是糊塗啊！
後來孩子大了，但他是小月生，沒有到上幼兒園的年齡，還差一個多月，我當時就想不能讓孩子在家被公公寵壞，一意孤行把孩子送去上學，結果孩子其實還不適應，另一方面，沒有孩子陪伴，公公在家也很寂寞，他又不願意到外面去和同齡的老人交往，因此和婆婆也有些不和，趁著回家看望他的父母，他就沒有回來和我們一起住。
後來沒有想到的是，2002年的5月，公公突然就去世了。
我從小到大，雖然也經歷過死亡，但自己的親人中還沒有碰到過，可以說，公公的去世給了我很大的打擊，也改變了我對很多事情的看法，那時我們真是措手不及，因為公公的身體很好，年紀也不大，事前一點兒征兆也沒有。我們一家人，真是千裡奔喪啊。我第一次有這樣的經歷，感受太深刻了。一聽到這個消息，我整個人都呆了，我不能接受，雖然和公公有矛盾，但我和公公並沒有深仇大恨，我們平時生活在一起的時候，公公對我也很好，一家人也有開心的時候，他說沒就沒了，當時我就後悔，覺得對不起公公，如果不是我小心眼兒，他也不至於在老家待那麼久。
為公公送行，我頭一次看見婆婆、老公、小叔子那樣的痛哭，我在一邊，摟著孩子也淚如雨下，我當時想，如果這世上有後悔藥吃，能夠從頭再來，我一定一定讓公公愛怎麼寵孩子就怎麼寵孩子，他願意扛多久就扛多久吧。
現在想來，公公沒有享幾天福，他覺得快樂的時光是那麼短暫，而這一切，都和我有著莫大的關系。
可以說，我是因為公公的去世才開始走上學佛的道路的，那時候覺得人生太脆弱，人生太痛苦了。後來有一次，夢見公公，在一個山谷裡，他微笑地看著我說，我要走了，他指了指那條通往山谷的小路，然後問我：你到現在還不原諒我嗎？我怔住了，啥也沒說，然後看見他轉身離開了。我想，我哪裡有資格說原不原諒公公的話呢？明明是我不對，應該求得他的原諒才是。
後來一直是婆婆和我們生活在一起，說一點兒矛盾沒有是不可能的，我也是個倔得死不認錯的人，婆婆也是個很要強的人，她從小沒有父母，全靠自己拼搏出來，不要強怎麼行？
但我對婆婆也是慢慢轉變的。一開始是從道理上對待她，就是自己明白我應該對婆婆好，但是心裡還是產生不快，不過是壓著。後來慢慢地理解她，她說我什麼，我心裡雖然有不快，但盡量壓著，頂多是不支聲，少說話。也有一段時間，家裡的氣氛比較冷。
後來為婆婆求治高血壓開始，我們的關系漸漸緩和了，我以前總覺得婆婆是很可憐，但是她太要強我受不了，她挑剔我，我也覺得委屈。尤其是有時候她偏愛我老公，我竟然會吃婆婆的醋。她的心情也時好時壞。後來經過中醫治療，她吃了近二十年的降壓藥可以完全停了，血壓也不高了，也跟我們一起學佛了，她也開始慢慢改變自己的脾氣，有時候也說自己做得不對。尤其是去年年底開始，我接觸了王善人的書，在很多善知識的幫助下，我開始學會認識自己的錯誤，和婆婆的關系得到了根本性的改善。
我回過頭去看和婆婆生活的這十幾年，真是感恩不盡。
生完孩子剛上班那會兒，早上起來忙完孩子我就走，自己的被子都是婆婆幫我疊的，回到家後，飯菜都做好了，衣服也洗好了，公公在的時候我連碗都不用洗，基本上過的就是衣來伸手飯來張口的日子。不當家不知道家務事的繁瑣，現在我做家務了才知道婆婆十幾年如一日地為我們買菜做飯是多麼地不容易。
婆婆沒有女兒，她對我就像對自己的女兒，我想就是自己的親身父母不也是要教育我們的嗎？為什麼婆婆說我的不是我就接受不了呢？自己不做事情難道還不讓別人說你兩句嗎？抱怨你也是應該的，是自己做得不好嘛。何況婆婆不管對我怎麼有意見，但她從來沒有說隨你們去，不管你們了，還是幫我把家庭照顧得好好的。
尤其是我記得我要生孩子的那天，婆婆是剛到我們這裡，本來還說趁著國慶節帶她到處看看，誰知她到的當晚我就生孩子了，婆婆是一天也沒歇，就照顧我坐月子。我那個月子坐下來，人養得白白胖胖的，全是媽媽和婆婆的功勞。
婆婆對老公好，這本來就是正常的，畢竟兒子是自己身上掉下的肉，何況老公孝順，當媽媽的為什麼不喜歡呢？我這個當兒媳的，才是橫刀奪愛呢，要把人家養了二十多年的兒子分掉一半兒，還對人家的母親有意見，天底下哪裡有這個道理呢？
想想我自己也是有兒子的人，以後也要當婆婆的，如果換個角度去想，不就能夠體會到婆婆的心情了嗎？
我最近真是下定決心痛改前非，下定決心要做得更好一些，要承擔起家庭的責任來，讓婆婆能夠生活得更舒心。平時多噓寒問暖，多做家務，勤快一些，多陪婆婆聊天，晚上我們一起泡腳，看看她喜歡看的節目。如果她有什麼不滿意的地方，就多檢討是不是自己做得不夠好，不要和她生氣，不准給婆婆臉色看。
我想婆婆當然也能感受到我的這些變化，她發自內心的快樂我也能感受到。
再說，我自己的父母也是有兒子有媳婦的人，我當然也希望弟媳婦能夠對我的父母好一些，一家人能夠和睦相處，我這個當姐姐的如果不能做好榜樣，我怎麼有資格要求人家對我的父母好一些呢？
我非常感謝那些指出我缺點的善知識，如果不是他們的幫助，我到今天還不會認識到自己的錯誤，還會在錯誤的道路上繼續走下去。這樣的結果只有一個，就是痛苦的人生。我們學佛的人常常說要放下放下，放下什麼呢？放下對自我的執著，那個有著貪欲，喜歡享受，自私自利的“小我”一定要放下，放下沒有放下從什麼地方看出來呢？看看你對你的父母，你身邊的人有沒有轉變？有沒有真的把他們當成佛菩薩來供養？做到這一點，我想算是放下一些了吧？
我真心地希望所有學佛和不學佛的同修朋友們能夠常常思惟父母的恩德，趁著自己能夠的時候對父母長輩盡孝心，給他們快樂幸福的生活！千萬千萬不要等到了“子欲養而親不在”的時候才痛心疾首啊！
阿彌陀佛！
